我的方向盘呢
我经常出差，公司给我配了一个司机，
有一天出差开长途司机开了一个通宵，
我就换司机开会，司机睡了有十来分钟，
突然一喊，我的方向盘呢？卧槽吓我一跳。。
不害臊
在花店里，老婆看到一盆“含羞草”的盆栽，兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子，
结果草叶子一动也不动，一点也没收缩，
老婆无奈的说了句：“不害臊！”
给等公交车的一个惊喜
坐公交车，一个年轻的司机开车，
一直跟在大货车后面，
有人问他怎么不超车？
他说给等公交车的一个惊喜。
惊喜。。。。惊喜你妹啊
Ｂ是什么意思
一个老外问我傻Ｂ和牛Ｂ中的Ｂ是什么意思。我告诉他，Ｂ是个副词，形容很厉害，
比如傻Ｂ就是“傻的很厉害”，
牛Ｂ就是“牛的很厉害”，
装Ｂ就是“装的很厉害”。
不久，老外到中国女朋友家吃饭，
女朋友妈妈烧的菜很好吃，
老外竖起大拇指说——你妈Ｂ！
何方高人
如果雷锋穿越到现代扶老奶奶过路，就会有以下事情发生,老奶奶：
“孩子你叫什么名字我要感谢你。”
雷锋：“不用谢！这是应该做的。”
即转身就走，老奶奶看着远去的
背影不由得感叹道：“好人呀！真是活雷锋呀！”
走离不远雷锋听见，心想：
“我操，何方高人，居然知道我的名字。”
陛下
我刚走到胡同里，就听见楼上有人喊：“陛下……陛下！”
于是我抬头应了一声：“干吗！”
然后就被泼了一脸水。
楼上泼水的女的说：“早喊了，
让你避一下嘛，
你怎么一点反应都没有呢？”
再看再看你能把我裤衩看掉
话说，昨天我在路口等红绿灯，此为背景。一四十多岁的男淫，
一直盯着一位骑电动车姑凉的身材看，
过了一会，估计那女的觉得看的不耐烦了，
就从电动车上下来，把车子闸好，
对这这位男淫就说：
“再看再看你能把我裤衩看掉？”
你配还是我配
一朋友的真事。朋友去青海办事，在路上轧死了只羊。他说：赔点钱算了。哪知道老农不同意。
朋友就问：为什么呀？老农说一句话，
差点没把朋友憋死：你轧的是我家种羊，
那山上的羊姑娘以后是你配还是我配？
我没说不让你摸
今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。
旁边一哥们急了，说：
你别老是自摸，也让我摸一回！
大姐回道：我没说不让你摸，
是你自己不摸……
菜还行
同事一家租房子住，下班比较晚，一般都是她儿子先到家，
所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。
同事感觉不好意思了，
就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了，
她儿子也欣然接受了。
第二天房东又叫小盆友吃饭，
小盆友很为难的说，
我妈不让我在你家吃饭了，
房东暂停了一刻，刚要再让，
孩子接着说，吃点菜还行，
菜还行，，还行，，，
你们家大人在吗
本人妹纸，２３岁，有点娃娃音，刚刚电信客服打妹纸手机，
妹纸喂了一声，对方开口来了句，
你们家大人在吗？大人。在吗。
你这是坑姐吗？？？
各班有各班口号
一个幼儿园比赛，三个班，各班有各班口号。
一班是：“小一小一，永远第一。”
二班是：“小二小二，独一无二。”
三班把口号喊出来，把全场都笑翻了。
“小三小三，爸爸超喜欢。”
用断了我赔你十个
前天去个小店买个挖耳勺，店主拿了一个给我，我一看，
是比较次的那种，用手指一使劲就能捏弯！
不满意，就问老板，有没有好点的，
这个太次！老板一听，说到，
你放心，挖耳屎，用断了我赔你十个。
嘴角还有一粒米饭呢
某一次在食堂跟哥们吃饭，各个都像刚从监狱出来一样狼吞虎咽吃着，
或许是真的饿坏了，饭后，
见哥们性感的嘴唇上竟然有一颗鼻屎，
就逗他说哥们你还没吃饱吧，
嘴角还有一粒米饭呢，
然后我以为他会用手一抹，
那想到他很淡定的伸
出舌头在嘴唇转了一圈，
愣了下，米饭怎么是咸的？
随后遭了一身暴打
大爷要不你也来两口
和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻。。。
旁边一大爷一直盯着看，
二货老婆大爷要不你也来两口？
大爷忙摇头不了不了，家里有。。。
你这头哪剪的
今天走在路上，突然一个女生过来问我：
亲，你这头哪剪的？
我说：在ＸＸＸ剪的。
这时她男朋友走过来了，
她挽着她老公的胳膊边走边说：
以后别去ＸＸＸ剪头了。
结果她男朋友说：
ＳＢ才去那剪头呢！
上一句
今天去买票，排队的时候，前面有个女的，看样子很急，
她拍了拍她前面一男肩膀小声说到：
“帅哥，能让我插个队吗？”
谁知道男回头面带怒色粗声问：
“你说什么再跟我说一遍。”
女的一下子就懵了说：“能让我…？”
男立即打断说：“上一句。”
女的挠了下头：“帅哥！”
男立马让开伸出右手大声说：“请！”
对于学生刺死班主任
对于学生刺死班主任这种事件是不可能发生在我们学校的，
宿舍离办公楼太远了，
带着刀走着走着就走烦了，
心里的怒火早磨没了。
走到一半就又回宿舍了。。。
注定的光棍
刚刚同学发来短信“今天十一点十一分喜得贵子”。
我的第一反应是注定的光棍啊！
不过我回的是恭喜你有后了啊！
来看看长大后我有没有和你在一起啊
朋友和我说起和她青梅竹马的男朋友的一件事。那天和他在商场里逛，突然拐角有个小孩探头探脑。
她对他惊呼「好像小时候的你啊！」他比了「嘘」的手势，
小声说「那就是小时候的我！搭了时光机来的！」
朋友没好气地说「来干嘛啊」，
「来看看长大后我有没有和你在一起啊」他说。
让我看到你们的双手
出租车师傅情绪高涨，跟着收音机里的音乐大声合唱，
唱到兴起喊道：“让我看到你们的双手！”
说完，启动了雨刷。
老流氓
某日月底，办公室每个人都在忙自己的活儿。刘主任正在做公司合并报表，
这时市场部一个电话打过来找刘主任。
同事甲接了电话，“刘主任，市场部找。”
刘主任不耐烦的说，：“我现在忙，没时间”
于是甲回复道：“老刘忙（老流氓），没时间。”
你的处境比我好多了
公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。
王总说：“我老婆可能到了更年期了，
特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，
有的时候我真受不了她。”刘主任：
“你的处境比我好多了，
我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
见一妹纸站在一卖胡萝卜
下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜
的摊位前来回踱步欲言又止的样子。
旁边一个卖兔子的大婶说话了：
“小姑娘买只兔子吧！”
这时妹纸眼里金光一闪，
走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。
而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：
大叔，给我来根萝卜，
我要那个大的，回去喂兔子……
等我瘦了就去
朋友：你啥时候来我这玩我。我最近在减肥，等我瘦了就去！
朋友：你他妈不想来就直说！
开车小心点
就刚刚，在沃尔玛逛，听见两大叔说话，
一个说你开车小心点，
别撞了人，另一个大叔霸气的回复到：
我的技术你又不是不知道，
看我表演个漂移给你看看大叔，
你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗？
二货男友办了张健身卡
二货男友办了张健身卡，６５０大洋，半年卡不能割我问
他为什么平时不怎么花钱，
为什么忽然闲的蛋疼健身，
他激动的说，其实不是为了健身，
在健身房里洗澡，
平均下来只要３块５一天！
比浴室便宜多了！
全是泥巴
去南京夫子庙旅游，有卖那种泥巴糊起来烤的叫花鸡，
我买了两个回宾馆当晚饭，
当我费劲心思把快成
石头的泥巴一层层拨开，
发现他妈的没鸡啊！全是泥巴！
假装在那等车
下班路过一公交站，一男一女在那等车，
我突然发现地上有５０块钱，
又不好意思马上捡，
于是一脚踩住，假装在那等车。
眼看一趟又一趟的公交车过去，
那对男女就是不上车，
然后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，
那是我和我媳妇吵架刚扔的……”
然后那女的扑哧一下笑了，
捡起钱两人就走了，
剩我一人在那凌乱……
肚子怎么这么不争气呢
女同事坐在椅子上，用手摸着自己的肚子自言自语地说：
“唉，我的肚子怎么这么不争气呢？”
我安慰道：“这事别急，
反正早生晚生就是一个吧。
再说，你不是才刚刚谈的恋爱吗？”
她气呼呼的道：“尼妹，
我是刚吃过早饭肚子又饿了，
才这么说的。你想到哪儿去了！”