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1、毕业了。大家都在网上投了简历。 一哥们抱怨道：“怎么其他人都有公司给打电话，就我没有?” 正巧让刚进门的老师听到了。 老师说了一句话：“你是不是在简历上贴照片了?” 艾玛，全班都笑了。 

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2、导演对刺猬说： 你演的容嬷嬷真是太绝了! 刺猬自豪地说：除了，扎你，扎你，就是扎死你! 

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3、村长，没有摄影机，你叫俺来拍啥戏? 没有摄影机咋的，咱就不能演广播剧. 没有广播稿，啥演? 没有广播稿，咱就不能耍猴戏. 猴呢? 有猴，我还叫你来! 

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4、娱乐记者问螃蟹: 听说你参演了<乡村爱情故事>. 螃蟹非常兴奋; 是的.能与我的偶像本山大叔同台飙戏,很爽! 可惜导演只让我露了一个胳膊. 哦!你演的是什么角色?记者问. 螃蟹答: 解大脚! 

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5、求职所迎来了几个应届毕业生. 点到一只蟒蛇,考官问: "你来应聘什么职位?" "我是来应聘小三的." "哦!你有什么特长." "不怕你不近女色,我就是缠,也要缠得你粉身碎骨!" "你被录取了!" 下一个是一只骆驼.考官问: 你来应聘什么职位?" "我是来应聘车模的." "哦!你有什么特长." "还有谁的双峰,能比我的更令男人喷血的!" "你被录取了!" 最后进来的是一只啄木鸟.考官问: 你来应聘什么职位?" "我是来应聘警察的." "哦!你的特长是什么?" "扫黄能手!" "哦!说具体一点!" "考官阁下.凡是我们啄木鸟敲开的门. 哪一次不拉出一个赤裸裸的家伙来!" 

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6、贪官遇见了纪委,最想唱的就是<神探狄仁杰>的主题歌: 每次听到你,总是大风起. 每次看到你,却又惊雷起. 不知卷宗,多少张? 初次见面,车里牢里? 

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7、光棍节这天,光棍们对美国大吐口水. 问一光棍为什么? 答:你看看这个美国,左手搂着日本,右手搭着韩国. 还不停地跟菲律宾媚来眼去的. 这不是成心寒碜咱广大的光棍嘛! 

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8、有个学生特懒。 有一次，老师叫他用“过去…现在…将来…”造句。 想不到他却能出口成章，“瞎猫碰着死老鼠”，造了个空前绝后的句子出来： “过去已经过去，现在目前还在，将来不久会来，何必再造句呢。” 老师当场晕倒。 

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9、“你对你丈夫抽烟有何感想?你喜欢他抽烟吗?” “谈不上喜欢;但自从他鼻孔里冒起了烟不久，我家厨房的烟囱，就不必天天冒烟了。” 10、小癞蛤蟆问小绿皮青蛙：“为什么我的脸总是癞癞的，不像你们的一样光滑?” 小绿皮青蛙说：“没关系，你那是青春痘;过了青春期，就会消失的。” 小癞蛤蟆反问：“那我妈都老了，为啥还有满脸的青春痘呢?” 小绿皮青蛙说：“这说明你爹不行了;而你妈又太保守了。” 小癞蛤蟆一听这话，很不高兴地说：“这么推来，你们一家个个绿脸，都是你的老祖宗们的绿帽子给遗传下来的了。” 11、一小男孩跟着妈妈参加一个婚礼，看到酒店门口的气球拱门上有一条龙和一只凤凰，下面有新郎和新娘的名字。 男孩问：新郎是龙吗? 妈妈说：是的... 男孩又问：新娘是鸡吗? 妈妈：... 12、顾客：我要甜一点儿的苹果，为什么你净给我挑拣一些带干疤的苹果? 摊主：这样的才甜啊! 顾客：为什么? 摊主：苹果就像女孩，带酒窝儿的看上去更甜... 13、一机动车违章，被交警拦停在交通岗前。 交警要求出示驾照，司机颇为不满：“瞧警察兄弟这记性!昨天也在这地方，我那驾照不是被你收了吗?”影城地址：繁盛大街温州商厦6F订票电话：0455-4555-521