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有趣的笑话故事让你将自己笑抽掉
笑话 故事

2024-11-06 01:00:00

有趣的笑话故事让你将自己笑抽掉

  笑对于我们的生活就像是空气,是水,尤为重要,必不可少,下面是YJBYS小编为大家整理的有趣的让你将自己笑抽掉,希望大家喜欢。

  
1、媒人:二愣,这次见面,对女方印象怎么样?

  二愣:好怕怕!

  媒人:咋啦?

  二愣:一见面,那女孩就冲我笑,脸上的粉刷刷往下掉,我请她喝饮料,哇,口红把杯子都染红了。我说我们不合适,她就哭了,一哭眼圈就成了黑的了,把假睫毛都冲下来了。好恐怖呀!

  
2、老婆的闺蜜生孩子了,然后就去看望,到了之后看到她闺蜜在喂宝宝奶,先吃的左边,一会儿又吃右边,忽然听到孩子哇的一声哭了起来;怎么哄都不好,然后想了想就把她老公喊了进来,小声说:你TMD的昨晚吃奶之前吃啥了?

  她老公说:好像吃的泡椒凤爪。

  然后她闺蜜让我老婆到客厅等会儿,就听到卧室里传来了凄惨的嚎叫声!!!

  
3、妈妈:儿子,谈对象了吗?

  儿子:还没有呢……

  妈妈:哦,儿子,要是谈了,千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款,一定不能小气……

  儿子很激动:亲妈啊……

  妈妈:哎,光靠你长相肯定是没戏,只能靠钱砸了……

  儿子……

  
4、老公:老婆,看你干家务很辛苦,等我有钱了,我就给你找个保姆,让你什么活都不干……

  老婆:真的?什么活都不干?

  老公:当然了?

  老婆上来啪就是一下:尼玛,上床的活也让她干?生孩子也要保姆干???

  
5、老公准备出门,老婆:干嘛去?

  老公:哥们小李请吃饭……

  老婆:哦,少喝点酒……

  老公:老婆,你放心,不会喝多的……

  老婆:尼玛,每次都这样说,哪次不多?

  老公:绝对不会,就小李老婆给他那点零用钱,比我还少,能买多少酒?

  
6、夫妻俩逛街看到一美女,老婆:老公,你看那女的多好看啊……

  老公看了看美女,又看了看老婆,淡淡的说:好什么啊?你跟你一样啊?

  老婆心里很高兴,嘴上说:尼玛,你看看人家那叫魔鬼身材,我怎么跟人家比啊?

  老公:老婆,虽然像她那的魔鬼身材咱没有,但是咱有魔鬼一样的脸蛋啊……

  老婆火了,啪就是一下:尼玛,就知道嫌我丑……

  
7、老婆进家门就喊:饿死了,饿死了……到厨房一看,怎么还没做饭?

  老公:老婆,听说过吧,什么叫自己动手,丰衣足食……

  老婆:哦……上来,噼里啪啦一阵打,你做不做饭?

  老公捂着脸:老婆,我做,我做……

  不一会,饭菜好了,老婆:老公,现在我终于知道了,什么叫自己动手,丰衣足食了……

  老公:…

  
8、一小偷不声不息的.摸进一房中,听到两口子正床上做爱....

  小偷屏住呼吸,津津有味的聆听着哼哼啊啊的美妙声....

  一会儿后,小偷不甘只有耳朵的享受....很想看看床上的现场直播.....

  小偷心生一计,摸到房间的开关后猛地一按,然后大吼一声:谁在我家哼哼啊啊?

  戏剧性的一幕出现了,床上一男子翻身爬起,抓起床上的衣服从窗口跳了出去。。。

  一声惨叫后,女的光着身子趴在窗户上哭喊:老公啊,跳什么跳啊,这是自家啊...

  小偷虽然有福目睹了女人的光身,但一看有人跳楼了。。。一溜烟地逃跑了。。。

  
9、甲:烦死了,我老婆什么家务都不做!

  乙:这算什么,老子不但家务全包,还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身,连穿衣服都要我帮她穿呢..

  甲:你也太娇宠她了...

  乙:没办法呀,谁叫她是个充气的呢....

  10、爸爸做错事被罚跪搓衣板。。。。

  正在做作业的儿子听到爸爸喊:老婆,该洗澡了,我去打热水吧?

  妈妈说:不用,好好跪你的。。。

  一会儿后又听爸爸喊:老婆,洗衣机里的衣服可以了,我去晾衣服吧?

  妈妈说:别喊喊,好好跪你的。。。

  儿子那个羡慕呀,对妈妈说:妈妈,我也要跪搓衣板?

  妈妈好奇地:为什么呢?

  儿子:爸爸跪搓衣板,你什么都不用他做。。。如果我也跪,也就不用做作业了呀。。。

  11、甲:你到底有什么烦恼呀,整天无精打采的?

  乙:都是娶老婆惹的祸呀....

  甲:没娶老婆时千方百计娶老婆,娶了老婆就说是祸,没那么严重吧?

  乙:唉,人心难料呀,没结婚前看到老爸经常跪搓衣板,我还把这糗事说给女友听,还问她今后会不会让我也跪,女友信誓旦旦:疼你都来不及怎会让你跪搓衣板呢....没想到结婚才一个月就.....

  甲:就跪搓衣板了?

  乙:是呀,最恼火的是老妈和我媳妇竟近来搞起了跪搓衣板比赛。。。

  12、邻居给老唐儿子介绍了个对象,并一再夸奖女孩知书达理。

  老唐和儿子都很是满意,谁知结婚后,却发现她酷爱打麻将并且是输多赢少。

  有一天,邻居碰到老唐问:“儿媳表现还好吧?”

  老唐苦笑了一下:“你说的没错!‘知书达理’,打麻将就知道输,家务活从不打理!”

  13、凤姐老大不小了,个人问题仍没解决,不由地整天看着鱼缸里的两只乌龟发呆。

  小乌龟不解地问:“老大,这个人咋整天盯着我们?”

  大乌龟伸伸脖子说:“人们都说‘沉鱼落雁’,可她和别人不一样,应该属于人们常说的那种‘龟见丑’(鬼见愁)吧”

  14、大林这几天正研究股票,说是要理财。今天刚买了股票,兴冲冲回到家,一进门见老婆在洗衣服,就问:“洗啥呢?”

  老婆头都没抬:“被套!”

  大林一下子噎住,垂头丧气地躺倒沙发上,老婆不解:“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采?”

  大林幽幽地说:“刚买了股票,你就说‘被套’,你这不是故意气我?”

  15、甲:二强,有仇不报非君子,你一定要报仇。

  乙:谁和我有仇?

  甲:一只老鼠啊。

  乙:为啥是老鼠?

  甲拉着乙到卫生间,指着一只趴在马桶边奄奄一息的老鼠:看,我就是用你的手机打它时,你的手机蹦马桶里了。

  16、甲:哎,这个社会真不公平啊。

  乙:是啊,你遇到什么事了?

  甲:每天都默默无闻地工作,做了很多事还一点也不张扬,不想让别人知道,经常熬夜加夜班,反而落得人人埋怨。

  乙:真是太不公平了!要是我我就不干了!

  甲:哎,我一直放不下这个工作啊,一到晚上,就不由自主想加班。

  乙:你境界太高了——你是做什么工作的?

  甲:搬运工。

  乙:搬运工也不用晚上加班啊?

  甲:哎,别人都很谦虚,虽然家里东西很多,也不愿意麻烦别人,放其他人家里,我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。

  17、阿呆进手术室做手术时,听到医生在对话:“这个至少十万。”

  “嗯,这个至少也有十五万。”

  “这儿,这儿,还有这儿,少了八十万拿不下来。”

  “医生,难道做手术要这么多钱?”阿呆问。

  “不是,你的病没法治了,我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”

  阿呆一下子昏了过去。

  “好了,没有麻药的问题总算解决了,赶紧动手术!”

  18、母女二人到超市转了一圈出来,发现一个小伙子正往她们车门上贴小广告。

  母亲一看是“招小姐”广告,就气不打一处来:“你说你年纪轻轻干什么不好,偏偏干这种伤风败俗的事?”

  女儿瞟了一眼小广告,红着脸嘟囔道:“一个女人做了这种事,将来自己的孩子会不会受影响呀?”

  “肯定会受影响!。”母亲愤愤地接话道:“不然就没人贴小广告了!”房钟客

  19、老婆要去隆胸,和老公商量。

  老公一口回绝:“不行。”

  老婆问:“为什么?”

  老公道:“添加了硅胶,手感不好。”

  老婆一脸严肃地问:“你是怎么知道手感不好的?”

  老公……

  20、同事鼓起勇气向女朋友表白了。

  我关心地问:“她答应没有?”

  同事高兴地说:“她今天回了我信息。”

  我替他高兴,道:“她怎么说的?”

  同事压低了声音,神秘地说:“她回了4个字,进进出出。都能让我进进出出了,不就是答应嫁给我的意思吗?”

  我一听急了,说:“什么呀,你错了!”

  同事不信,问:“不是答应了吗,那是什么意思?”

  我说:“能够进进出出,就是没门的意思啊!”

  21、人生伤心事

  
1.好不容易考了一个公务员,攀上了一位干爹,就遇上了轰轰烈烈的大反腐。只能调整好心情,重新规划自己的未来了。

  
2.近段时间看篮球联赛,非常地过瘾。球场上,神奇的外援,劲爆的啦啦队,还有时不时蹦出来的群殴,真是让人大饱眼福。

  
3.年轻的时候遇上了计划生育,不能随便生孩子。现在,计划生育政策要放宽了,又过了那个激情的岁月,只能“唉”!

  22、女儿相亲回来了。

  爸爸问她:“你看上他了吗?”

  女儿:“看上了,可是,他没有看上我,嫌我个子矮。”

  爸爸:“臭小子,他是什么东西,怎么会看不上你,你没有说我是局长吗?”

  女儿:“说了,也没有用,他说现在当官的又不敢贪污了,有个鸟用!”

  23、儿子要结婚了,做父母的应该高兴才是,可是,刘老头却为此事伤透了脑筋。

  刘老头找儿子商量这件事情:“儿子,你确定要结婚?”

  儿子:“是啊,怎么了?”

  刘老头:“她会做家务活吗,洗衣做饭什么的?”

  儿子:“会做饭,不会洗衣服。”

  刘老头:“这么说,她的衣服要你洗?”

  儿子:“是呀,不可以吗?我愿意。”

  刘老头:“你愿意我不愿意,你结婚后买一套房子另过吧!”

  儿子:“为什么?”

  刘老头:“如果住在一起,晚上我们父子俩挤在卫生间洗衣服,能挤的下吗?!”

  24、我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里,其中一个拿着个破碗见人就要,另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。

  我上班路过时,总是拿着碗的乞丐上来要钱,我觉得这样不公就对他说:“你看人家拉二胡的虽然不在调,可人家还干点什么!”

  我的启发很管用,第二天,那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风,在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。

  尼玛,由于我的多嘴,楼下从此又多了一种噪音。赵修才

  25、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪,向一个女的表白。

  这时,我对朋友说:好浪漫的场面啊!

  朋友却回答:浪漫个屁,结婚前男人向女人单膝下跪,结婚后男人就得向女人双膝下跪了。

  我听后问朋友:这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?

  朋友说:当然有区别啦,男人单膝下跪是求爱,双膝下跪就是求饶了!

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