十万个冷笑话，冷气太强劲了
1.忧心忡忡问大师：“大师，大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从?”大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼?”青年答：“咸的蛋疼!”大师道：“闲的蛋疼就找点事做去!”
2.分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说，这也可以理解，你就不要太难过了。她哭泣道：“可我是妇产科医生啊!”。
3、女子长拜大师道：“大师，我放不下。”大师道：“世间一切事都如梦幻泡影，过去的事情，已经过去，不如忘掉吧。”女子道：“不行，昨晚的钱说什么你也得给我!”
4、我身上曾发生了件奇怪的事，每次我回到家，就发现房间被人打扫的干干净净，餐桌上摆满了丰盛的饭菜。可是这屋里除了我没有别人在啊，难道说进了田螺姑娘?虽然百思不 得其解，但我也不想深究，乐的过这种快活日子。可惜好景不长，没过多久我就因私闯民宅被抓了。
5、小明跟小红表白后因为小鹿乱撞被踩踏致死。
6、别看我只是一只羊，孜然会让我变得更香。
7、嫦娥下凡玩耍时，痛经难忍，就去看当地的名医。大夫问了诊，面色凝重地说：“你这是神经病，没得治。”
8、西天取经路上，唐僧对哪个女妖精有感觉?只有他胯下的白龙马知道。
9、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。 10、“你为什么会喜欢人渣?”“这种比较不塞牙吧。”食人族酋长说。 11、桃园结义之前，张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字，写完一看，自己很不满意，不由得对旁边的关羽说：我字好丑，你呢?关羽放下手中的毛笔，两手抱拳对张飞说到：好丑你好，我字云长。 12、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。牧师问：你欺骗了别人什么?青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班?青年答：不是，地铁上根本没空座。 13、A：“我觉得，我有恐高症。”B：“那你拿出来让我看看!”A：“我说，我有恐高症。”B：“是啊!你把‘证’拿出来啊!” 14、阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么?”售楼小姐：“你看那阳台。”阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。”售楼小姐：“你过去仔细看看。”阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。 15、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火!”他不以为然：“没事。”说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗?”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao!” 16、飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗?”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还 挺爱干净的嘛~” 17、“我四个月瘦了16公斤。”“求详细!”“我122天瘦了16000克。” 18、迅哥问：“闰土，我们城里可多游戏玩了。乡下有吗?”闰土说：“有一款游戏，听说城里也蛮流行的.。”“叫什么?”“《大家来找猹》。” 19、两粒药丸在公路上跑的特别快、特别快、特别快....干嘛要跑那么快?他俩高呼：药不能停! 20、这场在雨中进行的马拉松比赛中，赛前被人们看好的种子选手跑着跑着发芽了。 21、我是一农民，偶遇大师便问：何时才能拥有汽车、美女、洋房?大师沉默后，跺了跺脚。我恍然大悟，便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，勤勤恳恳，幸福美好的生活就 会到来?大师：唉…你还是继续种你的地吧。。。 22、神父：“你愿意吗?”男：“不。”神父：“哦，那你愿意吗?”女：“不愿意。”神父：“好!负负得正!我宣布两人正式成为夫妻!!” 23、早上在摊子吃面，过来一个年龄和我差不多大的男子，看我用纸巾擦嘴，问我还要不要了，我以为是过来收碗的，就回答不要了。他端起碗就往嘴里喝。。。我一下愣住了，回过神后对他说：“你点一碗，我付钱。”他回答得干脆：“我就是想喝汤，谢谢!”。这事我一直想着，只想说，现在这样有个性的人实在是太少了! 24、我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻。。 25、唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢?土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你?