《趣味幽默》096：男青年决定到农村老家举行婚礼。南方的父亲给市里亲家来电报问：“能来多少人？好作准备。” 亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。” 他把“顿”写成“吨”。 很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一顿饭的米一时难以凑齐。”#27097：有一个西红柿，被石头绊了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了 最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！#02098：第二次世界大战时，德军在被占领的巴黎耀武扬威，有两个德国军官走进一家旅店，粗暴地说：“这儿简直像个猪圈，这样的地方，住一晚上多少钱？” “一头猪100法郎，两头猪吗，190法郎，” 老板冷冷地回答。#13099：在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤擦擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍刮刮！#37100：有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。#13101：“你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的？”  “可怜的小东西，我丈夫从酒店里回家的时候，它总是跟着，跟惯了。”#47102：一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，我已经三天没吃过一点东西了。” “真了不起，” 阔太太以非常羡慕的口气说：“我要有你那样的毅力就好了。”#33103：----“现代人爱打电话，不爱提笔写信，这种现象该叫什么”                   ----“言而无信”。#37104：“您是驯狮员吗？”        “是的。”        “为何哪些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦又小......”        “这就是原因所在啊，那些狮子都在等着我胖起来。”《趣味幽默》095：三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。” 男甲：“我有几十万家产。” 男乙：“我有一栋豪宅。” 男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。”#34096：一个人正在焦急地打电话：“喂，是修房公司吗？ 我的房顶漏了你们能不能派人来修一下。不然的话，我的屋子又要浸水了。” “请拨二七三一一五，先生。”  “这个号码是你们经理的电话吗？”  “不，是气象局的。”#27097：新颖的金属眼镜架给小王添了几分学者风度。 “你知道达尔文吗？” 刚结识的女友突然问道。 “当然知道。” 小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文，日文难学多啦！”#02098：有一对男女正在吃晚餐，那个女生一直问那个男生：“你爱不爱我？”  男生看了女生一眼又继续吃晚餐，女生很生气又再问了一次：“你爱不爱我？”  男生终于说：“爱！”   女生又问：“那你要怎样证明？”  忽然男生从口袋里拿了三十元出来，问女生：“你有没有十元？” 女生拿了十元给男生，男生就把四十元放在桌上，过了一会儿....女生很生气的问男生：“你到底要不要证明你爱我啊？”  男生说：“我已经证明了啊!!!!四十摆在眼前！”  #13099：在大街上，听见一个小男孩和一个小女孩讲话。         小男孩：“我给你一个冰淇淋，你和我一起去玩吧~”         小女孩：“哼，我才不会为了一个冰淇淋和你一起去玩的！”         小男孩：“2个！”         小女孩：“那你等一下，我回家拿玩具。”#37100：警察：“我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。”         司机：“可我还没开一小时呢！”#13101：以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”#47102：有个人养了鹦鹉，可是这只鹦鹉很笨就会说一句话：“谁呀，谁呀。”有一天主人家的下水道坏了，于是主人给务业打了电话，务业说一会就去给修。可是主人等了一上午也没来，主人就出去了。       这时修下水道的来了，他走到门口，敲敲门------咚咚咚----门里就传出了“谁呀，”“谁呀。”  “修下水道的。”  他就等了一回，可是没人开门，于是他就又敲了一下门，又传出了“谁呀，”“谁呀。”    “修下水道的。” 还是没人给开门。修下水道的很累了就在门口坐下等人开门，不久就在门口睡着了。 主人回来了，一看门口怎么躺个人就问：“谁呀，”“谁呀。”  这时从门里就传出了一个低沉的声音：“修下水道的。”#33103：一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。        男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了......” 女的复道：“亲爱的，你说的太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”#37104：孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？”        “那当然罗，难道你还能举出相反的例子吗？”        “能，”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘡。那才丑呢，这不是相反的例子吗？”        教授一时语塞。《财神幽默》095：侄子这次没考好，嫂子一通骂后 ，扭头冲哥哥发脾气：你储存了二十几年的精兵，第一名就这个怂样？哥哥小声顶了一句：几亿个都交给你了，自己没眼光选了这一个能怪我？#34096：从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了....#27097：某人带了许多礼品到金店老板家，他对老板说：“请收下，这是我们全家的一点小意思，” 金店老板说：“我们素不相识，你这是啥意思呢？ “是这样，你救了我小女儿的一条命。” “我？” “是呀，我女儿吞下了在你们金店买的”金“戒指，但是她没有死。#02098：一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的摧毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？#13099：一个人被传到法院，因为他骂邻居猪，被罚款200元。 “法官先生，上次我同样骂人家是猪，却只罚了150元呀。” “很遗憾，我无能为力，因为最近猪肉涨价了。”#37100：子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”               父：“没关系，我有肌醇片。”         子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”         父：“没关系，我有减肥茶。”         子：“你要加强锻炼身体，否则......” 父：“你怎么这么啰嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗？” 子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”#13101：外婆有点耳背，我说F4，她说大佛寺啊，没去过。        我说是流星花园，她说包心汤圆，吃两个。        我说帅小伙儿，她说晒小米儿，今天天气不行。        我说台湾的，她说太晚了，是啊，天都黑了。”#47102：大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎。”#33103：夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：“啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？ 你知道哪些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：“你试过吐没有？”#37104：从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。