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逗逼剧场冷笑话
剧场

2023-11-01 01:00:00

逗逼剧场冷笑话

  老师拼了老命在给学生讲课,结果下边小明就是不听讲,老师气的一巴掌拍了过去,小明说:“有种你再打我一下!”老师啪啪的又打了好几巴掌,小明哭着去找校长告状:“老师不识数!”笑一笑,十年少,笑话可以让我们变得开心,今天我们就一起来看看逗逼剧场冷笑话吧!

  逗逼剧场冷笑话(一)

  
1、今儿这天真蓝啊,跟windows死机似的。

  
2、总有一天你会碰到一个不要车不要房,不看长相不看工作的漂亮女人,但是二百块钱还是要给的。

  
3、自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后,我就知道自己的命运算是完蛋了。

  
4、我这不是胖,我是对生活过敏导致的肿胀。

  
5、一个人这一方面有缺点,另一方面会很优秀!比如一个瞎子,听觉就会很灵敏!而我,在睡觉上有超凡的能力,可以睡到不省人事,睡到无视闹钟!所以我在吃上面就不行,我做不到别人那样说不吃就不吃的决心!?

  
6、A:“我一般不说话。。。”

  B:“那是没人听你说!”

  A:“但是如果我说了。。。”

  B:“跟没说一样!”

  A@Q#$#$@%

  
7、去肉店灌香肠,结账一共260元。

  我说:“都是老顾客了,零头就抹了吧。”

  老板也很爽快:“行,凑个整,你给256块吧。”

  我顿时肃然起敬:“您以前当过程序员吧?在哪个公司啊?”

  老板看了看我,有点不好意思地说:“快播。”

  逗逼剧场冷笑话(二)

  
1、闺蜜:我老公竟然背着我藏私房钱。

  姐:我觉得这是好事啊!

  闺蜜:好事?我觉着这是一种背叛的行为!

  姐:傻瓜,只要你把握好,男人藏私房钱,有很多好处的。

  闺蜜:啥好处?

  姐:第一藏私房钱可以培养他节约的`习惯,第二是为我们储存了一笔准备金,第三是不开心时修理他的最好借口……

  
2、老婆:老公,你是搞财务的,以后家里的经济就由你来管理。

  老公:好啊。

  老婆:我们要制定一个财务制度。

  老公:老婆,我是搞财务的,家里这点钱,还要什么财务制度?

  老婆:家里钱少,财务制度也只有三条。

  
1.财务人员要严守职责,做到管钱不用钱,每用一分钱需得到我批准。

  
2.财务人员要做好核算,确保我随时有钱用。

  
3.财务人员要及时完成我交办的事情。

  老公:老婆,我还是把钱给你吧!

  
3、老婆看了三国演义的电视后问老公:老公,你看我是不是很像貂蝉?

  老公:你很像!

  老婆非常高兴的又问:那你说我哪方面像?

  老公:你嘴巴最像。

  老婆疑惑:为什么只说我嘴巴像呀?

  老公:因为每次吃饭时你嫌这也不好吃那也不好吃,嘴巴那么叼,一上街不是买臭干子就是买烤羊肉串吃,不是买兰花豆就是买瓜子吃,嘴巴那么馋。

  老婆:……

  
4、羽绒服对貂皮大衣非常不满,抱怨道:“一样是棉衣,凭什么我就得在几百元的低档区,你就得在几万元的高档区?”

  貂皮大衣愤怒回应道:“尼玛,你说凭什么?你只出卖了几根羽毛,而我得玩命!”

  
5、悟空上了铁扇公主的当,取了个假芭蕉扇回来,结果把火焰山的火扇得更旺了。悟空发誓非要再钻铁扇公主肚里一回不可!

  唐僧左等右等,不见悟空回来,便叫八戒去瞧瞧。

  半晌,八戒回来,哼哼道:“这铁扇公主学乖了,再也不喝有沫的茶了!师兄听铁扇公主要吃水果,于是钻进果子里,却被人家用榨汁机打成了一片一片的!好容易混进咖啡里,却被人家用微波炉烤熟了!最后躲进酒杯里,被几种洋酒一勾兑,直接辣得翻了白眼了!”

  唐僧:“!!”

  
6、开学第一节课,女班主任把自己的手机号码写在黑板上,让我们记下,以便以后方便联系,写完后她说:“我的号码比较好记,全是奇数!”

  小明长吁一口气幽幽地说:“这个好像不大好啊!”

  老师不解:“哪里不好?”

  小明慢慢滴说:“这不明显地‘丧偶’嘛!”

  “滚!。。。。。。”老师怒不可遏。

  逗逼剧场冷笑话(三)

  
1、阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿,小玉一把鼻涕一把眼泪地说:“早知道就听我妈的,不嫁给你了!”

  阿木愣了一下,缓缓地问:“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”

  小玉点了点头。

  阿木用力地捶了一下桌子,说:“哎!这些年来我还真是错怪她了!”

  
2、女:“你各方面条件都不错,为什么以前交不到女朋友?”

  男:“因为我以前的眼光太高了。”

  女:“那现在我是很荣幸地做了你的妻子了。”

  男:“不,是现在我把眼光降低了。”

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