店小二某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”答：“哦，她是公交售票员。 ”问：“黑社会老大呢？”答：“曾任过多年公安局长。”问：“伪君子呢？”答：“当过大学教授，如今为政府官员。”问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”答：“从夜总会找来的。”问：“土匪？演得是太自然了。”答：“当过城管，现在在税务局。”问：“老骗子呢？ 此人无任何做作的痕迹。”答：“是个成功的律师。”最后记者问：“那个店小二呢？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”答：“嗯，是很到位，以前在工程项目做技术员的。 四大工程和四小工程 村长为改变村里人在国人心目中干不了大事的形象，苦费三个月的心血，做成了四大工程的策划书递上去： 　　第一大工程：我们要把长城贴上磁砖； 　　第二大工程：我们要给赤道镶上金边； 　　第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆； 　　第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间； 竟被领导批成了：简直是扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀！实处着手，从小做起，做点实事！ 又过了三个月，村长又出了一套方案---四小工程： 　　第一小工程：给每只苍蝇戴上手套； 　　第二小工程：给每只蚊子戴上口罩； 　　第三小工程：给每只耗子戴上脚链； 　　第四小工程：给每只蟑螂发避孕套；县长夫人 某日，县长携夫人路经一建筑工地，一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道："你好，还记得我吗?高中的时候我们不是经常约会吗?"回家后，县长说："你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。“县长夫人回答道：”有运气的是你，否则，今天他就是县长了。"请叫我上总一个监理工程师死了，和上帝喝茶聊天，上帝认为他太能侃，这样会打扰了天堂的宁静，就把他派到地狱。一个星期后，阎王满头大汗地跑来找上帝：“上帝呀，请你把那个监理工程师弄走吧。”上帝问：“怎么回事？”阎王说：“我说的话都不管用，小鬼们都快造反了，那个监理工程师天天和小鬼们讨论各种实施细则，还要我出示下油锅小鬼的操作证，说下油锅是危险性较大的分部分项工程，让我制定专项施工方案，未经批准不得开工。对于体重超大的人，还得组织专家论证。每次上刀山下火海，小鬼们都要我去旁站，油锅里的油也要见证取样。”上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他！”一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个监理工程师被您收拾得怎么样了？”上帝停住脚步，回答说：“首先 你犯了两个错误，第一，你应该叫我上总！第二，我们两个没有合同关系，你无权让我收拾任何人！”瘦成这样了一只壁虎在一施工工地上做完事情之后，正准备离开。一条大鳄鱼爬了过来，准备一口吃掉它，情急之下，小壁虎抱住了鳄鱼的腿，大声喊："妈妈！"大鳄鱼一愣，立即眼泪刷刷的流啊："我的儿啊，不要再来上班了，半个月就瘦成这样了，五一好好休息吧！英语没读好小时侯把English读为应给利息的同学当了行长；读为阴沟里洗的成了小菜贩子；读为因果联系的成了哲学家；读为硬改历史的成了领导；而我不小心读成了应该累死结果成了施工员!测量员儿时崇拜扛三脚架的工程人员,长大后我也在工地上满心欢喜的架起了三脚架,路过的一个老妈子对她儿子说:再不好好读书你就和他一个鸟样！小沈阳版设计画图其实可痛苦了，一画一存，这个工程就过去了；嚎再一画再一存，再个工程就过去了；嚎画图最痛苦的事你知道是什么吗？就是，图没画完，方案又改了；嚎那画图最最痛苦的事你知道是什么吗？就是图画完了，方案又改了；嚎 那画图最最最痛苦的事你知道是什么吗？就是，图画完了，不发钱；嚎各就各位 有一对小两口都是干施工行当的，自己的小孩也就耳濡目染，一天小孩问妈妈：业主、设计院、施工单位、安监站、监理都是干什么的？其母回答：“业主就象你爹，什么也不干，整天背着个手光知道训人。设计院就象你爷爷，思想保守，观念落后，提着个鸟笼子瞎晃悠，到处指指点点其实啥事也不管。施工单位就象你妈，整天傻干活，忙里忙外，有时还要挨你爹、你爷的训。安监站就象你奶奶，处处看你妈不顺眼，整天唠唠叨叨，但谁也不听她的。”小孩又问：“还有一个监理单位是什么呢？”其母说：“监理就像你，说是监督爸、妈的，但又吃爸妈的饭，穿爸妈的衣，花爸妈的钱，只能装装样子监督一下爸妈，不过有时耍起小脾气来，老妈还得要哄着你。”富婆富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意．老板娘挑了几个壮小伙，富婆还不满意．老板问那富婆到底想要什么样的，富婆说 要体力好、 精力旺盛、 能加班、 能熬夜、 能抽烟、 会喝酒、 随叫随到、 吃苦耐劳....老板娘一下乐了.....张口喊："设计院的，出来接客!"各方关系[ 工程人的婚姻 ] 征婚＝公开招标 相亲＝邀请招标 自由恋爱＝议标 介绍人＝招标代理 岳父岳母＝业主 婚前指导医生＝监理 过岳父母关＝资格预审 给女方钱＝投标保证金 过朋友关＝公示 恋爱期间＝公示期确定恋爱关系＝确定中标候选人 婚前约定＝合同谈判 办结婚证＝签定合同 办结婚酒＝图纸会审 给男方钱＝动员预付款 给女方钱＝履约保证金 蜜月＝施工进场 洞房花烛＝开工新婚后生活安排＝实施性施工设计 女方不育＝图纸错误 男方不育＝冒用资质 生孩子＝精品工程 没孩子＝怠工找二奶＝违法分包 找情人＝私自分包 满月酒＝竣工验收 再婚＝重新或二次招标有了孩子，天天为孩子的事吵＝期中计量支付 老婆的嫁装＝甲供应材料 老公置办的家具＝自采材料 离婚清点财产＝审计...施工格言

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1、但丁：放自己的线，让别人施工去吧！

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2、拿破仑：不想做项目经理的技术员，不是好技术员。

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3、阿基米德：给我一个钢尺，我能做完整个施工。

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4、毛泽东说：一个人做一回施工并不难，难的是一辈子都做施工，那才是最难最难的啊。

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5、保尔·柯察金:“人,最宝贵的是生命；它，给予我们只有一次。人的一生，应当这样度过：当他回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞耻；这样在他临死的时候，他就能够说：我已经把我的整个生命和全部精力，都献给了这个世界上最壮丽的事业--为了人类的建筑工作而斗争。”

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6、鲁迅：世上本没有施工，需要的人多了，也就有了施工。 鲁迅又说：真的技术员，敢于直面业主、监理要求的变换，敢于正视施工条件的变革。

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7、莎士比亚：用全站仪，还是用经纬仪，这是个问题。

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8、顾城：黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找加班时间。

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9、王朔：我做施工我怕谁10、徐志摩：轻轻的我放完了线，正如我轻轻的浇注了混凝土。11、艾青：为什么我的眼里饱含泪水？因为我晚上还要打灰 我是搞路桥的某日，一女生遇劫匪，颤抖曰：“俺是学建筑的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱…”劫匪听后痛哭流涕：“妹子，俺也是搞建筑的，你拿好学生证，前面抢劫的也是搞工程施工的，你放心，我们绝不抢自己人！”之后，此女一路出示学生证，均平安无事，最后碰到一个骨瘦如柴的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说：“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行~了~！”女嚎啕大哭：“我们搞建筑的咋就这么命苦呀！”劫匪道：“妹子，我~~我是搞路桥的，“最牛逼的吹牛有3个建筑师在比谁造的楼房高。第一个建筑师跑到自己所建的高楼顶层往下扔了一块砖头，过了30分钟听到砖头落地的声音，然后对另外的2个建筑师说：“看到没?很高吧”然后呢第二建筑师跑到他造的高楼的顶层往下扔了一堆垃圾过了1个小时才听到落地的声音，然后又说了我的比你高吧！随后第3个建筑师请另外的2个建筑师到他造的高楼上去吃饭，他摆了很多的小菜说吃吧！然后把一个在旁边乞讨的一个老头拉了过来，把他塞饱了然后从楼顶上扔了下去，你猜他是怎么死的？？……是在掉下去的半路中饿死的！！！！等火车一位夫人打电话给建筑师说每当火车经过时她的床都会摇动！建筑师不相信，于是来到了那个夫人家里！ 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”