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最新冷笑话 幽默

2023-10-13 01:00:00

最新冷笑话大全 幽默

  男朋友脚有问题,医生说老了可能会瘸,我怕他难过就说“以后我做你的轮椅” 他就急了“妈的,我都瘸了你还坐我的轮椅”我“......”

  我是学汉语言文学的,老师告诉我们闽方言胡 福不分。。。。我就是想知道他们学历史的时候怎么念美国总统胡福的名字。

  我是一个“人”才,但是要我再“二”一点,就成了天才


  你见过的最糟糕的表白方式,早上六点在宿舍底下放鞭炮。

  宿舍关灯了,大家都躺在床上聊天,这时有个舍友问了一句:你们说,这个世界上有没有两个蛋蛋的男人?这时大伙都沉默了,纷纷拿出手机互相发短信商量要不要告诉他真相!

  刚刚我去澡堂子洗澡,看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说:我特么的花35块钱纹身纹的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。。。


  遇到一个神经病店铺,广播里放着广告“两块钱你买不了吃亏,两块钱你买不了上当,两块钱你啥也买不着,全场卖五块!全场卖五块!”人与人之间最基本的信任呢!‘

  你在南方的艳阳里露着腰,我在北方的炕头上裹着貂

  我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁,处处表现出一个城市girl的冷艳,看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊,我就舀了一勺喝了,觉得很好喝,但是为了装逼,我故作不屑的样子,念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词:“哼!简直是给猪吃的!”在旁边的二姨缄默了几秒后说:“这就是喂猪的……”


  记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课,让室友帮忙请假,随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园……

  上小学五年纪的时候把全班人写进了我的生死簿,被同学发现报告给老师。当着全班念了一遍他们的寿命。永远忘不了他们看我时的'眼神。

  “快!救我! 我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙,让我呼吸困难,脖子后面也老是感觉有诡异的阴风! 难道我遇到了传说中的...” “你毛衣穿反了。” “。。。。。。 哦,谢谢。”


  那会儿刚到日本,日语还不利索。有一天在公交车站等车,来了两个水手服妹子问路,我不想在妹子面前露怯,结结巴巴的说怎么走怎么走。妹子点头微笑说大丈夫慢慢说别着急……说到一半,俩妹子的其中一个,忽然对另一个用普通话(他说的口音很象北京的)说了一句: 这鬼子他娘的说啥呢?

  一住宿男生准备装作走读从校门逃课出去,保安看他没校牌拦住了他,男生说:“干嘛,我是我妈早产3个星期出生的,我要出来我妈都拦不住,你还来拦我?”

  我大二了,弟弟高一。今天爸妈不在家,刚刚弟弟突然带女朋友回来,给了我十块钱让我去上网,现在在路上……


  小时候穷,没钱洗澡,就羡慕得趴在窗户上看别人洗澡,但我不明白她们为什么要打我

  没生活费了,给妈妈打电话说:妈我没钱了。。。妈妈说:那好吧,把电话挂了吧,给你省点话费

  我初中的时候曾经翻墙出校给QQ宠物过生日


  有次我去朋友家玩,中午睡午觉,她问我要不要毯子,我说能盖住肚脐的就行,接着她把眼镜盒里的眼镜布拿了出来……

  鉴宝节目,专家问怎么得到这个宝物的?宝主说,上周在公园套圈套的!

  都说聊天止于“呵呵”,我就不信这个邪, 昨晚我跟女神聊天,我说“你真漂亮”,她回复“呵呵”! 为了聊天继续下去,我果断回复“呵呵你马勒个壁”! 于是我们对骂了一夜。

  有个领导带着儿子去参加一次聚会,向朋友们介绍的时候,为了表示谦虚,既想说,这是爱子…,又想说这是犬子…,结果话一出口便成了,这是爱犬………


  明天学校有领导视察,今天下午自习课统一大扫除!校长说了,去年是初一完成的任务,今年该轮到你们初二啦!

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