冷笑话精彩爆笑

　　今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了!”经理：“你明知要下雪，为什么不早点来?今天只有你算迟到!”我。。。生活里总是有很多搞笑的幽默，今天我们就一起来看看冷笑话精彩爆笑吧!

　　冷笑话精彩爆笑(一)

　　

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1、下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了，我高兴的问：“哟呵，这是谁请客呀?”

　　同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。”

　　我一口气灌了下去，然后连声道谢。

　　李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”

　　

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2、那天饭店吃饭，席上有个电视台节目主持人。

　　点菜时，只见他拿着菜单，对服务员说：“我点什么菜好呢?好了，我们先播放一段广告，广告之后再告诉你!”

　　

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3、这天发工资，我们都知道张哥这个月奖金多，于是大伙忽悠他请客。

　　小王张罗得最欢，一个劲儿地嚷嚷：“张哥，今儿中午饭我不吃了，就等着您晚上这顿了。”

　　旁边的杨姐说：“小王，万一下班前你张哥说改天，你能扛到家吗?”

　　冷笑话精彩爆笑(二)

　　

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1、工作还在试用期。

　　昨晚领导在QQ上突然和我说话：“小孙在么?帮我个忙。”

　　顿时激动啊，表现的机会来了!

　　领导：“我朋友出点事，我现在走不开，你帮我给他汇五千块钱，上班给你!”

　　果断想到骗子，又怕是真的.，纠结片刻还是给领导打电话证实。

　　结果领导说：“你一个月就八百块钱工资，我能跟你借五千?别人信就算了，你能信?”

　　领导你侮辱我人格……

　　

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2、员工A：“咱主任减肥成功了。”

　　B：“你怎么知道?”

　　A：“我看见他能跷二郎腿了。”

　　

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3、工作休息时，同事长吁短叹。

　　我问：“怎么了?”

　　他说：“我老婆特别爱买衣服，一个月下来得千八百块钱，怎么说都没用。”

　　我说：“这事儿我也管不了，我老婆也不听我的。”

　　张姐听了说：“我有办法，再上街你主动陪她去，帮她拎包。她看衣服时，你拔腿就走，她没钱付款只好跟你回家了!”

　　那同事高兴地说：“好办法!你是怎么想到的?”

　　张姐郁闷地说：“我就身受其害呀!”

　　

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4、外企公司来了个老外主管，中文还不错，下午他打电话跟客户说：“请问是野种吗”?大家都愣了!

　　他又说请问是野种吗。

　　只听客户接通后，大声回骂到：“你才是野种，你全家都是野种”说完啪的一声把电话给挂了，大家一看他手里的客户单，原来是叶总。

　　冷笑话精彩爆笑(三)

　　

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1、一送货公司给我打电话，问我来公司的路。由于我一时说不出道路的左右，送货师傅很着急，催促我快点儿，他已经把车开到路口了，不能停在路中间呀。

　　我这个急呀，马上告诉他：“您向拿筷子的那只手的方向拐过来就到了。”

　　旁边的同事听后哈哈大笑说：“万一人家是左撇子呢?”

　　

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2、小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。

　　我给小王出主意说：“你就说这两天老肚子疼，可能是老毛病阑尾炎犯了，下午得去医院检查一下。”

　　小王有些心虚：“这样说能行吗?我一点毛病也没有啊!”

　　我安慰他说：“放心吧，前一阵子科长老犯阑尾炎，才做过手术。他对这病的痛苦有切身。”小王听了，放心地跑去请假了。

　　工夫不大，小王回来了，很郁闷：“科长一听说我老是阑尾疼，马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话，让我下午过去商量动手术的事……”

　　

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3、某日，几个男同事正挤在办公室看冬奥会女子冰壶决赛。

　　大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油。

　　这时，一个女同事推门而入，看到大家围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们，吸尘器广告有啥看的!”

　　

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4、我们部门新来了个同事有

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1.9米高，看着跟塔似的。

　　下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。”

　　部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”