松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆，一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。

主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗？

松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。

主持人：可以谈谈具体怎么操作的吗？

松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院，下午安排五名青蛙走出美容院。

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喜鹊说苍鹰：自高自大，性格孤傲，群众基础差。

苍鹰说喜鹊：说话不讲原则，见啥都说好，处处做老好人。

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狐狸钻进鸡舍里，一口气吃下了三只鸡，撑得不行了才住嘴。当它想从进来时的墙洞里溜出去时，被墙洞给卡住了。望着越来越近的巡夜狗，狐狸自言自语道：“是贪得无厌害了我。”

巡夜狗听到了狐狸的哀叹，评论说：“你的反思非常深刻，可是，如果我放你出去，下次你保管还会犯同样的错误。”

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猫说：如果要论长相，我跟百兽之王老虎十分相似；如果要论名气，我在老鼠世界里大名鼎鼎；如果要论地位，我经常被主人搂在怀里。所以说，在这个世界上我是为数不多的伟大动物之一。

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马戏团老板从动物园买了一只狮子，打算训练好后参加马戏演出。可这狮子怎么也钻不好铁圈。

老板威胁狮子道：“你如果再练不好，我就把你送回动物园去。”

狮子听了这话很不以为意，说道：“回去就回去。”

老板提醒狮子：“别忘了，你在这儿的身份是表演艺术家。在动物园的笼子里你只是个畜生。”

狮子反驳道，“不对，饲养员说了，我们在动物园里也是艺术家。”

老板冷笑道：“艺术家？你们在游人面前吃肉、睡觉，这算什么艺术？”

狮子也冷冷的道：“行为艺术！”

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猪：吃点喝点没啥事，不往腰包里揣就是安全的。

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山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上了大象姑娘，便一口答应了。

可蚊子母亲得知后，不太同意，说：“儿啊，大象是个好姑娘，别说房子了，就是订婚戒子，咱也买不起啊！”

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蚯蚓：过了大半年了，搞的都是小隧道工程，但愿国庆节后能像穿山甲大哥一样，接到一些大工程。

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蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。”

虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。”

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驴总想夸耀自己的耳朵。

“大公鸡，你的耳朵有我的大吗？”

“小青蛙，你的耳朵能听见声音吗？”

“哈巴狗，你的耳朵怎么耷拉着？”

这天，驴还要向猴子夸耳朵，猴子抢先说道：“驴先生，你的屁股听力真好啊！”

驴纠正道：“不，不，我的耳朵十分灵敏。”

猴子说：“不，是你的屁股。”

“笑话，谁不知道我的耳朵是独一无二的！”驴说完把耳朵摇了摇。

“驴先生，主人叫你向左你听不见，叫你向右你听不见，叫你干活你还是听不见。可主人只要用鞭子一抽你屁股，你就听见了。你说是耳朵灵还是屁股灵呢？”

驴无言以对，耷拉下耳朵逃走了。

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猫和狗在一起诉苦。

猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。

狗：你唱什么歌?

猫：《长大后我就成了你》。

狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！

猫：你唱的啥？

狗：《你是我的情人》。

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青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。

青蛙说：不行，你看你身上的青春痘都没消，肯定是我做大哥。

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乌鸦说麻雀：爱闲言碎语，喜欢拿人家的是非来过嘴瘾。

麻雀说乌鸦：不说吉利话，不招人待见。

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豹和土狼合伙捕猎。每次捕到猎物，豹都一个人霸占着大嚼大咽，最后只留下几根骨头给土狼啃啃。

土狼抗议说：“咱们既然是合伙，就应该平等分配猎物啊。”

豹说：“你和我打交道，能平平安安地活着就是最大的平等了。而我还能给你留几根骨头，简直算得上是仁慈了！”

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老鼠开了一家公司，猫只是在老鼠的公司里挂了个名，什么也不用干，拿的却是份额最大的股份。

有人问猫为什么能得到老鼠公司这么大的好处，猫说：“你们懂什么呀，我拿的这可都是风险股!”

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一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…

终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。

过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”

老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”

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梅花鹿：永远不要在虎、狼这样的人面前炫耀自己。

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猴子和猩猩在吹牛

猴子说：我聪明，我把尾巴切了就是砖家！

猩猩说：去你的吧，我要是把毛剃了，就是叫兽！！

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河马：我就纳闷儿了，流感来了人家都有口罩戴，我凭啥就只能用床单捂着？我不过就是嘴巴大点，难道就没有戴口罩的资格了吗？我抗议，我要戴口罩，十一呢，等等看有人给我送口罩没有。

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乌龟把女孩子金鱼带回家里。

龟妈妈悄悄地对龟爸爸说：“这女孩儿衣服穿得这样碎，这样薄，一看就知道不是个好孩子。”

龟爸爸说：“你看，你看，还戴个双层眼镜装斯文！”

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青蛙的女朋友在超市里买了套化妆品，回家喜滋滋地告诉青蛙说该产品效果如何如何神奇，不但养颜护肤，还会越擦越年轻，今年二十，明年十八。

怕青蛙不信，女朋友从瓶内蘸了一点让青蛙擦来试试。

青蛙脸色骤变，赶紧往后躲，拒绝道：我怕变成蝌蚪！

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蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。

小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”

蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”

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两只麻雀恋爱了，一天他们站在电线上约会。

麻雀小伙说：亲爱的，咱回农村老家吧，在城市里太难找食吃了。

麻雀姑娘听后一噘嘴说：俺才不走哩，在城市，饿死也是个城里妹，在农村，撑死也是个柴火妞。

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金丝雀说鹦鹉：模仿能力堪称一流，创新精神严重欠缺。

鹦鹉说金丝雀：歌喉还过得去，就是打扮得太花里胡哨。

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狐狸骗走了乌鸦口里的肉后，乌鸦每次看到狐狸都骂狐狸是骗子。

有一次，狐狸对乌鸦说：“乌鸦太太，你完全用不着对‘骗子’二字如此义愤。其实你自己也是一个彻头彻尾的骗子。你自己的歌喉怎么样你自己比谁都清楚，可是，听了别人的赞美后，你就真以为自己是歌唱家了。你不也是欺世盗名的骗子吗？当然，你首先骗的是你自己。”

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猪成天在烂泥塘里打滚，觉得自己的日子过得是其乐无穷，它简直要认为自己是世界上最懂得享受生活的人了。这天，猪看见燕子在练飞翔。

猪导师说：“一个人，只要内心世界丰富多彩，烂泥塘也是天堂，也能给它带来无尽的欢乐，你为什么还要去辛辛苦苦学习飞翔呢!”

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母鸡孵蛋的时节到了，几只母鸡安静地趴在窝里孵蛋。无所事事的鸭女士来了，她这里逛逛，那里看看，一会儿指责白母鸡孵的蛋太少，一会儿指责黑母鸡孵蛋不够专心跑出去喝水，一会儿又指责黄母鸡趴窝的姿势不够专业。

公鸡对鸭女士说：“你说人家这也不对那也不对，你倒是孵几只蛋来看看啊。”

一只母鸡搭腔说：“这你就不明白了，一般啥也不会干的人，才会对别人说三道四!”

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喜鹊：不管走到哪里都要牢牢记住：报喜不报忧。

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孔雀看见野鸡在田里觅食，于是就飞过去，一个劲地抖动着自己华丽的羽毛，想羞辱野鸡。没想到，野鸡不但不生气，反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。

只听到野鸡说：“这年头，不脱的话哪个还看你啊！”

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蜘蛛：总是在自家的网站里玩，真是太没意思了。十一期间争取能和几个美女也加个友情连接，把咱的网再编大些。

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螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：“真没礼貌，都不知道握手。

螃蟹紧张地说：握……握你哪只手？

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猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”

兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

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狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾；

不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。

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一天燕子姑娘去汽车展厅看车，销售顾问热情接待。

销售顾问：燕姐，你看这款车配备了倒车雷达，使你倒车时更安全。

燕子：这款我就不考虑了。

销售顾问不解：

燕子：呵呵，因为我男朋友是蝙蝠呀。。

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家鹅说天鹅：好高骛远，不切实际，空有名声不长肉。

天鹅说家鹅：猪栏理想，俗不可耐，大腹便便枉有膘。

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动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸说：“兄弟别郁闷啊，大家都说你狡猾，不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。”

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蚯蚓：千万不能在鸡这样的同事面前争抢功劳、抛头露面。

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虾：求求各位娱记高抬贵手，国庆节想好好的休息几天，别再炒我了行不？我真的不敢再红了，再红就没命了。

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老鼠和猫相遇，老鼠颤抖地对猫说：我是不是该安静地走开？

猫微笑着说：你知道我在等你吗？

老鼠哭喊：为什么受伤的总是我！

猫大笑：因为牵挂你的人是我。

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正在走红的长腿模特单顶鹤，嫁给了钻石王老王金钱豹，为的是能够当选今年的环球小姐。

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猫头鹰：黑夜给了我明亮的眼睛，我要用它去寻找老鼠。

老鼠：祸从天降。

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青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。

乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

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跛马一颠一颠，病虎奄奄一息。跛马叹道：“我的祖先曾是关公的座骑，战功赫赫。”

病虎听了眼睛一亮，接口道：“我的先祖曾在景阳冈和誉满神州的大英雄武松很熟！”

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蜗牛：有房我也高兴不起来，房奴的日子不好过呀！

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屎壳郎：其实垃圾股也是不错的。

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虎：都说“伴君如伴虎”，这自古以来官场上可不好混啊。弄不好，那就是掉脑袋的事。“三人成虎，众口铄金。”官场上的人拉帮结派，一人一口唾沫就能淹死你。当然还得担心“养虎遗患”，没准哪天整你的就是你亲手提拔的“亲信”呢。

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问：公主结婚后为什么睡觉不挂蚊帐了？

答：因为公主嫁给青蛙王子啦。哈哈哈哈

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四处流浪的狗，向圈中的猪求婚，为的是能有个户口。

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蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

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夏天，应该进入蚊子的丰收季节，可今天三只蚊子碰一起了，全是愁眉苦脸，面黄肌瘦的。

蚊子A说：“唉，日子没办法混了，前几天，看一胖子肥头大耳的，以为他的血好喝，结果，我叮了一口，倒有半口的油，腻得我唉，到现在还干呕，一打听，那小子是一老板，高血脂。”

蚊子B说：“唉，就是啊，我上次，看一喝酒的喝多了不注意，冲上去就是一口。结果，整了大半口的酒精，现在还头晕呢，一打听，原来这小子经常腐败，血里全是酒啊。”

蚊子C撇撇嘴说：“你们油也好，酒也罢，多少也捞了点实惠，我上次倒是没叮老板，叮了一个小中层，唉，别提了，他皮那个厚噢，半天也没叮透，嘴都叮得累歪了。”

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猫头鹰捕鼠的本领声誉鹊起，谁知激怒了猫。猫地到处告状：“猫头鹰这不要脸的，不仅剽窃我的面容，而且侵犯我的捕鼠专利！”

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蚂蚁：俺有“公”寓，要是能分个高层看看远处的风景，那是再好不过了！

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寄居蟹：借壳上市，是我的强项。

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象：俺忠厚老实的秉性就注定俺是当不了大官的。要不怎么象棋里俺都不能过河呢？ 百兽中俺能也不算小，可官职地位却远不如狮虎他们，俺心里不服啊。

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蜗牛爸爸说：“什么时候我们也换套好看点的房子住住。”

蜗牛妈妈说：“咱又不是寄居蟹呀，哪能说换就可以换啊！”

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横行霸道的螃蟹，非乌贼坚决不娶，为的是下一代肚子里能有点墨水儿。

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蛇：道路是曲折的。

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小兔子咬牙切齿地诅咒狼，小鸟听见了，就告诉了狼。

狼说：“唉，我就是嘴对小兔子厉害一点，其实心对小兔子比豆腐还要软。”

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大象对鹿耳语：“听说我的牙，你的茸都很值钱。”

鹿问：“真的吗？”

大象说：“是真的，我想叫猩猩帮我把牙拔下来，肯定卖大价钱！”

鹿嗤之以鼻说：“拔了牙，你还有什么脸面？”

象不假思索地回答：“只要能卖钱，还要什么脸！”

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刺猬：俺是钉子户，谁也不要打俺这房子的主意！

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壁虎：套牢了，没办法，丢根尾巴，割肉吧。

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豹：俗话说“吃了熊心豹子胆”，我这胆子可是百兽中最大的。官场上就是撑死胆大的饿死胆小的，要不我怎么还比上司狮虎他们多两套小洋房呢？当然，胆子大是有绝活作为保障的，百兽中我跑得最快，见事不妙，走为上计。

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麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起……全身麻麻的……

鹦鹉：原来接吻就是这种感觉！

麻雀怒：是触电了好不好。

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美丽妩媚的花面狐狸选择的未来老公是一头狮子，为的是能够当上王妃或官太太。

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蛾：前途是光明的。

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蜜蜂飞来飞去，不停地辛劳着。

蝴蝶不解地问：“你从早忙到晚，就不感到疲倦吗？”

蜜蜂笑着说：“不！我非常轻松和愉快，因为我从事的是一项甜蜜的事业呀！”

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蝌蚪整天和鱼儿们一起游逛，俨然以鱼中的一员自居。“哎呀，岸边那只又丑又老的怪物，叫什么来着？”

一条鱼娇气十足地问它。蝌蚪瞪大眼睛，哑了半天，说：“我，我不认识……”

望着儿子远去的身影，蟾蜍在心中流泪。

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寄居蟹：俺没房，俺是个居无定所的流浪汉！

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蜗牛：慢牛比较好，稳啊!

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狼：“狼子野心”没什么不对的，没有野心你在官场混个啥？自古以来，干大事、当大官的有几个没野心的？“狼行成双，一个好汉三个帮”，在这关系复杂的官场上有谁不拉帮结派呢？

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小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”

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寒冷的冬天里，一只受伤的麻雀瑟缩在墙脚里，快冻僵了。

牛看见了受伤的麻雀，走了过来，并且忍痛从自己身上拔下一撮牛毛来，盖在麻雀身上，还给它弄来了吃的。

麻雀得救了，同伴对它说，牛救了你的命，你应该去谢谢人家。麻雀说：“我看用不着。一撮毛对于一头牛来说，不就是九牛一毛嘛，太微不足道了，就是感谢人家也不会在乎！”

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麻雀和导演乌鸦闹出了绯闻，为的是将来在娱乐舞台上走红，能够成为一颗新星。

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蜜蜂：主观为自己，客观为别人。

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“亲近就是友爱。”虱子与臭虫特别推崇这句所谓的名言。然而，他俩心中比谁都清楚：亲近人的唯一目的，便是—————吸血。

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兔子：俺是“炒房”的，俺有“三窟”，俺不住，俺也不让别人住！

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斑点狗：从我出生上市的那天起，我的点数就没有增长过。

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狗：都说咱们“狗眼看人低”，那是对平民百姓。对领导我们狗族向来是温顺摇尾的。要不怎么能在官场里混出个“人模狗样”来呢！