再来一个
特朗跟母亲一起到剧场看演出，每当一个节目完毕时，台下的
观众总是大叫：“再来一个！” 特朗好奇地问：“妈妈，这是什么意思？” 妈妈回答：“是对演员表示欢迎。” 不久，特朗的父亲从国外回来。特朗随母亲一起到码头去迎接。 当特朗看到爸爸走下舷梯时，不停地大叫：“再来一个！再来一 个……”惩 罚
“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”
“不知道，爸爸。” “因为你打了比你小的孩子。” “可是我比您小呀，您为什么要打我呢。”怎么会在一起
杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。
杰尼：“妈妈，我在哪儿出生的？” 妈妈：“伦敦。” 杰尼：“妈妈，您在哪儿出生的？” 妈妈：“我是出生在法国巴黎。” 杰尼：“爸爸呢。” 妈妈：“你爸爸出生在罗马。” 杰尼：“真奇怪！我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一 起呢。”何时开始
布朗放学回家很晚，爸爸问他什么原因，他说帮一个老太太找
地址去了。 后来，爸爸知道他根本没这回事，就生气地对他说：“你真大 胆！我在你这么大年龄时，可从来不敢撒这么大的谎。” “爸爸，”布朗说，“那您什么时候开始撤这么大的谎呢？”救救爸爸
一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大声哭了
起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦？” “妈妈，”小女孩哭道，“我们怎样才能把爸爸从这样的小洞 眼里救出来呢？”送匿名信
“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”
“你怎么省的？” “这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮 局去，而是直接送到她手里去了。”差点误会
一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁
边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以 为豹子身上的斑点是真的呢！”相见恨晚
小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事。当她讲
到在水池边涉水玩，采果子，骑马时，彼得的眼睛越睁越大：“啊 呀！妈妈，”他叹口气道，“我真希望早一些遇到你！”怎么回事
一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：“妈妈，你看，这个
人头上一根头发也没有！” 他母亲对他说：“小点声儿，这多不好，这人能听见！” “怎么，他还不知道自己是个秃子？”小男孩答道。不得而知
妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么弄得这样脏呀？你见过我什么
时候穿过这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？” 玛丽：“妈妈，您小时候什么样子，我怎么能知道呢？”多余的爸爸
孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”
妈妈：“当然?，亲爱的。” 孩子：“礼物也是上帝发的？” 妈妈：“那还用说。” 孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”先生尿裤
女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还
有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一 顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到 地上。 “我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约 翰先生。我们专程来拜访您。” 开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。 孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东 西，回到客厅，看见来客已向大门走去。 “这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下 用茶呢！” 小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气 气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”两个老顽童
某花园别墅的主人恼火地站在门口，对迎面走来的警察说：
“您有没有看到什么小孩子按了我的门铃，然后又跑开？” 警察说：“小孩子？我明明看到是两个老人，他们还一边走， 一边哈哈大笑哩！”遇到难题
妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭
声。 “琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。 “妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了 个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”玩游戏
“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对小妹妹说。
“怎么玩呀？” “很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”虫妈妈接来了
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛
虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话： “马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。” 马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又 进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。” 我全身起了鸡皮疙瘩。巧 答
有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈
妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不 服气。 他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？” 女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲 吧。”咱们快逃
一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但
门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来 帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。 小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。” 老先生：“……”比输赢
汤姆：“你的弟弟怎样了？”
约翰尼：“他受了伤躺在床上。” 汤姆：“真糟糕！发生了什么事？” 约翰尼：“我们玩一个看谁能够把身子伸出窗外最远的游戏， 结果他赢了。”行动时钟
苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。
苏珊娜不安地问道：“不知道现在几点钟了？” “噢，还早呢。现在肯定没有到4点钟。” “你又没有手表，怎么知道时间呢？” “因为我妈妈对我讲过，4点钟必须回家。现在我还没有回家， 这不证明还没有到4点钟吗？”有钱无用
比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美
元。” 约翰：“你克服了吗？” 比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用 呀！”戏 票
两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好
朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？” “我拿了爸爸的戏票进来的。” “那你爸爸呢？” “他在家里找戏票呀！”要用智慧
一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：“哎
呀，已经八点钟了，快回家吧。” “不，慢一点好，”马勒说：“如果现在就回家的话，一定会遭 到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他 们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”你认为呢
w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小
男孩。 “小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？” 小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指 轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会 在家吗？”牙齿没有丢
放学回家；母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道：
“杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！” 杰尼急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！”该爸爸吹口哨了
尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗
外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把 脑袋伸出去。 于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看， 帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。 爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑 到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。 “哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的 帽子丢出窗外。 “现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。鱼肝油
“杰克，吃鱼肝油了吗？给你的7个便士一定花光了吧？”
“不错，妈妈，我用两个便士买了巧克力糖，其余的5个便士我 给了乔治，他代我吃了鱼肝油。”他刚去过动物园
一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面
包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。 “亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳 员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”手脸之间
母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”
儿子：“我刚才用手擦脸来着。”没有鼻子
一个多嘴的女孩子，爱批评到她家里来的客人，这使她母亲感
到烦恼。一天，她们知道有位先生要来，他的鼻子因遭到意外的事 而被割去了。她母亲恐怕小女孩看见这位先生时会说到这事，所以 叫她到面前来，说道：“玛丽，史密斯先生下午来时，你必须记着： 不可谈及他的鼻子，如果这样做，他便会生气，我觉得很难为情。” 下午史密斯先生来到她家里；当他坐在客厅谈话的时候，这小 女孩走进来，她仔细看了看史密斯先生的脸，就转身向她的母亲说 道： “妈妈，你吩咐我不要说到史密斯先生的鼻子，呀！他真的没 有鼻子！”弄倒梯子
在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯
子弄倒了。” 母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛 吗？” “嗯。花坛没事。” “那没碰着院子里的鸡笼子吗？” “嗯。” “那就不要紧了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。” 孩子垂头丧气地说：“爸爸在梯子上呢。”“小天使”的愿望
巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁
边，一直不走。巴克很纳闷，他问： “小天使，你为什么老站在这里？” 小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么 样子。”凭记忆打
松本是高度近视眼，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常
爱惹事生非。 一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问： “这是怎么回事？” “跟人打架了。” “眼镜呢？” “搁包里了。” “你不戴眼镜，怎么跟人打架？” “是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆 打！”称一称您的儿子
一位妇女急匆匆地走进一家商店：
“5分钟前我让小儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个， 你怎么解释？” 售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。”打 听
天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得
小约翰无法再把作业做下去。 “喂！快醒醒！喂，快醒醒！”小约翰使劲地把父亲摇醒。 “呸！我才刚躺下，喊什么？！”老约翰发脾气了。 小约翰回答道：“我听您打了两个小时鼾，实在太累了，要您坐 起来好好休息一下。”玩心可嘉
一天，我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追
上一个精力充沛的5岁小男孩。这一天的晚些时候，我又看见了他 们，年轻妇女坐在一条长凳上，小男孩在她的腿上睡着了。“我很 高兴他能让你缓口气。”我对她说。 她抬起头，疲倦地说：“他只是想让我认为他睡着了，实际上 他正在积蓄力量呢。”两人分
有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。老板问他：
“小鬼，是谁要你来偷的？” “是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。”谁是孩子的父亲
史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗
而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说： “对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。” 一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装 好，随后向史克要10美元材料费和工钱。 史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？” 来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”没有见过
从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，
没有一个他不知道答案。 一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种 动物很特别，您肯定不知道它的名字！” “笑话！”学者说，“那动物是什么样的？” “你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条 尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞， 走起路来却快如风，你说它叫什么名字？” 学者冥思苦想，三天三夜也想不出来，于是，又去翻查书籍，忙 了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。 “连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个 妖怪。”男孩和糕
火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去，他看到一位正在
卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕，但妇人站在离客车厢比较远的 地方。 绅士不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附近站台上的 男孩，问他说： “买一块糕要多少钱？” “三个便士，先生。”男孩答道。 绅士给了他六个便士，对他说：“给我带一块糕来，另外三个便 士买一块糕你自己吃。” 几分钟后男孩回来了。他正吃着一块糕，却还给绅士三个便士 找头，他对绅士说： “那里仅剩了一块糕，先生。”英勇善战
当军官的父亲对还在念书的儿子说：“可惜你没有在部队服
役！” “为什么？” “如果你在部队的话，肯定早已得了不少勋章！” “为什么？” “瞧你的品行鉴定上，记录着你是多么英勇善战啊！”火车什么时候进站
“下列火车什么时候进站？”一个小孩问。
“小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44 分。” “我知道。”小孩回答，“我喜欢看你说4点44分时胡子往上 一翘一翘的样子。”两张纸条
妈妈夜班回家，拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳，并有
一张醒目的字条。妈妈捡起来一看，只见上面写着―― “妈妈，对不起，我困了，明天一定打扫。” 妈妈忍不住脏，便拖过吸尘器忙乱了一阵子。 打扫完后，妈妈上床睡觉，只见枕头上又放着一张纸条，上面 写着――“妈妈，谢谢您！”结束无聊
从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子，所以他常预备一些在
他家里，但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃 这种饼子。 这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的时候， 不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物， 如果吃了，就会死去。” 一天，牧师外出了，儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子，这 些饼子实在诱人，于是他就拿出饼来全吃光了。 牧师回家，发现饼子没了，就对儿子怒骂道：“我外出的时候， 你为什么吃了那些饼子呢？” 儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞 又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”我敢打赌
两个调皮孩子在闲谈：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”
“这有什么难？”另一个回答道，同时吃了一个苹果。 “现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。”算不算丢
小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭
时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？” “当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么 问题？” “有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉 姆问。 “当然不算。”船长说。 “这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。” 小吉姆微笑着说。 “在哪儿？”船长兴奋地说。 “在海底！”小吉姆说。不能久等
妈妈走进房间，叫两个女儿帮她准备午餐。
这时候，姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书，妹妹奥莉姬正 在玩耍。奥莉妞听见妈妈叫唤，就走进了厨房。过了几分钟，她回 到房间里，叫娜塔莎去帮忙。 娜塔莎回答说：“我不在家！现在我身处非洲。这里棕桐树盛 开着花朵，美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。” 奥莉姬听了这话，转身走回厨房。过了一会，她又回到房间里 来玩耍。 娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西，连忙问道：“你在吃什么？”“我 在吃冰淇淋，这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块，现在吃 的是你那一块。”娜塔莎一听，生气地说：“为什么要吃我的冰淇 淋？” 奥莉妪说：“妈妈说，不知你什么时候才能从非洲回来，时间长 了，冰淇淋是会融化的。”母与子
亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到
惩罚？” “当然不会。”妈妈答道。 “挨骂呢？” “也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。 “那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”北极探险家
6岁小孩：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
爸爸：“好极了，比尔。” 孩子：“可是我想立刻开始训练自己。” 爸爸：“怎么个训练法？” 孩子：“我每天要一镑钱买冰淇淋，这样我将来就能适应寒冷 的天气了。”也是枕头下
尼克5岁了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他
一块蛋糕。妈妈不同意： “尼克，你吃得太多了，不能再吃了。” “妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？” “可以。”妈妈给了他一块蛋糕。 半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面， 呼呼大睡。 毫无疑问，蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。像绅士一样
7岁的卡尔和5岁的妹妹在阿姨家做客。
阿姨把卡尔叫到厨房里，给他一把餐刀和一个香喷喷的蛋糕， 对他说： ‘拿着，切一半给你的妹妹。记住，你要做得像个绅士！’ 卡尔问：“绅士怎样做？” 阿姨说：“绅士总是把较大的半块给别人。” “噢，”卡尔想了一会，把蛋糕端到妹妹跟前，递过餐刀，说：“妹 妹，请你像绅士一样把蛋糕切成两半。”大的没有睡
夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只
苹果吧！” “孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。” “不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”大街上叫喊的人
孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”
妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什 么？” 孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”躺着仰游
妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。
妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！” 汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”胡 桃
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
“婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”叫爷爷送礼
小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒
巧克力吧！” 妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。” 小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”桌子几岁
久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”宝宝答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”其其歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”
撒大谎
父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
外科病和内科病
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问： “你是外科病还是内科病？”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”
你认为呢
w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。
小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”
你为什么接电话？
米勒先生的电话铃想起，他去接听。
“不是，”米勒先生回答。
“那你为什麽拿起电话听筒？”孩子问。
所以都死了
两个男孩在交谈：
“所以，他们都已经死了。”
菩萨抢肉
有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨；儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。
几天后父亲回来，一见大惊。
问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”
听妈妈的话
母亲节快到了，我问妈妈想要什么礼物？妈妈说：“只要你乖乖的、听妈妈的话就好了，妈妈不要什么礼物。”既然如此，那等我生日时，我也不要什么礼物，只要妈妈听我的话就好了！！
口快心直
我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。 ”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”
爷爷的家长会
爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！”
孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”
深有感触
星期天，汤姆在家里看书，妈妈在厨房做饭。
“应酬呀，简单地说，就是被勉强去做自己不喜欢做的事，但是还非做不可。”妈妈回头解释道。
“噢，明白了！”汤姆好象深有感触。
第二天吃完早饭，汤姆背上书包，向妈妈道别：“妈妈，再见！我要去学校应酬了！”
马戏团的大狗熊
“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
旅游
假期，我们全家在旅行社的安排下，穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天，儿子问向导：“我们还能看到什么？”
“什么都没有！”儿子回答。
向导说：“那么你们已经看的差不多了。”
谁最笨
世界三大宗教各一代表偶聚在一起，这时一小女孩向他们奔来，边哭边喊着：“你们能告诉我到底世上谁最笨吗？”忽然脚下一拌，摔倒在地。
“哦，上帝！”基督教徒道。
“真主--保佑！”伊斯兰教徒接着道。
“原来我妈妈是骗我的，最笨的人不是我，哈哈！”她立即爬起来，笑着走了。
手帕
在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去，站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：“小朋友，你有手帕吗？”结果小男孩非常不高兴的看着这位女士：“我妈妈说了，手帕不能给别人用！”“。。。。。”
自作聪明
有一天，小明的爸爸给小明两封信，再给小明一点钱，叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟，小明回来了。
爸爸很惊讶的问小明：你如何用一半的钱把两封信寄出去的？
小明很得意的说：我把一封信放在另一封信里面，这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱！
男士和女士
小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”
小毛：“你爸妈是什么士？”
小明：“爸爸是男士，我妈妈是女士。”
美容镜上的标签
贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”“标签写着什么呢？”“我能使你看起来年轻10岁。”
多长
小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”
在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”
不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”
送匿名信
“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”
“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”
什么是婚姻
四岁的小美可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，小美问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助。
找个好爸爸
父亲正在安慰刚刚被“教训”过的儿子：“行了行了，别哭了！其实爸爸也不想打你，但你为什么老是这么不听话呢？淘淘，你看看邻居家的露露，别人和你一样年纪，可是从来没有惹她爸爸生过气，她爸爸也从来不打她。”父亲为儿子擦去眼角的泪水，“今后要乖！淘淘，你说，从露露身上应该学到些什么呀？”
父与子
一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?
公爵和天使
英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！”
宝宝写信
暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就
去向爸爸要笔和纸。 “乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地 问。 “那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。龙龙的理想
爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当
个什么样的人？” 龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如 果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”请求原谅
小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少
不去接，对姥姥说：“您好久没来了，应该给我五块才行呢！” 话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有，于是马上又 闭上眼睛，喃喃地说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”把什么洗干净
爸爸：“哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？”
儿子：“爸爸，我把肥皂洗干净了。”通信地址
小辉问小坚：“你知道小平的地址吗？”
小坚说：“不知道。你写封信问问他，就知道了。”记忆力强
小孩：“那位小姐，去年我在溜冰场看见过。，，
妈：“噢！你记性真好！” 小孩：“因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳 装又不会游泳。”问路
走路人问一个小女孩道：“小妹妹，请问，这两条路，通什么地
方？” 小女孩道：“东边的一条，可以通我的家；西边的一条，不通我 的家。”有问“鼻”答
哥哥：“你怎么把有问必答，写成了有问‘鼻’答？”
弟弟：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子嗯了一声，就走 了吗？”罚写作业的签名
德辉写完一百遍的“我既懒惰又顽皮”后，便带着他的罚写作业到爸爸面前，说道：“老师说你要在上面签名。”
爸爸的工作
孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？”
孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”
你干吗踢我
在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，小汤姆孤零零的一个人在家。突然有一阵急促的敲门声，小汤姆很奇怪，这么晚了谁还来呀？他跑到门口，打开了门，可是外面一个人也没有，小汤姆更奇怪了，谁呀？恶作剧？讨厌！正要把门关上时，他看见了地上的蜗牛，这时蜗牛说：“请你给我一袋饼干！”汤姆很生气，你打扰我还要我给你饼干？想到这里，他一脚把蜗牛踢到花园里，随后关上了门。
熟悉的气味
一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”
爸爸好棒
妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：“你明白了吗？”
“还有什么问题吗？”
“是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？”
“对，跟小宝宝一样啊。”
“哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做！”
可怜的猴子
妮妮有天跑去动物园喂猴子…
管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出，他被害惨啦，所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃。
春天来了
有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文 。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！
少儿百科全书
口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》?/p>
他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”
孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车？” 推销员：“......。”
移动电话
有一天，小明看到爸爸用手机打电话，边走边讲，就好奇的问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”
爪子
“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。
“是爪子！”
我的钱
母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。
袋鼠的袋子
父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
有进步
小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格...
※※※※※※※ ※※※※※※※
小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶..
父:不错,有进步,继续努力...
不好意思
一家人去泳池，父亲带男孩去男更衣室，母亲带女孩去女更衣室，进更衣室前，爸爸对儿子说：跟妈妈去女更衣室吧，今天爸爸很累，没精神照顾你
爸爸：有什么不好意思的，你才八岁，再过一、二年倒是不可以去了，现在能去就去，能看就看吧，又有什么关系？呵呵！
儿子：我不是怕看她们，我是怕她们看我！！
爸爸：。。。。。
不能超过十块钱
小明：“爸爸！”
小明：“校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。”
爸爸：“哦，好啊。”
小明：“那你就给我九块九毛九吧！”
爸爸：“？！”
撒大谎
父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
那个夫人是男的
妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，
傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：
“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”
认错
一天,老爸很生气的问三个儿子说:谁!是谁把流动厕所推到河里的???三个儿子没人承认!於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听!!小儿子深受感动,便承认是他干的!!反而得到一顿毒打!小儿子哭著问老爸:为何我说实话还要被打???老爸很生气的说:当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊!!
挨打原因
彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！”
“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”
“那第二次呢？”妈妈急着问。
“第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的。”
热涨冷缩
万万（10岁）:我们学热涨冷缩了.
万万:就是遇热变大遇冷变小呗.
明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.
他们的妈妈怎么办
一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！”
第二份冰激凌
在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但很惋惜：“不要啦，谢谢。”
“妈妈要我回答‘不要啦’，谢谢！”女孩天真地回答，“可是她大概没有想到第一份竟然那么少。”
很努力！
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
麽也
想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。
」老
师的评语是：「看得出来，你很努力！」
百战百胜
斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”
但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”
“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。
“那你用了什么技巧呢？”
“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”
和 尚
有一修行和尚, ?了?省偻用, ?自修理房屋. ?他正?心的用杵骓敲打杵??
"小朋友, 你好乖, 你是不是很想??修理房子啊?"和尚和汤地?.
"不是!" 小朋友?钷,
"我只是想知道, ?和尚手指被杵槌敲到?, ?烈些甚???"
买麾托
小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”
小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”
我没哭
小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
“在学校好吗？没有哭吧！”
汤姆回答：
“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”
虫子起得早太傻
小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住，
小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”
开的关的
杰克六岁的时候，他爸爸开车带他去一个亲戚家作客，由于赶时间，他爸车开得很快，远远超过了最高限速。
“有的，爸爸。”
爸爸一听，心中一紧，于是对小李说：“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。”
杰克又回过头来，看着车后面，说：“开的，关的，开的，关的，开的，关的，开的，关的。。。”
孙子写字
一天，我们院子里的古奶奶正教七岁的孙子看图识字，孙子很淘气，总坐不住，奶奶不耐烦了，就指着一棵大白菜说：把“白菜”写上五十遍，孙子很不情愿的开始写了，一会儿高兴的说：“奶奶，写完了”，奶奶那过来一看，上面写着：白白白。。。菜菜菜。。。
性别问题
两个婴儿躺在各自的婴儿床里。
“我不知道。”另一个婴儿回答。
“什么意思？”第一个问。
“我不知道怎么辨别？”第二个回答。
“我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。”
他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女
孩，我是一个小男孩。”
“你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？”
“这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。”
你是我的贝贝
刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的贝贝！”