冷笑话大全超级爆笑

　　忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。下面，YJBYS小编CJ为大家整理了冷笑话大全超级爆笑，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。

　　

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1、走在路上，女友突然趴在我耳边说：“我想拉屎。”

　　我特别尴尬地看了看左右，小声说：“憋着吧，这外面怎么能拉!”

　　“怎么不能!”说着她拉起我的手。

　　

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2、妹妹：哥，我最近越来越喜欢我男朋友了，就算他去吃屎，我都觉得他好厉害。

　　我：有道理。不管谁吃屎，我都觉得他厉害。

　　

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3、女朋友剪完刘海回来问我咋样，我说：“说得好听点，像仙女一样。”

　　她瞪着我问：“那说得难听呢?”

　　“像。。仙。。女。。一。。样。”我捏着嗓子学鸭子的声音说道。

　　

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4、我：你喜欢玩水吗?

　　男票：我喜欢玩火!

　　我：好的!以后你做饭!

　　男票：不，我喜欢玩水。

　　我：好的!以后碗也交给你洗了。

　　男票。。。

　　

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5、男票：“吴彦祖和金城武，你觉得哪个更帅?”

　　我：“嗯?选项里不加上你吗?”

　　老公一脸羞涩：“那吴彦祖、金城武还有我，哪个最帅?”

　　我：“吴彦祖。”

　　

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6、小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭着质问：“为嘛蛰我?”小蜜蜂说：“因为爱你。”

　　小蝴蝶生气了：“蛰我算什么爱?”

　　望着小蝴蝶气鼓鼓离去的背影，小蜜蜂伤心地喃喃自语：“如果蛰都不算爱，我有什么好期待。。。”

　　

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7、渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：“亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。”

　　渔夫将信将疑：“真的?如果你真有法力，为什么不把自己变走?”

　　“对哦!我怎么没想到!拜拜噜!”说完金鱼唰一声就消失了。

　　

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8、路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”

　　“你想吃什么?”

　　“肉包子。”

　　“你跪在这里就能吃到?”

　　“有时候能。”

　　他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。

　　

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9、朋友：“有种子没?”

　　我：“要黄色的么?”

　　朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么!”

　　下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧!这都是上好的种子。。。”

　　10、这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。”

　　悟空道：“是何法术?”

　　菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗?这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵?”

　　悟空答：“十二朵。”

　　菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。”

　　11、明明可以靠颜值，偏偏要靠实力。你靠什么呢?

　　12、“逼真”这个词还挺悲剧的，就算做到100%的逼真，那也是100%的假冒。

　　13、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的'写了一个“滚”字。

　　14、明天就大阅兵啦，今天抓紧多读点书，多积攒点文化素养，看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海。。。”等形容词，以免看到壮观场景的时候只会说：卧艹、牛B、真TM帅。。。

　　15、晚上哥几个照例去彩票站看开奖了，屋里已经有一群彩友了，等到开奖时间，号码出来的时候，这一大群人还是照例有拍大腿的，有嘬牙花子的，还有骂娘的，就是没有中奖的。

　　16、抽烟对身体真的很不好，尤其是男人，烟抽多了容易导性功能障碍，所以，我建议经常抽烟的男士，为了健康，最好不要找女朋友。

　　17、今天朋友圈里都说，九月新的开始，要重新安排人生，要重新这样、那样的，我可以很负责任的告诉你们：你们八月份什么吊样，九月份还会是这个吊样。该干嘛该干嘛去，别整天瞎BB!砖搬完没?垃圾捡完没?玉米掰完没?地种上了没?

　　18、领导骂人是批评，领导撒谎是水平，领导报复是教育，领导吹牛是能力，领导受贿是亲民，领导行贿是公关，领导玩乐是休闲，领导失误是探索。