超短冷笑话大全
虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的，但冷笑话在现今却比较普及，现在，小编为大家整理了超短冷笑话大全，一起来开心爆笑下。 超短冷笑话【
1】
1.去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
2.为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。
3.在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
4.人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
5.阎王：“堂下之人说说你怎么来的?”“和别人比憋气”“然后呢?”“我赢了……”
6.没有100分的另一半，只有50分的两个人!
7.昨曰喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事? 那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。” 我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。”
8.医学角度看，所谓的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话。所谓不够成熟，就是只能憋住尿，却憋不住话。所谓成熟，就是既能憋住尿，又能憋住话。所谓衰老，就是只能憋住话，却憋不住尿。
9.你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊? 10.一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。一天，他就事论事地对姑娘说：我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。姑娘回答说：哎哟，我现在已经看不清楚了。 11.你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。 12.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 13.树不要皮必死无疑，人不要脸天下无敌。 14.晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按1;离婚请按2;想打人，本服务台为您转接110、妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接120。 15.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快! 16.您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
超短冷笑话【
2】
1.为你，我曾经偷偷流泪，我经常问自己这样做值得吗?我无法告诉自己爱上你是对还是错。记得最后流泪的那天晚上我拿着菜刀对自己说：该死的洋葱不切了!
2.避孕的效果：不成功，便成“人”、
3.鄙视我的人这么多，你算老几
4.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
5.对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
6.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
7.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
8.我太佩服我自己了，有时候照镜子的'时候都给自己磕头。
9.生我之前谁是我，生我之后我是谁? 10.今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论，谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评!他给我打电话，同意退了，我太机智了…… 11.我不想知道你有病，别表现的那么明显。 12.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 13.“如果感到幸福我就剁剁手”“哐哐”“如果感到幸福我就剁剁脚”“哐哐”——食人族做饭时爱唱的歌。 14.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。(本文来自一点点语录网 )小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。 15.梦想这回事就是用来破灭的吧。 16.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 17.爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。 18.老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
超短冷笑话【
3】
1.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
2.女人感叹男人：有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人：漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。
3.一日，我听同学讲了一个脑筋急转弯。就向数学老师数提出了此问：假如你有一艘船，船上有20个船员;30个救身圈;15艘救身艇，问，船长今年多少岁?数学老师想了一下说：等一下，我先列个方程解一下……
4.大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”
5.人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
6.永远有多远?你小子就给我滚多远!
7.原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
8.一男对一女说：我给你500块，你把衣服脱了让我摸下。MM女的一听，便把衣服脱了……男的看了半天就是不摸，女的说：快点啊!男的说：我没钱啊!
9.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底! 10.小猪伤心地哭，猪妈妈问，哭什么?小猪说：我觉得自己很笨。猪妈妈安慰说：不要哭，看这条微信的比猪还笨。 11.你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。 12.年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。 13.有个飞贼抢了一姑娘的金项链，回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的!居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的!姑娘很淡定的说：“人家4000多买的好吧，我只是不敢追。”飞贼，你想多了。。 14.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 15.今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?
2、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
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