雷倒男人的一波神女 1、“美女，你长得好像一个人”“你TM说我不是人?” “不是，我是说你长得像我前女友”“你TM说我会被甩?”“不是，是她甩得我。”“你TM是说我无情无义?”
2、跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗?”我说：“当然愿意!”然后她说：“那你就放弃追我吧。”
3、刚才给男友洗了一下脑。我：我是世界上最爱你的人。他：我爸妈才是。我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗?你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗?而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯?说的他感动的快哭了。。。 二百五...... 一辆负责运送尸体的车子在前面前行,一个“二百五”在后面追着车叫喊道：“师傅，等等我。”
乐侃生活男女,说的真实在
1、女人很难理解为何男人喜欢打游戏，就如男人也无法理解为何女人爱诳街。
2、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的，颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默，颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B!诶!我看透了这个无情的世界!
3、告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大!!! 懒得说!! 母亲觉得女儿太懒，天天苦口婆心劝说，女儿丝毫不改。 一天母亲忍不住唠叨：“你懒得搞清洁、懒得做饭菜、懒得洗衣服……懒到这种程度，还有什么可做的?”女儿不应，母亲大怒：“就没有一件不懒的?”女儿还是不应，母亲发飙。女儿只好开口：“还是有的，只是懒得说!” 你被录取了~ 一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。” 青年按照吩咐做了一切。 医生注视了他一会儿，说：“行了。” 青年说：“医生，你还没给我体检呢。” 医生和颜悦色地说，“没必要了。”“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力正常;你能看见我指的椅子，说明你的视力不错;你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病; 你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。” 一个蛋的故事 一天，有一个蛋跑到别人家院子，就变成了院子蛋(原子弹) 趣说高三和高考，经历过的请举手。 “我高三了”这句话听起来好像“我怀孕了”。因为你不知道这一年里要受多少苦，更害怕的是你不知道以后能生出个什么玩意儿。。。高考结束了,马上会有这么一群孩子,他们迫不及待地扔下书包通宵上网、KTV、聚餐、旅行、闲逛、狂欢……认为自己终于解放了……殊不知,你们离开的,就是天堂。 闺蜜不容易 问闺蜜一脑筋急转弯。乌龟和兔子赛跑，猪是裁判。谁会赢呢。 闺蜜：肯定是兔子了。 我：猪也是这样认为。 。。。。。。 闺半晌蜜才反应过来。。。那表情。。。一个字。。。恐怖。。。不说了，没朋友做了 小明滚粗去 老师：如果我被绑架了，同学们接到电话会怎么样讲? 小明：告诉绑匪，不撕票就杀他全家。 老师：NMB,滚出去!!! 老师：今天学比喻，大家先来比喻下老师。 小红：老师，你是一朵晨起的向日葵。 老师：你是说我正直，阳光，善良么? 角落里悠悠地传来一声：老师，她是说你在找日。 老师：小明，你给我滚出去。 老师：“我们每天吸粉笔末，累得身心疲惫，你们以为我们站在讲台上容易吗?” 小明：“不容易!” 老师：“滚出。。。嗯，你终于不用滚出去了。” 小明：“总结起来就是：吸粉，卖身，站台。真心不容易! 老师：“滚出去!” 侵略性的美 今天去人才市场，一公司招聘，负责招聘的是一漂亮妹子，身材恰到好处，一身职业套裙，只是小腿上黑乎乎的，离近看，哇，一层华丽丽的腿毛栩栩如生迎风招展，顿觉性感无比，任性无比，试问，有哪一种露比露腿毛更自信，更张扬更有个性，更具生命张力的吗?我喜欢，这侵略性的美。 最近骗子真多 真事不匿!一女人打电话给我老婆，说她有了我的娃，让老婆出钱打胎并且保证以后永不纠缠。二货老婆说不用了，你把生下来好了，你不要的话我抱回来养大。挂了电话打给我一查，TM的诈骗电话。家有二货老婆，安心走天下 早上，一室友问我几点了，我回答七点二十。 只见他脸色一变，重重一拍桌子指着我破口大骂：“我TMD问你几分了吗?啊?啊?” 尼玛，当时我就把他收拾了一顿。 发表了一说说，“为什么刚才坐公车车上好多人都看着我，难道我又变帅了?” 我同学神回复，你TMD倒是把裤子拉链拉上啊。。。 尼妹，糗大了..... 我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧” 室友：“那就坐过山车吧” 我：“有没有比过山车更刺激的?” 室友：“蹦极吧，不要绳!” 宿舍里在放张雨生的大海。高潮部分来了我哼唱着：如果大海能够带走我的“哀愁”。。。 还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你就只剩下穷了。 脑里顿时一万只草泥马奔腾! 坡坡说：“盲人拉屎的时候怎么判断自己的屁股有没有擦干净?” 兵兵问：“你以为导盲犬只管带路?” 下次尿尿千万不要想把坑边上的苍蝇给射湿冲进坑里，原来苍蝇翅膀湿了也能飞起来，不要问我怎么知道的，洗脸去了。。。 女友给他提醒今天是七月七 七夕那天，女友给他提醒今天是七月七。 他说：“七月七怎么了?” 女友再给他提醒有座桥，他才恍然大悟说了句：“原来今天是七七卢沟桥事变啊!” 可怜的愚公 从前有一个人叫愚公，他家门前有两座大山，他想把大山背过去，有人嘲笑他：“你别费力啦!你是不可能背过去的。”愚公说：“我不怕!我死了还有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽。”天上的神仙听后非常感动，派了两个大力士，给他生儿子。 可以当没问么? 今天店里新来几个打工的大学生，一上午都听到他们在说“带鱼～你去弄一下这个”“带鱼～你帮我一下”……就见一个胖胖的男孩，跑来跑去。吃午饭的时候问道“他胖胖滴，你们怎么给他起个带鱼的绰号?”……只见带鱼拿着生份证说到“我叫代豫”…… 老兄，你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。 一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓!男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了! 空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢?小战士说：落下来时看屁股就知道了!长官道：为什么?小战士道：新兵屁股上都有脚印! 还记得吗?那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊!别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀! 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么?! 高考完…… 高考吃散伙饭那会儿～大家起哄要玩真心话大冒险～伦到一男同学时输了～旁边玩得好一女汉子大声叫到“你到酒店门口大喊三声有鸡么???”男生叫完后又开始玩～不曾想她被抽到～于是悲剧发生了～那男生指着女汉子说“你去!你去外面大喊刚刚谁叫鸡呢!”喊完整个酒店都高潮了………… 让你喷饭的笑话 男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。 公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!” 一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~ 于是……我就把身份证掏出来了。
1、女人很难理解为何男人喜欢打游戏，就如男人也无法理解为何女人爱诳街。
2、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的，颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默，颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B!诶!我看透了这个无情的世界!
3、告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大!!! 懒得说!! 母亲觉得女儿太懒，天天苦口婆心劝说，女儿丝毫不改。 一天母亲忍不住唠叨：“你懒得搞清洁、懒得做饭菜、懒得洗衣服……懒到这种程度，还有什么可做的?”女儿不应，母亲大怒：“就没有一件不懒的?”女儿还是不应，母亲发飙。女儿只好开口：“还是有的，只是懒得说!” 你被录取了~ 一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。” 青年按照吩咐做了一切。 医生注视了他一会儿，说：“行了。” 青年说：“医生，你还没给我体检呢。” 医生和颜悦色地说，“没必要了。”“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力正常;你能看见我指的椅子，说明你的视力不错;你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病; 你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。” 一个蛋的故事 一天，有一个蛋跑到别人家院子，就变成了院子蛋(原子弹) 趣说高三和高考，经历过的请举手。 “我高三了”这句话听起来好像“我怀孕了”。因为你不知道这一年里要受多少苦，更害怕的是你不知道以后能生出个什么玩意儿。。。高考结束了,马上会有这么一群孩子,他们迫不及待地扔下书包通宵上网、KTV、聚餐、旅行、闲逛、狂欢……认为自己终于解放了……殊不知,你们离开的,就是天堂。 闺蜜不容易 问闺蜜一脑筋急转弯。乌龟和兔子赛跑，猪是裁判。谁会赢呢。 闺蜜：肯定是兔子了。 我：猪也是这样认为。 。。。。。。 闺半晌蜜才反应过来。。。那表情。。。一个字。。。恐怖。。。不说了，没朋友做了 小明滚粗去 老师：如果我被绑架了，同学们接到电话会怎么样讲? 小明：告诉绑匪，不撕票就杀他全家。 老师：NMB,滚出去!!! 老师：今天学比喻，大家先来比喻下老师。 小红：老师，你是一朵晨起的向日葵。 老师：你是说我正直，阳光，善良么? 角落里悠悠地传来一声：老师，她是说你在找日。 老师：小明，你给我滚出去。 老师：“我们每天吸粉笔末，累得身心疲惫，你们以为我们站在讲台上容易吗?” 小明：“不容易!” 老师：“滚出。。。嗯，你终于不用滚出去了。” 小明：“总结起来就是：吸粉，卖身，站台。真心不容易! 老师：“滚出去!” 侵略性的美 今天去人才市场，一公司招聘，负责招聘的是一漂亮妹子，身材恰到好处，一身职业套裙，只是小腿上黑乎乎的，离近看，哇，一层华丽丽的腿毛栩栩如生迎风招展，顿觉性感无比，任性无比，试问，有哪一种露比露腿毛更自信，更张扬更有个性，更具生命张力的吗?我喜欢，这侵略性的美。 最近骗子真多 真事不匿!一女人打电话给我老婆，说她有了我的娃，让老婆出钱打胎并且保证以后永不纠缠。二货老婆说不用了，你把生下来好了，你不要的话我抱回来养大。挂了电话打给我一查，TM的诈骗电话。家有二货老婆，安心走天下 早上，一室友问我几点了，我回答七点二十。 只见他脸色一变，重重一拍桌子指着我破口大骂：“我TMD问你几分了吗?啊?啊?” 尼玛，当时我就把他收拾了一顿。 发表了一说说，“为什么刚才坐公车车上好多人都看着我，难道我又变帅了?” 我同学神回复，你TMD倒是把裤子拉链拉上啊。。。 尼妹，糗大了..... 我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧” 室友：“那就坐过山车吧” 我：“有没有比过山车更刺激的?” 室友：“蹦极吧，不要绳!” 宿舍里在放张雨生的大海。高潮部分来了我哼唱着：如果大海能够带走我的“哀愁”。。。 还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你就只剩下穷了。 脑里顿时一万只草泥马奔腾! 坡坡说：“盲人拉屎的时候怎么判断自己的屁股有没有擦干净?” 兵兵问：“你以为导盲犬只管带路?” 下次尿尿千万不要想把坑边上的苍蝇给射湿冲进坑里，原来苍蝇翅膀湿了也能飞起来，不要问我怎么知道的，洗脸去了。。。 女友给他提醒今天是七月七 七夕那天，女友给他提醒今天是七月七。 他说：“七月七怎么了?” 女友再给他提醒有座桥，他才恍然大悟说了句：“原来今天是七七卢沟桥事变啊!” 可怜的愚公 从前有一个人叫愚公，他家门前有两座大山，他想把大山背过去，有人嘲笑他：“你别费力啦!你是不可能背过去的。”愚公说：“我不怕!我死了还有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽。”天上的神仙听后非常感动，派了两个大力士，给他生儿子。 可以当没问么? 今天店里新来几个打工的大学生，一上午都听到他们在说“带鱼～你去弄一下这个”“带鱼～你帮我一下”……就见一个胖胖的男孩，跑来跑去。吃午饭的时候问道“他胖胖滴，你们怎么给他起个带鱼的绰号?”……只见带鱼拿着生份证说到“我叫代豫”…… 老兄，你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。 一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓!男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了! 空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢?小战士说：落下来时看屁股就知道了!长官道：为什么?小战士道：新兵屁股上都有脚印! 还记得吗?那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊!别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀! 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么?! 高考完…… 高考吃散伙饭那会儿～大家起哄要玩真心话大冒险～伦到一男同学时输了～旁边玩得好一女汉子大声叫到“你到酒店门口大喊三声有鸡么???”男生叫完后又开始玩～不曾想她被抽到～于是悲剧发生了～那男生指着女汉子说“你去!你去外面大喊刚刚谁叫鸡呢!”喊完整个酒店都高潮了………… 让你喷饭的笑话 男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。 公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!” 一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~ 于是……我就把身份证掏出来了。