有幽默感的小笑话大全

　　

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1、“今晚要开会，不用等我了。”

　　“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。

　　总是忙，连我生日都忘了。

　　门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”

　　“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”

　　

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2、主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车，在路上被Pol.ice拦住，执勤Pol.ice问：“车子定员是几位?”

　　司机说：“8位。”

　　Pol.ice又问：“你们车上坐了多少人?”

　　主任抢先回答说：“正好一桌。”

　　

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3、Pol.ice拘留了两个闹事的流浪汉，并询问了他们的住处。

　　一个流浪汉说：“我家住在空空如也!”

　　“你呢?”

　　另一个回答：“我和他家门当户对!”

　　

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4、刚领了工资的老李从财务科走出来，小马忙迎上去：“老李，上个月借我的50元钱该还了吧?”

　　“不好意思!”老李笑眯眯道，“本来是要还的，但是这个月我迟到了两次，财务把那50元钱给扣掉了。

　　

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5、酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到WC弄了一杯掺尿的酒递给品酒师，尝后说道：未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来......

　　

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6、昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光!” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。

　　

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7、我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。

　　我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了!”

　　

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8、装修验收时，我发现塑钢窗户推拉很费劲，而且还发出很刺耳的“吱吱”声，心中甚为不满。

　　装修师傅一本正经地解释：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。一是能自动报警，二是天天提醒你注意防盗。”

　　

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9、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

　　10、主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗?”

　　主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的!”

　　“你怎么知道?”

　　主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀!”

　　11、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿反对说：“不行!不行!就是不行!他太老了!”

　　母亲：“老一点有啥关系，又不是让你煮着吃。”

　　12、她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的。

　　难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。

　　趁着他买单，她赶紧悄悄走了。

　　又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。

　　你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。

　　后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。

　　13、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。

　　但他每天最开心的'事情就是在公司看到他被粉丝里三层外三层地围住要求签名、合影，他总是微笑着站在一边静静等待，等他摆脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。

　　据说，他们一个叫奥特曼，另一个叫小怪兽。

　　14、城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛，让他开开眼界，“怎么样，场面很大吧?”

　　乡下亲戚不甘示弱：“没啥稀奇的，就跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。”

　　15、坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。

　　过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦!”

　　周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”

　　16、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，女服务员却拿来了七双筷子。

　　一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”大家都笑了。

　　服务员尴尬地看看我们，数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。”然后撤走两双筷子。桌上顿时一片寂然。

　　17、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。

　　小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!”

　　阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”

　　阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着!”