1、唐僧被一漂亮的女妖抓住了，问到:敢问女菩萨何方神圣？
女妖说:你舔我一下，我就告诉你。
唐僧说:阿弥陀佛……呃，这……~好！舔完以后，唐僧说，啊，好鲜呐！
妖怪说，那必须的，因为老娘我是鸡精！！
2、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
3、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者!”“哎，不活100岁也罢！”
4、夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公：今晚上课。老公回信：有应酬，改自习！老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：不必了，昨晚已请家教！
5、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！！！！
6、一对恋人去婚姻登记处领证。“做过婚前检查吗？”“检查过了，他房子。车子全都有了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个女孩。”
7、一个男人在沙漠碰到一个神仙神仙说：我可以满足你三个愿望男人一阵激动：哎呦吊爆了只见神仙一挥手男子神色痛苦的捂住下体神仙：你还有两个愿望男人：你快把我的吊变回来神仙一挥手他又完好无损的站在那里神仙道：你还有一个愿望男子一看下体突然激动道：哎呦我艹吊爆了
8、“十元”商品店正在搞促销，营业员的身上披着“十元”宣传海报。一个老汉路过。营业员：大叔，进来看看吧。
老汉站住了，喵了喵。老汉：这，全都十元？
营业员：我们都卖十元！
老汉：都没什么问题吧？
营业员：绝对没有！请随意挑选！
老汉一听乐了，赶紧掏钱。老汉：给二十！我要俩！说完拉着两个营业员就开走。
老汉：要知道城里姑娘嗯便宜，早来买上俩，咱那俩傻儿子就不用打光棍了！
9、我妻子读完《快乐的兄弟俩》，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生三胞胎。”另一位同事听了，不禁脸色发白，他心急如火地喊，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家看看。
10、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西，就问小真：“你爸爸在找什么呢?”小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”妈妈不解。小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,他妈妈的真不好找。”
11、一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
12、丈夫回家看到妻子与医生躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了！
13、说一老一少吸血鬼聊天。少的说：“唉，最近生活不景气，好久都没喝上血了。“老的说：“我又何尝不是啊，我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了“
14、两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了。
15、孙悟空取经，与白骨经勾搭成奸，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢”！！
16、革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！29日，他们用钱诱惑我，没招！30号，他们派来了女特务……我招了！第二天，我还想招时，TMD解放了！
17、刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多！这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！
18、董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。