赤壁大战前夕，曹操面对明月起誓，老天爷看见了说：“我只满足你三个愿望，多一个也不行。”

曹操说：“赤壁大战我要取得胜利。”

刚说完，刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。

曹操又说：“我要大乔和小乔都成为我的小妾。”

眨眼间，大乔和小乔站到了曹操的身边。

这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心，又说道：“我要大乔和小乔永远喜欢我。”

转瞬，曹操变成了当时最好的化妆品。

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一美眉到医院看病，身边有四五个男朋友跟随。

医生首先看了看喷嚏连天的美眉，又看了看站在她身后拿着一束玫瑰花的男人，说：“我知道你得什么病了。”

美眉迫不及待地问：“得什么病？”

医生说：“花粉过敏。”

美眉又问：“什么花？”

医生说：“男人花，花心花，花花公子花，花言巧语花。。。。。。”

美眉听得满脸通红。

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接到电话，杜甫急忙赶到校门口。

李白正在宝马车边，等他。

太白兄。开学三天了，我可是三夜频梦君呀！杜甫大叫。

李白拍了拍宝马：不及汪伦送我情！

啊！杜甫大哭：狗曰的，一个暑假不见，竟另结新欢了！

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一老实哥们，在大街上捡了一个小孩，不知该怎么办，就拦住人问：“你是不是丢人了。”

结果被大家大骂：“你才丢人了，你全家都丢人，还现眼呢。”更有生气的，直接上去揍了一顿。

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蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点！”

医生被蚂蝗无私的大爱感动，用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内。

抽了十分钟，血袋里，血依然汩汩流入。

真没想到，一只小蚂蝗会有这么多血！

医生低头时发现，蚂蝗的嘴，牢牢地吸在自己的脚上。

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眼看期末考试快要到了。爸爸对儿子说：马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！你准备好了吗？

儿子看了一眼爸爸说道：爸爸，你放心好了！我早有准备。

爸爸满意地点了点头说道：好儿子，说说你怎么准备的？

儿子搓了搓手说道：我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是敢把我的腿打断，爷爷就把你皮扒了！

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刚就业时，我的首任上司说我能力不错，某某某还不如我。于是我傻傻地努力奋斗N年。

当我心灰意冷时，第二任上司对我说，以后某个位子就是我的。于是又拼命干了N年。

还没坐上那个位子，第三任上司来了。他毫不客气地对我说，要是不好好干，别人会好好干的。害得我不得不心惊胆战一直干下去。

情伤职场，君莫效仿！

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武大郎被砒霜毒死后，来到了天庭，鼻涕一把泪一把地在玉皇大帝面前诉起了苦来：“陛下明鉴，人都盛赞您公正公道，可是对小的也太不公平了，给小的弄成这番摸样，相貌奇丑不说，没有三块豆腐高，我要是潘金莲，我也会红杏出墙！”

玉皇大帝往下看了一眼，可不是咋地？那三寸丁浑身上下着实没有一点爱人肉。

于是，玉皇大帝不由得动了恻隐之心，说：“朕念你做人诚实，勤劳肯干，这样吧，再给你一次投胎的机会，给，把何仙姑的这件霓裳披上！”

武大郎接过后，喜滋滋地转身跑了出去。

在殿前当值的陆判官发现了问题，武大郎头上的那顶绿帽子还没摘下来，刚要喊他回来，玉皇大帝摆了摆手，说：“随他去吧！”

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赵大爷被警察抓住，狡辩自己没偷东西：“我没偷东西，这个包是我的！”

警察质问：“那你说说，这包里放的什么东西？”

赵大爷：“都是我日常用的东西。”

结果打开一看，包里有卫生巾，口红，妇炎结。

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"爸爸,昨晚我做了个恶梦."

"梦见了什么?"

"一只狼狗,一直跟着我追."

"天啦!肯定是你屁股没擦干净!"

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公孙策：为什么刚看包大人的脸色那么差？刚展护卫唱了一首歌呗！

公孙策：什么歌？“

你的轮廓在黑夜中淹没……

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一小偷钻进一屋里，刚想作案。

主人回来了，是一男一女，男女主人迫不及待一番亲热之后，男的说：“我得走了，你老公也快回来了。”

“原来是野男人。”小偷想。

女的说：“快走吧，他可是警察，发现了可不得了。”

小偷一听，哪还敢作案。待那野男人往外走时，他也跟着冲了出去。

野男人吓了一跳，问：“你谁啊，在屋里干嘛？”

小偷亲热地说：“哥，不急，自己人。”

野男人蒙了。

小偷补充说：“你偷人，我偷东西，可不是自己人吗？”

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从前有个学生很笨，百家姓老是学不会。老是耐心给他讲解：

赵，就是照镜子的照；

钱，是青铜钱的钱；

孙，平时骂人常说王八孙子，就是这个孙字；

李，你家邻居不是有个叫李不全的吗？就是他的姓。这样好记吧？

学生：好记！

第二天学生高兴的背给老师听：镜子照，青铜钱，王八孙子李不全！

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3说：“我累了，想睡一会儿。”

这时，W和M一起过来问：“你是仰着睡、还是趴着睡？”

3眨巴眨巴眼，心里想：“什么意思啊？平时我们素不往来，今天怎么都关心我怎么睡了？莫不是三陪吧？我得小心点儿。”

3说：“我从来都是一个人睡，谢谢你们的关心！”

WM又同时说：“你是否一个人睡和我们没关系。但是你怎么个睡法关系到我们存在的价值。”

3明白了他们的意思，就附耳对W说：“我不会仰着睡。”

W满意的走了。

M对着3大声叫嚷：“你存心和我过不去是吗？仰着睡多舒服，偏偏趴着睡？”

3耐心地对M说：“你放心，我绝不趴着睡。”

W立刻冲进来说：“3，你真是个大骗子！M，别信他的，刚才他对我说绝不仰着睡，现在又说绝不趴着睡，你说，能信吗？”

M厉声责问：“说！你到底怎么睡？”

3哈哈大笑：“两位大哥，我从来都是站着睡的！今天我发誓：我要不站着睡我就不是3！”

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动物对家长的衷告

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1.望子成龙当然好，可别成了变色龙到时候欺骗父母，也不要成了恐龙吓死人。

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2.希望孩子长大不要当牛做马没错，可是能成千里马就是荣耀。

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3.要求孩子不敢象铁公鸡一样，也对，假如孩子能领金鸡奖就很有出息了。

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4.告诉孩子不要象哈巴狗一样生活，有骨气，可是强龙难斗地头蛇，摇尾乞怜不算是投降。

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5.鼓励孩子要做领头羊，很美好，可是千万不要做披着羊皮的狼，更不用说挂羊头卖狗肉。

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这天哥和好不容易搞到的对象踏青。

她性子野，走路活蹦乱跳的。这不！摔跤了。

作为男友中的典范偶一马当先，扶起女朋友、托起她擦伤的手臂吹啊吹，吹啊吹.....

搞了半天问其感觉怎么样，对方幽幽的说：“有些口臭”！

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老婆有个嗜好：就是每天睡觉前都要有人给她捶背，不然她会失眠。

我问他我出差的时候她怎么办？

她回答：有钱能使鬼推磨，何况只是一个男人。。。

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两父子一路上十分搞笑，忽然，儿子说：“爸爸，你看，路上有一堆屎，那可是路边炸弹。”

爸爸说：“怕什么，那堆屎很可能是乌龟。”

儿子说：“你胆子真大，视死（屎）如归（龟）。”

爸爸说：“别光顾说话，你离屎（死）不远了。”

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丈夫什么家物也不会做，一天家里客厅的灯不亮，妻子在厨房做饭让他换个灯泡，丈夫说这个我会做，不一会丈夫喊：老婆那个灯有一点高，灯泡装不上。

妻子说：你垫一下吗，不一会丈夫发出一声惨叫。

妻子问：又怎么了？

丈夫痛苦的说：我电了一下还是没装上。

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路边有一摆着摊卖猪肉的小贩，这时一位大妈来到他的摊前。小贩赶紧笑脸相迎，客气地问道：“大妈，您看您是想要点猪肉还是猪内脏，我告诉您这可是刚杀的猪啊，绝对新鲜！”

大妈怀疑地说道：“是吗，刚杀不刚杀，谁知道？”

小贩听后有点急，只见他抓起一根猪大肠，从肠口由内向外翻开，然后说道：“大妈，您看，这猪大肠里的粪还没来得及掏呢？”

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我是一名胖人。身高160，体重160，对，你没有看错，160kg，这么重的体重让我很是烦恼。

我站在打电话的舍友身边，舍友说：“胖子，闪开，挡着我信号了！”我默默的走开。

我靠在写作业的舍友身边，舍友说：“胖子，闪开，挡着我光线了！”我冷冷的走开。

舍友给我照张想存起来，舍友说：“胖子，删了啊，手机内存不足！”。

我想死，站在楼顶，给我体检的老师走过来说：“胖子，你知道我为什么在你的体检表上写kg么？”

我说：“你是让我正确面对自己。”

老师说：“kg是快滚的意思。”

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“经理，我要辞职。”

“你应该想清楚，像我们这样的公司，多少人梦寐以求，都是进不来的。”

“你也应该清楚，像我们这样的待遇，多少人苦口婆心，都是留不住的。”

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小明在作文里最常见的一号人物，当主角已经很多年了，曾经拾金不昧，曾经助人为乐，曾经犯过小错，曾经做过白日梦，在故事和笑话里也总会出现他的身影。

其实，小明就是我们每一个人的小名儿。我们喜欢低调，注意隐藏自己，就像汽车怕违章，挂了个套牌。

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老婆不会做饭，一天，老婆想自己下厨做点饭，便打电话问老公吃什么菜，老公一听，高兴地说了句，那就来个醋溜白菜吧。然后高兴的等待下班。

下班后老公走到院子里，看见老婆不停来回的走，手里还拿一瓶醋，醋上绑一个绳子，绳子另一头绑着一棵白菜，老公一看问干嘛呢。

老婆满头大汗，说你不是要吃醋溜白菜么，可这醋那会溜白菜啊，还得我来带着醋出来遛白菜，你呀，真会吃，我第一次做饭你就要我做这么累的菜。

老公石化。。。

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有天，我正在家里睡午觉，正睡的迷迷糊糊，忽然一阵手机铃声把我吵醒，我不耐烦地拿起手机，只听到对方急促地说到：“你好，王局长吗？”

我没有反驳，闭着眼睛问道：“你有事吗？”

“我的车在新晨街口被交警扣了，麻烦你能说句话吗？”

“呃，好啦，你等会把。”我瞌睡虫又上来了，就呼呼大睡了。

不知道过了几分钟，又是一阵铃声把我吵醒：“王局长，“对不起，又打扰你了，交警还不放我的车啊！”

“哦，好吧，把电话给他，我给他说。”我顿时睡意全无。

“你这个同志，啊，中午睡的好好的，打扰啥，放了算了！”我也不知道咋冒出这个腔调。

“呃，好的，王局长，对不起！”那个交警嗫喏着说道。

我也睡不着了：我不姓王，也不是王局长。

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法官：“你这小偷，真是偷心不足，不仅偷了别人的钱，还偷手表.首饰，甚至衣服...纳尼，还偷卫生纸！！

小偷：“我妈从小对我说，不要把钱看得太重，钱不是一切...

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一同学经常找借口向老师请假。

......

第一次，因朋友聚会请假，“老师，我头痛。”

第二次，因食堂没吃饱生闷气请假，“老师，我肚子痛。”

第三次，因邻村的棵树上长满了果子请假，“老师，我手痛。”

第四次，因酷爱打篮球比赛请假，“老师，我脚痛。”

......

几天后，老师当着全班同学的面给他做了一首诗：“头痛不发烧，肚痛嫌饭少，手痛能爬树，脚痛能行跑。”念完后对着那同学说，“这诗怎么样？很服合你的状况。”那知那同学回答道，“诗不错，还押韵呢。”

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从前，楚国有一个人名叫养由基(湖北襄阳人)，是一个射箭能手，他距离柳树一百步放箭射击，每箭都射中柳叶的中心，百发百中，左右看的人都说射得很好，可是一个过路的人却说：‘这个人，可以教他该怎样射了。’养由基听了这话，心里很不舒服，就说：‘大家都说我射得好，你竟说可以教我射了，你为什么不来替我射那柳叶呢！’那个人说：|“我不能教你伸直左臂持弓，弯曲右臂引弓持箭，不过你有没有想过，你射柳叶百发百中，但是却不善于调养气息，等一会疲倦了，一箭射不中，就会前功尽弃。”

养由基见他说得有点道理，怒气全消，便诚恳的问到：“那这位高人，该怎么调养气息呢？”

过路人从容的从皮包里掏出各种物品：“唐家十全大补丸，仅售998，润肠通便，调养气息之良品，不仅让你精力充沛，还有补肾的作用哦~”

养由基：“… …”

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蒜、姜、糖、蛋、牛、羊凭着不断上涨的身价，集体去一家单位应聘，该单位让它们在应聘登记表中除写上实名外，必须写上曾用名，于是蒜写上了“蒜你狠”，姜写上了“姜你军”，糖写上了“糖高宗”，蛋写上了“火箭蛋”，牛写上了“牛魔王”，谁知羊写上“喜羊羊”后被告之侵权，让其另想一个曾用名，羊便找到有学问的牛请教，牛思索半天说：“那你就写上“羊‘高’疯吧”。

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一帮男生在宿舍讨论，为什么自己放的屁，闻到感觉如此亲切，而别人放的屁闻到感觉生不如死。

一男生傻x的打了一个比方，“好比一个是你和你老婆生的儿子，一个是你老婆和别人生的儿子，一个是亲生的，一个是私生的，你说你喜欢哪个！！！！”

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某天一女子买了件新衣服，回家后对着镜子照个不停，一会微笑，一会皱眉，然后走到丈夫身边问道：“我漂亮吗？”

“漂亮”，啪，丈夫话音刚落就挨了一个大嘴巴子，“我漂亮吗？”女子追问，

“不漂亮”，丈夫答道，啪，又是一个大嘴巴子

“我漂亮吗？”女子再问，丈夫不敢轻易作答，寻思半天悠悠的念叨“你漂亮，衣服不漂”，没等丈夫说完女子起手就要打，丈夫抓住媳妇的手，求饶道：“姑奶奶，你到底是想听漂亮还是不漂亮？”

媳妇双手叉腰，说道“当然是漂亮”，丈夫一听也火了“我第一次答对了你还打我”

女子冷笑道“打的就是你，像这种问题根本就不应该让我问出口，你应该抢答！”

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一学者自己研究了时空穿梭机来到了古代想确认下是不是成功，

于是拿出手枪问路人，你看这是什么，

古代路人说:手枪嘛，

学者惊诧又拿出平板电脑问路人，你看这是什么，

古代路人说:平板电脑啊，

学者说:这是古代么，

古代路人说:是啊，只是我去过公元3000年

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门对闫说：行啊，养小三了

兴对六说：咋整地，最近脱发了

十对米说：嘿，玩千手观音呀

口对四说：恭喜呀，是个男的

太对大说：你说你，一定要练葵花宝典呀

正对延说：在哪儿拦的车呀

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得厅堂，下得厨房，是什么？

媳妇！

错，是苍蝇。

进的时候痛，且有可能出血，还会有许多液体喷出，是什么？

XXOO。

错，你想什么呢？是打针。

大大的，圆圆的，软软的，白白的。

Mimi*

错啦，是馒头。

大大的，长长的，硬硬的，有孔的。

JJ。

别胡说了，是电线杆。

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如来:“这九九八十一难还差一难，观音尊者，你说这如何是好？”

观音:“弟子认为，应该让他们来一次床上的较量。”

如来:“如何行事？”

观音:“让他们分别与同一女子开心，根据女方的快乐程度断定他们是否通过。”

如来皱眉:“可是如今白骨精死了，铁扇公主也与牛魔王和好了，就连女儿国的百姓，也都有自己的夫婿了，这女子从何而来？”

观音:“弟子愿担此重任，保证严格把关。效果不好，我会罚他重来一百次的！”

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一美女在站点等车，不经意间和一个样貌丑陋的男子四目相对，美女还没来的及把眼神挪开，一阵风吹来美女闭上了眼睛，过了几秒钟才睁开，发现男子一直注视着她，又和那个丑陋的男子四目相对了，于是把眼神挪开。

男子激动万分，含情脉脉地靠近美女：你电话号多少？

美女惊讶：我为什么要告诉你？

男子十分委屈：你为什么对我放电，给我抛媚眼？

美女不相信自己的耳朵：我什么时候给你放电了？

男子：刚才啊！我们四目相对你迅速地把眼睛闭上，过了几秒睁开，每一个动作我都看的清清楚楚，真真切切，明明白白！

美女恍然大悟：刚才那是风吹的我把眼睛闭上了！

男子：怎么没吹到我的眼睛？现在的女孩子真是放荡不堪，随便放电，电倒了别人又不负责任！

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小王是单位一普通员工，钥匙链上只有家里和办公室的钥匙。一天，在街上用钥匙开车锁，听到旁边两个妇女小声说：“男人要是不当官，一般钥匙链上的钥匙都比较少，当官的有权，钥匙肯定比较多。”

小王是个虚荣心很强的人，听后就在钥匙链上多挂了几把钥匙。

果然几天后上街，再用钥匙开车锁时，就听旁边有人小声说：“年纪不大，钥匙那么多，肯定年轻有为是个领导。”

小王听后，非常得意。于是他在自己的钥匙链上，又多挂了几把钥匙。

再次上街开车锁，小王故意把钥匙链摘下来，看到他钥匙链上那么多钥匙，旁边又有人议论道：“这个人这么多钥匙，一定是个仓库保管员。”

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小时候，爸爸把“读万卷书，行万里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。

我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉，我受整句影响成了快递员。

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小强上小学时捡到了一分钱，他交给了老师，老师说他是好孩子。

他上初中时捡到了一角钱，交给了警察叔叔，警察叔叔说他是好学生。

他上高中时捡到了一元钱，交给了妈妈，妈妈说他真懂事。

他上大学量捡到了十元钱，他放进了捐款箱。

找工作时他捡到了一百元钱，他左顾右盼，最后放进了自己的口袋。

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张星是出了名的妻管严。这天他去面试。

面试官：你为什么来我们公司面试？

张星：我老婆说的。

面试官：你有什么优点？

张星：我老婆说我心眼实，肯吃苦，做人踏实。

面试官：你的个性？

张星：老婆说我是三棍子打不出个屁人，总而言之，就是少说多干的人。

面试官：为什么你什么都听你老婆的，这样不是很没有主见吗？

张星：因为我老婆永远都是对的。

面试官：好吧，你先回去，我会打电话告知你是否录取。

21、十分钟后，面试官拿起电话：喂，老婆吗？今天来了一个面试的，他……,你看我能用他吗？