囧事雷事冷笑话

　　

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1、今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。

　　

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2、一个绝望的人来到海边打算自杀。可是，他刚跳下去，海浪又把他送了回来，一连几次都是如此，他回到家对朋友们说：“世界上少了我可不行。不信，你们可以去跳海试试。”

　　

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3、售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。”

　　顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”

　　

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4、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。

　　

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5、今天看到一个丰胸广告：某名星挺胸站在广告横幅里，旁边一行字：“没有什么大不了。”

　　

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6、有一年大旱，一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。

　　突然，好像想到了点什么，跑到庄稼地里，脱子裤子撒尿，然后嘴里自言自语到：都说点滴之恩当涌泉相报，这下该不旱了!

　　

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7、一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗：

　　长江啊，我前天来看你，你流着类

　　我昨天来看你，你还流着类

　　我今天来看你，你不流了!

　　冻住了!

　　

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8、地点：网吧

　　事件：两个人在网上斗地主。

　　甲： 我要退出去五分钟。

　　乙： 马上胜负就要见分晓了!不许退!

　　甲：洪水淹到一楼了，我得去三楼找机位。

　　乙：。。。

　　

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9、小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗?”

　　过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏;每次刮脸特别好刮。”

　　10、我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。

　　弟弟感慨道：“一群文盲!”

　　不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。

　　11、有个外地人向老头问路:“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧?”

　　“您不顺这条路走，这条路顶头也是火车站!”

　　12、我拿着公司工会发的《职工合理化建议调查表》让员工提意见。

　　在“有何建议”一栏上，一个人写的'是：组织旅游。

　　我找到她，说：“你给公司工会提建议，一定要站在公司的立场上。”

　　他说：“我明白了。”

　　她立即拿起笔写道：加强企业文化建设，比如，组织员工旅游。

　　13、一个女人驾驶一辆轿车超速行驶，超越了Pol.ice的摩托车。Pol.ice见状，穷追不舍，终于把轿车截住。

　　Pol.ice表情严肃地拿出违章记录本，记完车号，向女人宣布罚款：“你居然超速从我身边一闪而过，至少有六十。”

　　女人生气了：“你胡说。我没有那么老!”

　　14、同事上周买了辆私家车。那天在办公室，同事一边整理汽车的各种单据一边说：“忙活了几天，这汽车的各种手续终于办好了，办手续真是麻烦啊!”

　　老刘在一旁说：“哪能怕麻烦啊!你结婚的时候不也得办手续嘛!这养车和养老婆一样都得办手续，养汽车得办照，养老婆得办证;养汽车得加油，养老婆得管饭;养汽车怕别人撞，养老婆怕别人抢……”

　　老刘还没说完，我们几个同事都被他逗乐了。老刘边笑边接着说：“不过养车和养老婆也有不同的地方，养汽车能上第三者责任险，而养老婆得防第三者插足……”

　　15、Pol.ice拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“你在干什么?”

　　司机：“学开车呀。”

　　Pol.ice：“怎么没有老师跟着?”

　　司机：“我是函授生。”

　　16、在美术馆的展厅里，一位参观者对画家说：“先生，这画美极了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出来了。”

　　“这幅落日图使您流口水的吗?”

　　“落日??这画的不是煎鸡蛋吗?”

　　17、工商管理人员：“顾客反映你们店卖肉短斤缺两。”

　　商店经理：“这不可能，我们店里早就不用斤两卖东西了，我们论克、论公斤。”

　　18、一个病人听从医生的劝导，搬到了环境优美，风景秀丽的小镇。

　　安顿下来后，他遇到他的邻居，对方也是个老头儿。“嗨，医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗?”

　　邻居回答道：“当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人抱我才能起床。”

　　病人说：“太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好?!”

　　邻居回答：“我在这儿出生的。”