1.一位自助旅行的年轻人,走到乡间的农场时,突然有股性冲动产生。
他心想:“只要有个洞能让我发 一下就好了!“
忽见不远处有条母牛,心想:“只好将就一下了!“
当他慢慢接近母牛时,一条公牛看出他的意图,急忙冲过去,挡在他 和母牛之间,这下子年轻人急了,不知如何是好时,一位身材火辣的妙龄女郎开着一部拉风的跑车来到,正巧车子抛锚了,女郎向年轻人求救:“只要你能帮我修好车,任何事我都答应你。“
心急的年轻人一听,二话不说,马上替她修好了车子,女郎看看猴急的年轻人开口说:“你是不是要我..“
年轻人说:“对对对,你能不能帮我把那头公牛引开啊?“
2.一架载着200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时,广播室里传来一个愉快的声音:“女士们,先生们,我是你们的机长,欢迎大家乘坐我们的航班,我想告诉大...啊!天呐!“他发出这声恐怖的叫声后,广播里就没胡声音了。
所有的乘客都吓坏了,面面想觑,连空中小 姐们也好害怕得说不出话来。
过了一会儿,广播终于又响了,还是机长:“女士们,先生们,对不起,刚才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外,但不是飞机的问题,乘务员给我的咖啡的时候,不小心把咖啡洒到我的衣服上。不信你们可以来看我的衬衣,都湿透了!“
这时,机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:“衬衣湿了算什么?看看我的裤子吧!“
3.有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说:恭喜你了!
但是那个未婚妈妈这时并不想生小孩,想要把他拿掉。
于是医生告诉她说:在医院中每天都会有很多的小孩出生,到生产时,他可以抱给其它人。
有人生一个,就跟他讲是双胞胎,生两个就跟他讲是三胞胎...这样就不用堕胎了!这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
等到这个未婚妈妈要生产时,很不巧的,那天并没有人要来生产,只有一位神父来割盲肠。
医生只好硬着头皮对神父说:神父啊!原来你这并不是肠炎,这个叫做阵痛,神赐给你一个孩子啊!于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
十八年之后...神父已经垂垂老矣...
有一天神父躺在病床上,跟小孩说: 孩子啊!我也没有几年好活了,有件事我一定要告诉你!
孩子说:爸爸!您千万不要这么说,你一定会活很久的...
神父:不!如果我再不说的话,以后可能就没有机会说了...其实...我不是你的爸爸。我是你的妈妈...
孩子觉得奇怪:你不是我的爸爸,那谁会是我的爸爸呢?
这时神父躺在床上,看着窗外悠悠的说:是...隔壁教会的神父!!
4.上小学四年级的女儿出了道智力题让我猜:为什么一个女人在河边洗澡,旁边有男人看,她却不怕羞!
我想她小小年纪怎么会有这样的问题?并暗自担心。同时脑袋里迅速地猜测着种种可能,说给她听却都不对。最后我断定那女人是盲人或那男人也看不见,所以不羞----没别的可能了!
她却比我还无奈地说:“唉!她在河边洗大枣,有什么怕羞的?大人怎么都想得乱七八糟的!“
5.数年前,有一家人乘船航行于加勒比海。不幸地,他们的船只被一阵巨风吹翻,船只沉没于一个毫无人烟的小岛,这对夫妇所生的小男孩是全船唯一生还者。于是,这小男孩仅能以水果、野莓来裹腹而存活在这小岛上。
十五年后,又有另一艘船由于暴风雨而翻覆在相同位置。只有一位年仅十八的年青女子生还,当他们相遇后,便彼此交换不幸的遭遇,这一年男孩十九岁。
女孩问男孩如何在这小岛打发时间,这男孩回答他大部份时间都在挖蛤。女孩接着又问男孩是否知道如何XX的事,男孩说隐约记得他的双亲曾提过那档事。而十八岁的年青女子耐不住寂寞,便向男孩解释怎么XX,并问男孩是否愿意。男孩听后觉得有趣,便和女孩XX了,等他们做完那档事之后,女孩问男孩感觉如何?男孩回答:“感觉是不错啦,但你把我挖蛤的工具弄坏了!“
6.男士俯身弯腰,看着正用双手帮忙扒开的小 姐,低声亲切的问:“进去了没?“
这时小 姐双手不用再帮忙了,说:“没问题,进去了。“
“会痛吗?“男的小声的说着。
“真好,一点也不。“女的很高兴的回应着。
“要不要动动看?“男的体贴地说。
女的果真动了动,愉快的回答道:“哦!太好了,我从来没有感到这么的舒服,你是第一次。你看它软硬适中,大小刚好。这种感觉真是太美好不过了,真的很感谢你。“
那男士随口说着:“不用谢我,那是应该的。这么说,就这么定了!“
女的迫不及待的要求说:“是呀!但请你的动作要快些,我等不及,没时间了。“
两分钟后,柜台把包装好的皮鞋送到这位小 姐的手中,她付款后高兴的离开了。
7.阿强与丽丽本来是感情非常好的男女朋友!但是..当他们之间有了第一次亲密接触发生了后,丽丽决定为了自己的“性“福生活着想,于是下定决心要跟阿强分手。所以,丽丽在某一天的夜晚约阿强出来,出门前,她从家里带了一包东西。正当他们两人都到了公园之后,淑婷说:“阿强,我要跟你分手!“接着就从袋子里抓了一把米,狠狠的撒在阿强的脸上。阿强:“丽丽!你分手就分手,干嘛洒米在我脸上啊?!“丽丽:“哼!回去把你的小JJ养大吧!“阿强听完后,当然也不甘示弱的抓起地上的一把草就往丽丽的身上丢去!丽丽:“你..这是什么意思啊?“阿强:“哈!你也回去把你的乳牛养肥吧!“
8.有一对夫妇,丈夫是一个著名的妇科医生。
一天,他们俩人一同到超级市场去买东西,人很多。忽然一位中年妇女挤了过来,热烈地吻了他们俩人,然后拉住那位妻子的手,激动又大声地说:“我得让你知道,我是多么地敬仰您的丈夫啊!当别人都失败了的时候,他却成功地使我怀了孕!
9.女孩身上有个部位,爸爸可以碰到两次,妈妈也可以碰到两次,男朋友只能碰到一次,而老公一次也碰不到。“这是一个玩得挺要好的女同学给我出的有趣问题,想看看我是不是那回事,能否猜出答案来。
答案:
嘴唇啊,叫爸爸的时候嘴唇碰2下,妈妈也是2下,叫男朋友就只碰了一下,而老公。。就一下也没碰着… 10.一壮汉半夜急诊,
脖子又粗又大,
医生检查后发现他脖子很硬还充Xue,
医生一头雾水,
问病因。
壮汉声嘶力竭地挤出几个字:
刚才........
吃........
伟哥........
卡........
喉咙........
了..
11.一商场贴出广告
“衬衣38.00不能再低了“
“T恤48.00不能再低了“
另一商家,深受启发,也写出广告,但忘了标价格,成了下面的:
“胸 罩不能再低了“
“内内不能再低了“
另一日本商家,深受启发,也写出广告,但忘了标价格,成了下面的:
“安全套不能再短了“
据说在日本很好卖! 12.某村有一少女卖桃子,裤裆破了露出羞处,被一人看见那人不好意思直接说,边露着了,那少女边说“不露着别人怎么知道是毛桃,那人又说“露着毛了,那少女边说“毛桃毛桃不露毛怎么叫毛桃“,那人又说“张开嘴了,那少女边说“张开嘴是熟透了“。
13.ml全过程
我站着,你蹲着,
我跪着,你撅着...
我累着,你美着,
你叫着,我听着,
我流着,你接着,
我喘着,你擦着...
14.老S:“小H!你猜猜啥东西你越动它它越大?“
小H笑笑:“不知道。“
老S:“这都不知道?还不如三岁小孩呀!“
小H有点急了,说:“不就是男人的那东西吗?“
老S说:“你怎么老往歪处想!告诉你,是炸油条!“
15.某日。某办公室。四女四男。
男人出门倒水,进来;数秒,男人出门,说是厕所,进来;又数秒,男人又出去,又进来;不久,又出去,再进来,每次门都摔得很亮,震动这个办公室。
一女同事毛了:你进进出出很多次,很爽是不是?
男人;进进出出当然爽啦。 16.有只公海龟被公派出去跑供销,下了火车被一只母海龟盯上了,那母的是出来卖的,好几天没接到客户了,赚不到钱不说,自己也阴阳不调啊。看见一个还算帅的公海龟过来,就上去搭讪了。
“先生,要不要,1000元?“一边说一边调动身上的所有敏感部位配合语气。
“操,你丫这是金B啊,欺侮我外地龟啊?“
遇见圈子里人了,母海龟没办法,自动把价钱拦腰一刀。
“不是不是,1000那是以前的价钱了,这两天搞酬宾价,500,怎么样?“
“操,你丫这是银B啊,这么贵?“公海龟一副很不屑的样子。
母海龟没辙了,想想算了,看那海龟挺精壮的,今天就当调理调理身体下部得了。
“别走啊,先生,其实刚刚我都是开玩笑的,今天我不收钱,就是想和你缠绵一下。
公海龟心里琢磨,敢情这是个傻瓜啊。于是两只海龟找了个草丛,一起练了几遍干柴-烈火掌。激情过后,两只龟都是通体舒泰,神清气爽。母海龟动情的说:“明年的今天我们再在这里相聚好不好?“
草丛里蚊子多啊,公海龟急着要走,嘴上朗声应道:“此番良晤,豪性不浅,明年今日,再当阴阳交际此地会。“其实心里在想,有上不上猪头三啊。
第二年,公海龟抱着疑惑的心情又来到了草丛,远远的他就看见母海龟已经等在那里了,而且已经摆出了运动的姿态。这时候,公海龟感动了,心理说:“谁说Biao子无情,我就遇上了一个痴情的风月海龟。“
他一溜小跑,迎了上去,真要说些肉麻的话。母海龟开口了:
“拜托,做事负责一点好不好,作完事也不把我翻过来,靠。“ 17.丈夫要到日本出差半个月,在前往机场的半路上发现护照忘了拿,于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房,看见妻子正背向自己,面对碗槽专心清洗碗盘,于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股,嗲声嗲气地说:“别急!慢慢来嘛!他要两个礼拜后才回来呢,咱们有的是时间。“
18.一人送给另一人一匹马,然后告诉他说:这马只听得懂我操和牛B,你说牛B就加速,说我Cao他就停.这人很高兴,骑着就走了.他骑着一直大叫牛B 牛B,这马是越跑越快,忽然看到前面是悬崖,吓的他忘了说什么好,眼看就要掉到悬崖下,就在悬崖边上,他叫了一声我操,这马突得一下,停了下来,这人高兴的不得了,就大夸这马,你TM的真牛B,这马一听,嗖得一下跳了下去.
19.小尼姑讨论用何物Zi慰好,有说火腿肠的有说香蕉的有说啤酒瓶的....老尼姑大怒:胡说什么,快给我园子里的黄瓜浇水去!
20.美国国防部近日发现太多将军了,他们便提出了提前退休的奖励计划,自愿马上退休的人,他们允诺除给予全额的年金之外,同时对退休者身上任何两点的直线距离每英再给予一万美金。
第一位将军接受了,他要发放津贴的人从他伸长的手量到脚,有8英尺(96英)他拿到了九十六万美金。
第二位将军要求从他的头顶量到脚底,有6尺(72英),他拿到了七十二万美金。
第三位将军被问到要从哪儿量时,他告诉发放津贴的人说:从我小JJ的顶端量到蛋蛋的底部。
发放津贴的人说好,但他最好给军医量去。军医要将军脱下裤子,他照做了,军医将布尺定在将军的小JJ顶端准备要量时,他说:你的蛋蛋呢?
将军回答:在越南。 21.有一天去上厕所在墙上 看到某位仁兄的基本资料
我的三围: 平常:5cm 睡醒:7cm 冬天:3cm 请多多指教....
22.某女初到国外,一日去吃早餐,语言不通,服务生不知所云,她情急之下露出胸部,服务生顿时明白:叉烧包两个,鲜奶一杯加草莓。
23.天将降大任于斯人也,必先诱其心志,亲其筋骨,吻其体肤,抚乏其身,XX乱其所为,而后知生于忧患而死于安乐。
24.夫妻每次XX,夫都在罐中放一枚一元硬币,罐满后妻砸开,发现还有五角和一角的,忙去质问,夫答:不是每个女人那儿都像你一样有一元钱大!
25.他在望着她,她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字:“真的要?“
他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫,嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动:“最后一次!“
她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去,愤怒地:“都多少最后一次了?“
他很激动。急凑捡起那个盒子。
上有2字----“云烟“ 26.一天,爱尔兰律师和一位绅士参加一个舞会。舞会上一名女士穿着十分暴露,令两人大惊失色。
绅士问律师:“这种穿着你自出生以来是否见到过?
律师回答说:“不能说没见过,但毫无疑问,自从我断奶以来,我还没有见到过!
27.大宝安全套:男甲伸手向男乙的桌子,男乙打男甲的手:“怎么又用我的啊 ,你那盒呢?“男甲做抱歉状:“都让我老爸用了“男丙手拿一盒安全套上:“我跟我老婆说你也用点贵的啊,人家就认准大宝了!“众笑。画外音“大宝明天见““大宝啊,天天见“
钙加锌牌安全套:做两次,只花一次的钱
脑白金牌安全套:今年过节不收礼,收礼只收安全套
西北航空安全套:每十分钟起飞一次
IBM安全套:即插即用
蓝天六必治:您瞄准喽,蓝天六必治!
农夫山泉:农夫山泉有点甜...
海尔:海尔安全套,中国造!
建舞音响:(唱)一只套子,一段情~~~
云南白药:XX无忧,活力无限。
喜之郎:我只喜欢你。
金六福酒:就是这么好。
非常可乐:大家齐欢乐。
浪莎:不只是吸引。
安踏:我选择,我喜欢。
特步:非一般的感觉。
美特斯.邦威:不走寻常路。
美的:原来生活可以更美的。
海王金樽:第二天舒服一点。