1、 我有两个朋友，一个只接受纯天然的东西，吃新鲜蔬菜，喝鲜榨果汁；另一个吃喝玩乐，快餐啤酒不忌。结果纯天然那个朋友先倒下了。抢救过来后，他沉思良久跟我们说了一句话：“在天朝玩纯天然，我这是找死啊。”
2、 真假悟空来到玉帝跟前，要求用照妖镜辨别真假。假悟空朝镜子里照了一下，里面的不是自己，是个怪模怪样的东西。假悟空顿时捏了一把汗。这时所有的神仙都笑了起来，假悟空这才反映过来~他奶奶的，敢用哈哈镜来忽悠我。
3、 据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说：那是假牙。男说：真的假的？女说：真的。问题：请问这是真牙还是假牙？
4、 蚯蚓：服务员，我要一只香油兔子、两只烤鸭、三只油炸老鼠……别总用这种怀疑的眼神看我，我其实是一条蟒蛇，只不过这段时间减肥茶喝得太多了。
5、 雄蜜蜂和雄蜗牛都追求蝴蝶姑娘，蝴蝶姑娘斟酌再三，最后决定嫁给蜗牛。蜜蜂气愤地质问蝴蝶姑娘：“蜗牛哪儿比我好呀？它不会飞，你们缺乏共同语言，将来肯定不会幸福的！”蝴蝶姑娘无奈地回答：“蜗牛是不会飞，人家有独栋别墅呀。而你蜜蜂一辈子都得住集体宿舍！”
6、 火星人到地球探察后回去报告说：“地球上的生物真奇怪，它们没有脚只有轮，眼睛放出光来，声音像号角吼鸣。它们喝一种叫做汽油的液体，常被困在街上，每年要花钱领取执照，肚子里尽是些叫做‘人’的寄生虫。”
7、 一只老虎咬住了兔子的尾巴，突然尾巴断了，老虎怒道，原来这妞是整过容的！刚要松口，假牙掉了。兔子转过头来笑道，原来是个老东西，还想吃嫩肉！
8、 母鸡下了个蛋后在那高傲的宣扬着：“个个大、个个大……”一只鸵鸟从这路过看着鸡蛋气愤的说：“大个屁，还不如个鸟蛋大呢！”
9、 有一年风大，今儿刮完风儿刮，后儿还刮。那一年人们都看不了电视，因为多强的电视信号发出去，都让风给吹散了。
10、 音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！”
11、 一天，小明去参加放鸽子大赛，结果比赛那天就小明去了。。。
12、 有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“***，你至少还能说话！”
13、 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜黄飞鸿转世了？
14、 一男孩儿去买飞机模型，给完钱，柜台小姐退回说：弟，你这是假币。男孩儿说:姐，你也卖的是假飞机呀！？
15、 一女与情人幽会，闻夫脚步声。女：这就一扇门，你只能从窗出去！遂推开窗，命情人跳下去。情人面色苍白：这可是第13层啊！女：赶紧跳！没时间讲迷信了！
16、 早上起来突然肚子疼，掏出手机查了一下，突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼。于是查了一下症状，上面说是便便中有血丝。于是，冲进厕所，便便结束后仔细观察……这时，刚起床的女友推开厕所的门，一脸惊讶的看着对着便便沉思的我，反应了一会说道：“饿坏了吧。”
17、 一农夫到城里串亲戚，出去逛街，亲戚给了张公交IC卡，他是第一次用，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，他便对着IC卡，认真读：“XX市公交IC卡～～”司机说：“到那边读。”他便走到司机指的地方，大声念道：“XX市公交IC卡……”
18、 西游：浪子回头，善良的师傅指引我重返西天求学之路；三国：从贫贱到富强，三兄弟的旷世奇恋；红楼：孤女梦断豪门，情哥哥泪洒红尘；水浒：何去何从，三弱女身陷105虎狼壮汉。
19、 某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！
20、 有次致到朋友家吃饭，席间见很少有人动筷子。我说：“吃吧，不吃哪来的大便。”
21、 鱼噘着嘴对面说：“我们鱼与酸菜一起的时候，都是叫‘酸菜鱼’，从来都没叫过‘鱼酸菜’；可是与你们在一起时候，总是叫‘鱼汤面’，一直也没叫过‘汤面鱼’；我们决定不与你们为伍了！”面拉长着脸鄙夷地说：“你难道不知道，我们被拉长、碾平、抽筋以后，都是叫面条、面饼、面筋，有叫过条面、饼面、筋面吗？”
22、 每次不想买衣服的时候，都会觉得商场里的衣服琳琅满目让人应接不暇，一件件都好美好型哦。每次一真想买的时候，就觉得这些衣服怎么都难看得像屎一样，没一件适合的。
23、 白玉堂仗剑冷笑：“真没想到会是你来追捕我。可是包黑炭派你来的？”“不。包大人没有派。”展昭道，“是我猜出此案与你有关，主动请缨。”“展昭，你真是狗拿耗子多管闲事！”“我是猫。谢谢。”
24、 今日，一悟空的FANS问我：“哥，为什么悟空这么强大却几乎每次都要靠佛祖和众仙才能搞定妖怪。”大闹天宫那是虚构的么？我瞥了他一看，淡淡的回道：“并非悟空无能，而是因为有猪一样的队友！！！”
25、 西施：长得丑不是我的错，但出来吓唬小动物确实是我的不对，我向掉下来的小鸟和淹死的小鱼道歉！
26、 六十年代中苏交恶，举国批修，某公社书记报告称苏修欲将中国沦为其殖民地，众老农大愤：中国成了苏修芝麻地，高梁谷子种于何处？
27、 手和脚在对话。 脚对手说：“事实上，我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问：“凭什么这样说？”。 脚：“不是吗，人人都希望自己有手气，而讨厌有脚气。”
28、 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
29、 猴子说：我聪明，我把尾巴切了就是砖家！猩猩说：去你的吧，我要是把毛剃了，就是叫兽！！
30、 包青天向皇上说起百姓的贫困生活：有些地方赋税很高，百姓生活好苦，连煤油灯都点不起，屋子里漆黑一片，我进去他们都看不见我。皇上烦烦的看了他一眼说：这是你个人问题，麻烦下次举个合适点的例子好不好？
31、 恶搞后的中文：童鞋（同学）、鸡冻（激动）、虾米（什么）、稀饭（喜欢）、木有（没有）、帅锅（帅哥）、酱紫（这样子）、银（人）、小强（蟑螂）、汗（惭愧）、灰常（非常）、寒（吃惊）、表嘛（不要嘛）、打酱油的（路过）、猪头（笨蛋）、菌男（俊男）、霉女（美女）、囧（无奈）”。。。
32、 富家女：见过么? 我这可是LV啊！我：见过见过，读“驴”是吧？
33、 吃货的人生就像一列火车……总结起来就是……逛 ------吃，逛----吃，逛---吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃....
34、 今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了！
35、 他徜徉公园，她擦肩而过。他情不自禁地喊：“你真美呀！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了：她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……。
36、 今天坐火车，两个老婆婆坐在我身边，其中一个是来送另一个的，俩人双手拉在一起不停地念叨着。要发车了，一个老婆婆下车，回头说了句话，差点把我眼泪逼出来———“姐啊，今年我89岁，你90岁，这可能是我们这辈子最后一次见面了……”
37、 西门庆病死之前，将家仆唤至身前，声音颤抖的说道：“我已将毕生微博精华收集成册，待我死后，可将此书作为我的语录集出版。”说完，从身下抽出一本书来，家仆循声望去，只见封皮上写着三个遒劲有力的大字——《爱莲说》。
38、 从前有俩只屎壳螂，一只叫大宝，另一只叫SOD蜜。有一天，大宝滚了一个屎球，那天SOD蜜也滚了一个屎球，他们俩相对而行.......结果......撞在了一块，一个人看见了，抓起一把屎就往脸上抹啊抹......边抹还边说：“哦，大宝SOD蜜”
39、 鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去：“身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了！”
40、 "昨晚，一考生回家，看到自家梯子还在竖着,想起自己写的作文题，立即把梯子放倒,结果他爸在屋顶上睡了一晚……他爸数着星星，仰天长叹，坑爹啊！"
41、 和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢。”
42、 我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。弟弟感慨道：“一群文盲！”不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。
43、 每四个人里有一个神经有问题。想想你最要好的三个朋友，他们如果神经没问题，那有问题的就是你了。
44、 一城里人在乡下春游，正玩得高兴，一农民飞跑过来说：“还不上来，你踩着麦子啦！”城里人一撇嘴说：“真没文化！这叫踏青。”农民一听，怒不可遏，把城里人拽出麦田，一使劲推进路边的水塘里。城里人大叫：“把我弄到水里干啥？”农民冷笑道：“真没文化！这叫踏浪。”
45、 科长：你又迟到！女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长：这为什么会让你迟到？女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖长了……
46、 唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们？”
47、 鹤去饭店吃饭，一进门就说：“请为我装菜的时候用桶，不要用盘子。一看见盘子我就想起那该死的蚌，影响心情！！！”
48、 今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯。 电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮“我的狗呢！！！”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上啊……
49、 "有一局长，到河边钓鱼，先穿了个树叶当诱饵，钓了半天没鱼上钩，他又换了块面包当诱饵，一样没鱼上钩，没办法，他只好去换蚯蚓，结果还是没鱼上钩，一时火起，掏出一百元大钞，摔入水中大骂：""你他妈的混蛋，要吃什么！自己去买！”"
50、 一个人来到酒吧，对酒保说：“我要一杯苏格兰威士忌加两滴水。”
51、 暑假期间，去寺庙玩。买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票！
52、 鲜花哭泣着道：“我不管我不管！人家就是要插在牛粪上！”牛难受的说：“那你也啊……等我拉完再啊……”
53、 刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。偶好奇问：这是歌词吗？师姐：是呀！师姐：怎么过得这么快？都没看清！师姐：周杰伦的！！
54、 四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气，然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的~~~~~~
55、 我问法海：什么是缘份？他说：你等着吧，我迟早会收了你。
56、 "公司一员工拾获一本书，由于公司人数众多不易寻问，于是在大门口张贴纸条：“失物招领，遗书一本。”翌日，纸条已改：“书我已领走,谢谢你的遗言。”"
57、 刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚。晚上订了闹钟。早上七点半，一个熟悉的音乐响起。看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了。一百度发现安卓不支持关机闹铃。看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动!都要被卖了还不忘叫我起床!
58、 今天偶然，在某人空间看见某人的相片，上面写着“此图片涉嫌违规”。我不由自主的 嘀咕了声：“你不是吧，长得都违规了！！？”
59、 刚才不小心看到了某条“不转死全家”的微博。犹豫了一下，还是坐在电脑椅上转了一圈……(www.SiandiAn.com 闪点情话网)
60、 博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺政治权利终身……”
61、 刘备死命逃出，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：以后没女人了，这可怎么办那！孔明凑上前说道：主公莫慌，亮有一计。刘备破涕而笑：尼玛，有一 女支 ，你不早说！
62、 有个著名演员同一个姑娘聊天。“你不认识我吗？”演员问。姑娘摇头。“常进电影院的人都认识我。”姑娘眼睛一亮：“你都坐在什么位置？”
63、 一天，小狗去小猪开的牙医诊所里镶牙。小猪对他说：“给你镶个烤瓷的牙吧？”小狗坚决不同意，对小猪说：“有象牙材料的吗？给我镶一颗那样的吧。”小猪不解地问：“为什么啊？”小狗说：“以后谁要再不服我，老子就扒开嘴给他看，告诉他‘我这狗嘴里有象牙’！”
64、 一朋友在酒店吃饭，一群小鸡围在餐桌旁不肯离去，朋友怎么赶都赶不走，一怒之下大喊：“你们再不走我就点一盘辣子鸡丁！”
65、 唐僧：“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。”
66、 文革期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。学生家长恨铁不成钢，当着老师面批评孩子：报上老是登‘兴儿上学’(形而不学)、 ‘兴儿上学’，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那儿搁!
67、 今天宿舍在一起看神雕侠侣。有人问为啥郭襄会喜欢杨过。有人说他武功好，有人说杨过帅。这时角落里传来了一个声音，他鸟大……
68、 白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂：“MD，你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊！”
69、 甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
70、 母鸡生了一只全世界最大的蛋，记者赶去采访它：“你是怎么办到的？”“这是秘密。”母鸡说。“那么，对未来你有什么设想？”“生一只更大的蛋。”记者又赶去采访母鸡的丈夫：“你们是怎么获得成功的？”“这是秘密。”公鸡说。“你将来有什么计划？”“给鸵鸟一个嘴巴。”
71、 妈妈：“这次学校考外语，听说奇奇考了85分，你考了多少？” ……孩子：“……我比他多一点。”……妈妈：“是86分吗？” ……孩子：“不是，是……是
8.5分。”
72、 全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会，忽然着火了，众人欲逃发现门已被堵死，因为也不过是二楼嘛，于是纷纷从二楼跳下，大部分的奥运健儿都活了下来，只有跳水运动员都死光了，这，就是职业病。
73、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。
74、 鱼群在为死去的鱼举办追悼会，悼词念道：“草鱼，你就是吃草的命，偏偏去开什么荤，吃了别人的诱饵，结果死了葬身人腹中，希望大家记住这惨痛的教训。”接下来又是：“鲢鱼，你没牢记玩物丧志的劝告，曾警告你别上网，你还嘴硬说大不了鱼死网破，现在你粉身碎骨了吧。”
75、 学校标语：学校靠我扬名，我靠学校起步！昨晚大风，第二天再看标语：学校靠我扬名，我靠！
76、 本次起床使用了4分钟37秒，只击败了全国1%的懒虫。请联系您的老板对系统进行优化！
77、 我每次在家里要上网玩游戏时都会以查资料为借口，亲！你们中枪了吗？
78、 在本届动物奥运会上，北极熊技压群雄，一举夺得游泳比赛的冠军。赛后的新闻发布会上，记者提问：“北极熊先生，请问您本次夺冠的最大动力是什么？”北极熊：“俺家那块的冰越来越少了，不把游泳练好，都快混不下去了。”
79、 老鼠，蟑螂，乌龟参加马拉松比赛，为啥乌龟获的冠军？老鼠刚上街就被大家追着喊打，蟑螂还没起步被飞来的拖鞋给拍死了。
80、 蜗牛和田螺结婚了。可是没3天，两人同时要求离婚。为啥呢？因为两人都受不了分居的痛苦。
81、 现在看战争片，一群人冲锋，边冲边扫射。我一直不明白，不会打到自己人吗？有同感吗？
82、 一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？？答：在跳脱衣舞。
83、 一只屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。偷到牛后，羊毛得意洋洋地说：“我在上头骑牛。”稻草得意洋洋地说：“我在前头牵牛。”屎壳郎得意洋洋地说：“我在后头赶牛。”这时，牛一张跑把那根草吃了，打了个喷嚏，把那根羊毛吹到了河里，还拉了泡屎，把那只屎壳郎压扁了。
84、 小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：一定是我昨天掉的那张。小仁：可是我捡到的是两张五块的！小洋：那一定是掉的时候摔破了。
85、 一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死！因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。
86、 去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
87、 一对刺猬带着小刺猬出门觅食，母刺猬对公刺猬说：“老公，你帮我驮一会儿我们的小胖子吧！”公刺猬恨恨地说：“哼，还‘我们的小胖子’呢！你当初和那头野公猪鬼混时，没想想它的野种会很沉重啊！”
88、 那天阳光明丽，万里乌云，我像往常一样走在大街上。看到迎面走来一对男女，男的大约20多岁，女的大约19～20岁。我开始以为他们是情侣，走近后，那女的说：“哥，这四个轮子的东西就是汽车吗？”我顿时傻了，居然有不认识汽车的人？这个世界太大了吧，我去年买了个表。
89、 临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》
90、 白娘子被法海收走后，许仙赶到雷峰塔下，痛心疾首地嚷着：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离，是何道理？”法海刚想反驳，只听白娘子在塔内幽幽地说道：“想在杭州这地方弄一套复式，能指望你那点薪水吗？”
91、 老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
92、 一张貌似胸部的图片引起来微博热议：“下垂了”“有点外扩”“不对称，左边小右边大”“间距也太大了”“这个是屁股吧”……
93、 一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的！哈哈！”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来！”
94、 林冲火烧草料场后，欲打车前往梁山。司机一听去梁山，死活不依！林冲怒道：“你若不去，我便告你拒载！”司机回答：“就是丢了这份差事，我也不去！”
95、 法海苦口婆心劝许仙道：“女子皆是祸水，你看商是妲己灭亡的；周是褒姒搞垮的，就连大秦，都是你老婆颠覆的。” 许仙大惊，跑回去问白素贞有没有这回事，白素贞大怒：“是刘邦先来惹我的！”
96、 我们学校就一个系，一个系就一个班、一个班就一个学生，那个学生是我，那学校就叫家里蹲。
97、 有一天，三个小耗子在聊天。第一只耗子说你们说潜水就长我可以10分钟都出不来，然后随后第二只耗子说他潜水最长，在他们打得热火朝天的时候，第三只耗子很平静的说边挥着手指说，ONON，你们都不行，我老爸去年潜水今年还没上来那！
98、 此次起床共用了5分钟，你已击败了全厂88%同事。寝室还有一位起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部重启。
99、 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，聋子吓了一跳。驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通缉犯要拉他去公安局，麻子说：看我的面子算了。
100、 刚弄了个非常好吃的大肉包子。虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……