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1、《监狱风云》影员都凑齐了很多导演都不敢接拍这部戏 王全安按耐不住 终于接了这部戏。

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2、我教育儿子：“如果你现在不好好学习，以后就赚不到钱，只能靠卖肾才能买到苹果手机。”儿子说：“既然卖肾可以解决问题，那我为什么要好好学习呢？”

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3、一个哥们第一次去女朋友家，家里人都不知道他们的关系。小伙子刚坐下没一会，姑娘她妈就热情的说着还没有女朋友吧，要不要阿姨给你介绍一个啊.....

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4、这样的表，也是看醉了。

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5、同事怀孕了，每天饿得快，她老公上班前都会为她准备点吃的带过来。今天上午十点钟左右，同事突然摸摸自己的肚子念叨着说饿了。不过还好老公准备了猕猴桃，你能想像她翻了半天包却摸出了俩土豆吗？

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6、在超市买东西结账，收银员找零说：“你点一下。”我一愣，弱弱地用食指戳了他一下，问：“是这样点一下嘛？”

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7、苹果一下发布了这么多产品，今天一大早我就跟一个女同学说：“这次苹果发布了很多产品，除了手机还有手表呢，你一定要买。”她说：“为什么？”我说：“因为绿茶婊早就不流行了，现在流行苹果婊啊！”卧槽！知道真相了，快跑！

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8、今年一年胖了十斤。现在我每次想吃东西的时候都会默默的问自己：“有这么大的诱惑吗！？不吃能死吗！？你真的要纵容自己这么胖下去吗？为了多吃这一口就变成了没有自制力的死胖子吗！？是！”然后大口大口的吃了起来……

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9、之所以有密集恐惧症，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前堆成山，你还嫌它不够密集呢，还恐惧个毛线啊！10、男：“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊？是不是喜欢上我了？”女：“对不起，不忍直视。”11、偷吃冠军！12、深夜！男：“媳妇，饿不？我给你上食粥记买碗皮蛋粥啊？”女：“不用。”男：“那我去给你洗点水果吧？”女：“不用。”男：“那我去洗洗衣服拖拖地吧？”女：“不用。”男：“媳妇，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！”女：“你就消停的在那跪到天亮得了，别闹腾了！”13、偶妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”偶：“他找死啊！” 偶妈：“生气吗？”偶：“生气！”偶妈：“想杀人吗？”偶：“想！” 偶妈：“去厨房把肉馅剁了。”14、“你牛仔裤破了，还穿出来？”“现在流行这，你不懂!”“真的？可是别人不是破的裤裆啊！”15、一家餐厅里看见了温馨的一幕。男孩对女孩说"就剩不多肉了，你多吃点，我不饿。”女孩感动的说“老公，你特么吃个自助哪来那么多废话！吃不下还特么夹那么多！给老娘吃完！”16、本人微胖，今天和老公要去朋友家吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：你是谁啊，要带我去哪里？老公看了看我说：带你去好玩的地方呀。我说：你是不是要拐卖我呀？老公说：是呀，你怎么知道的？我得意的问：你打算把我卖多少钱啊？老公笑笑说：这得论斤称啊！站住，我保证不打死你……17、今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说：“你一开始从不凶我，现在才一年半就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我。”我不服的说：“那你呢？你就没有变啊？”她理直气壮的说：“对啊，一开始我就打你，现在还是打你啊！”女人这个动物什么时候才讲道理啊！18、经常听到有人说“谁没有爱过一两个人渣”，如果这是真的，为什么没有人爱我？总觉得这开关像什么。。19、搞对象不是看对方会为你做什么，而是看对方会为你而改变什么。比如我正在追的女孩，已经为我改了三个手机号了……20、早上和老公在床上腻歪，我对他说：老公看着我，说我真美！老公闭着眼说了句：你真美！我问：为什么不看着我说？他说：我不能睁眼说瞎话！21、今天我在小区的电梯门口打电话，有个美女走过来问我上不上，我脸当时就红了，感觉特别难为情，特不好意思的问了句：“多少钱？”22、生活中不可滥用修辞，特别是反问。刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句：“还能再热一点吗？”然后就差点被烫成一盘猪头肉了。搞笑段子爆料，欢迎添加个人微信号：18911632750同志们，我们的口号是：一天不扯蛋，生活没咸蛋！回复 1至136任意数字均可查看往期内容；回复“k”立即看扯蛋小编推荐的那些在朋友圈疯转的搞笑内容欢迎关注“一起来扯蛋”。在添加朋友中搜索微信号“igoegg”或在查找公众帐号中输入“一起来扯蛋”，即可关注！图文均非原创，版权归作者所有，微信内容为搞笑小编精心挑选，欢迎转载关注，非常感谢！