第二天他摔断了腿
妈妈：“宝贝，睡吧”孩子：“不行，你先给我讲故事！”
妈妈：“从前…有个小孩不睡觉，第二天他摔断了腿”
孩子：“妈妈，我要睡了，你走吧…”
光头强来会被打死的
小青带四岁的小侄女去浴室洗澡，怕她闹不开心，
放在小侄女澡盆里的，谁知，洗着洗着，
她说了一句：“小姑姑，为什么不把光头强带来？”
旁边的小朋友就说了：“光头强是男的。”
搓背大妈也回复了：“对了，光头强来会被打死的。”
小小的猪
六一节，宝宝幼儿园表演节目<<小小的猪>>。开场是小朋友都趴在地上，表示在睡觉。
其他小朋友都起来表演了，只有一个小朋友一直趴在地上，一动不动。
直到表演结束，老师才把这个真的睡着的小朋友抱下场...
六一儿童节想要什么礼物
“小盆友，六一儿童节想要什么礼物啊？”“我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙……”
“嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”
发到我这没有了
蛋蛋不爱学习期中考完学校发了好多奖状，回家爸爸问他你的奖状呢？蛋蛋一本正经的说：“唉，别提了奖状发到我这没有了。”
他爸无语的举起了拖鞋扔了过去.…
你妈妈是后妈吧
闹闹和男友去逛街，他的手让玻璃杯划伤了，包扎着。正走着，一个小男孩突然拉着男友手问：“叔叔，你的手怎么了？”
闹闹本以为男友会说不小心划伤了，谁知他竟说：“是我不听话，让我妈打的。”
小男孩说：“我也不听话，我妈都不打我，你妈妈是后妈吧？”
这天根本就不适合放鸽子
天要下雨，老公要出去和朋友吃饭，老婆劝他：“这天马上要下雨，你还去啊，别就你一个人去了，人家放你鸽子。”
老公不屑地看了老婆一眼，说，“你也太大惊小怪了吧，不就下个雨吗，
我朋友最讲诚信了，下雨也不会放鸽子的！”
六岁的儿子插话了：“爸爸说的没错，这天根本就不适合放鸽子！”
我的胡子不见了
一天，老公把一直留着的两嘬胡须剃掉了。他来到5岁女儿的房间，问她：“看出我有什么不一样了吗，孩子？”
女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。”
老公又对她说道：“我的胡子不见了。”
女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！”
我要看电视
那天在家睡觉，儿子想要看电视。在床边一直叫：“妈妈，妈妈，我要看电视。”
妈妈不吭声，儿子叫了几次，就没了动静。
然后妈妈眯缝着眼一看，看到儿子在数钱包里的钱。
我能吃完吗
一次坐公交，遇到一大妈带着她孙女，小女孩大概有两三岁吧，
于是很严肃地对她奶奶说：“有时候我真搞不懂你们大人，我一个小孩子那么小，
你们给我这么大一个棉花糖，我能吃完吗！”
我是金刚葫芦水娃
外甥女今年五岁，古灵精怪，
她很淡定的看着她爸爸，我们正诧异着这孩子怎么不哭。
结果她幽幽地从桌子上端起一杯水，喝了一口，全喷他爸脸上。
然后喊了一句，“我是金刚葫芦水娃”。就狂跑，留姐夫一个人凌乱。
你看飞机坏了
电视里在播放跳伞的节目。儿子：“妈妈，你看飞机坏了。”
妈妈：“哪里坏了?”
儿子：“飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。”
爸爸你饿吗
爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。
女儿便说：“爸爸，狗狗在吃东西。”
爸爸：“是啊，狗狗饿了。”
女儿：“爸爸你饿吗？”
爸爸。。。
牙膏盒呢
小时候有那种卖叮叮糖的，（麦牙糖)。
一日卖叮订糖的在门口叫唤，把我给馋的不行了，
在家翻了半天没有可换的东西，
最后把一只中华牙膏全挤在一个碗里，
拿牙膏盒去换糖了。
父母第二天刷牙，问我牙膏盒呢？
我淡定的说：“不小心被我打碎了。”
结果我挨了一顿胖揍！
我还要再来看
3岁的女儿敏敏，一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。
她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，
你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”
你哭什么呀
小区广场上有一个三四岁的小男孩，
小男孩回答说：“妈妈骂！”
成成又问：“为什么呀？”
回答说：“因为我在床单上画飞机。”
“那妈妈打你了？”
小男孩说：“没有。”
“那为什么哭呢？”
“妈妈把我和床单一起扔洗衣机里了。”
我们9个人已经憋不住了
一年级的小朋友出去郊游，
过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？
快点！我们9个人已经憋不住了！”
别告诉他是我在车上写的
涛涛下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西。
我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。
涛涛走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋……
晚上又听到孩纸哭声了。
会请我们去她家吃蛋糕吗
国庆节到了，妈妈告诉四岁的儿子今天是祖国母亲的生日，
不是蜡笔小新
儿子刚学会走楼梯，
他很奇怪的看着妈妈：“妈妈我不是小新，我是你儿子轩轩，不是蜡笔小新”
人生第一个奖
点点刚上幼儿园，一日点点妈去开家长会，
高兴的发现点点也在其中，
唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。
这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，原来可怜的宝贝点点人生第一个奖是“饭桶奖”。
肯定是你买的盗版的缘故
儿子上幼儿园中班，今天给儿子淘X上买了几本绘图故事。爸爸给儿子念书的名字：“《逃家的小兔》、《世界上最大的房子》。”
然后念到《活了100万次的猫》，儿子打断爸爸的话说：
“是《死了100年的猫》！”
爸爸说：“明明是《活了100万次的猫》，你又不认识字！”
然后儿子理直气壮的说：“就是《死了100年的猫》，我们老师说的，
肯定是你买的盗版的缘故！”
你敢答应吗
朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问：“妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？”
她妈妈说：“这有啥不敢的。”
于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：“八婆！”
结果又是一顿毒打......
等她睡熟了揍他
小胖仗着大几岁老是欺侮妹妹，一天晚上爸爸过来给他俩盖被子，
赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的小胖！
“你怎么还不睡觉？”爸爸问。
妹妹急忙说：“嘘！小点声，一会等她睡熟了揍他！”
分不清左右
宝贝4岁还有些分不清左右，一天吃饭。妈妈想教育宝贝：“宝宝你看你拿勺子那只手就是右手，知道了不？”
宝贝果断把右手的勺子递到左手举起一脸认真：“是这只吗？”
妈妈顿时石化了。。
因为这是生的
住宅区有个小萝莉深得各种叔叔阿姨的喜爱。一天，我见她一个人在玩。
就走过去逗她：“小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？”
“不行！”
“为什么啊？”
小萝莉晃晃脑袋：“因为这是生的！”
你离女人还早着呢
昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。大哭不止，边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，
她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？”
旁边她爸立马吼到：“你离女人还早着呢！”
不能因为老师批评就不上学
邻居家的孩子昨天被老师批评了，今天哭着不上学。我对我女儿说，看，这是不对的，不能因为老师批评就不上学。
我那六岁的女儿不屑的说：“就是，哭什么呀？老师天天批评我，我都没哭。”
你一块儿打吧
吃过午饭，儿子犹豫着把语文试卷拿出来让妈妈签字。妈妈一看才考了七十多分，抬手就要打儿子。
儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”
妈妈停下手，问：“为什么要晚上打？”
儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。”
你帮我拧开呗
今天走在一小学门口，突然有一个小萝莉跑到我面前，手里拿着一瓶雪碧就送到我手里了。
结果小萝莉一句话就给我整蒙圈了！
小萝莉说：“哥哥，你帮我拧开呗！”