逗逼剧场冷笑话
老师拼了老命在给学生讲课，结果下边小明就是不听讲，老师气的一巴掌拍了过去，小明说：“有种你再打我一下!”老师啪啪的又打了好几巴掌，小明哭着去找校长告状：“老师不识数!”笑一笑，十年少，笑话可以让我们变得开心，今天我们就一起来看看逗逼剧场冷笑话吧!逗逼剧场冷笑话(一)
1、今儿这天真蓝啊，跟windows死机似的。
2、总有一天你会碰到一个不要车不要房，不看长相不看工作的漂亮女人，但是二百块钱还是要给的。
3、自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后，我就知道自己的命运算是完蛋了。
4、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
5、一个人这一方面有缺点，另一方面会很优秀!比如一个瞎子，听觉就会很灵敏!而我，在睡觉上有超凡的能力，可以睡到不省人事，睡到无视闹钟!所以我在吃上面就不行，我做不到别人那样说不吃就不吃的决心!?
6、A：“我一般不说话。。。” B：“那是没人听你说!” A：“但是如果我说了。。。” B：“跟没说一样!” A@Q#$#$@%
7、去肉店灌香肠，结账一共260元。 我说：“都是老顾客了，零头就抹了吧。” 老板也很爽快：“行，凑个整，你给256块吧。” 我顿时肃然起敬：“您以前当过程序员吧?在哪个公司啊?” 老板看了看我，有点不好意思地说：“快播。”
逗逼剧场冷笑话(二)
1、闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。 姐：我觉得这是好事啊! 闺蜜：好事?我觉着这是一种背叛的行为! 姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。 闺蜜：啥好处? 姐：第一藏私房钱可以培养他节约的`习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口……
2、老婆：老公，你是搞财务的，以后家里的经济就由你来管理。 老公：好啊。 老婆：我们要制定一个财务制度。 老公：老婆，我是搞财务的，家里这点钱，还要什么财务制度? 老婆：家里钱少，财务制度也只有三条。
1.财务人员要严守职责，做到管钱不用钱，每用一分钱需得到我批准。
2.财务人员要做好核算，确保我随时有钱用。
3.财务人员要及时完成我交办的事情。 老公：老婆，我还是把钱给你吧!
3、老婆看了三国演义的电视后问老公：老公，你看我是不是很像貂蝉? 老公：你很像! 老婆非常高兴的又问：那你说我哪方面像? 老公：你嘴巴最像。 老婆疑惑：为什么只说我嘴巴像呀? 老公：因为每次吃饭时你嫌这也不好吃那也不好吃，嘴巴那么叼，一上街不是买臭干子就是买烤羊肉串吃，不是买兰花豆就是买瓜子吃，嘴巴那么馋。 老婆：……
4、羽绒服对貂皮大衣非常不满，抱怨道：“一样是棉衣，凭什么我就得在几百元的低档区，你就得在几万元的高档区?” 貂皮大衣愤怒回应道：“尼玛，你说凭什么?你只出卖了几根羽毛，而我得玩命!”
5、悟空上了铁扇公主的当，取了个假芭蕉扇回来，结果把火焰山的火扇得更旺了。悟空发誓非要再钻铁扇公主肚里一回不可! 唐僧左等右等，不见悟空回来，便叫八戒去瞧瞧。 半晌，八戒回来，哼哼道：“这铁扇公主学乖了，再也不喝有沫的茶了!师兄听铁扇公主要吃水果，于是钻进果子里，却被人家用榨汁机打成了一片一片的!好容易混进咖啡里，却被人家用微波炉烤熟了!最后躲进酒杯里，被几种洋酒一勾兑，直接辣得翻了白眼了!” 唐僧：“!!”
6、开学第一节课，女班主任把自己的手机号码写在黑板上，让我们记下，以便以后方便联系，写完后她说：“我的号码比较好记，全是奇数!” 小明长吁一口气幽幽地说：“这个好像不大好啊!” 老师不解：“哪里不好?” 小明慢慢滴说：“这不明显地‘丧偶’嘛!” “滚!。。。。。。”老师怒不可遏。
逗逼剧场冷笑话(三)
1、阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了!” 阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?” 小玉点了点头。 阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎!这些年来我还真是错怪她了!”
2、女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友?” 男：“因为我以前的眼光太高了。” 女：“那现在我是很荣幸地做了你的妻子了。” 男：“不，是现在我把眼光降低了。”