1.一位女作家在海上度假时,在日记上这样写着: 第一天:我遇见了船长。 第二无:船长要我和他同桌共进晚餐,我真荣幸。 第三天:船长带我四处去看,甚至还带我到船的驾驶室去。 第四天:船长带我看他的房间,向我提出要了要求;这简直不像他这种身份的人做出来的。 第五天:他又坚持了,还说如果我不答应,他要把船弄沉。 第六天:我救了700人。
2.小明苦追小华数年之久，向她求婚数十次，小华终於答应他，不过附带了一个条件是，床底下的鞋盒子，不能打开来看，小明只好答应她的要求。 时光匆匆五年过去，小明坚守承诺，未曾打来看过那个鞋盒子。 有一天小华不在家，小明忍不住打开了盒子，发现里面有三颗鸡蛋，及1200元，小明不懂为何会放鸡蛋和钱而故做神秘？ 待小华回来，小明就向她承认偷看了鞋盒子， 小华就说了：既然你已经看了鞋盒子，那我就坦白跟你说了，我每外遇一次我放了一个鸡蛋。 小明心想结婚五年只外遇两次，算了原谅你了,那又为什麽把钱放在里面呢？ 小华：每当我集满一打鸡蛋，我就拿去换钱。
3.小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？” 小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”
4.有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊... 婆婆: 你们到底发生了什么事呀? 新娘:我不知道呀,他叫我吃。我想用手抓东西来吃不礼貌就去厨房拿筷子...可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、不体面 所以我换了一副刀叉...
5.一对新婚夫妇到海滨度蜜月,新娘浴后,一进入卧室,就tuo光全身的衣裤,像个大字形摊开身体躺在床上。 她等了许久,新郎却没有如想象般地扑上来,她于是娇声说:“甜心,我真不敢相信我们已经结婚了。“ 又等了一会儿,新郎还是没有反应。她又撤娇说:“我们是不是真的成为夫妻了。“ 这时新郎再也忍不住了。他大声咆哮着说:“要不是这该死的拉链坏了,我早就让你尝到结婚的滋味了。“
6.一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。 这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。 不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。 但是，几年下来，坐在後排的鹦鹉经过长期的观察， 终於看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。 打个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说： 『在他的後面！在他的後面！』 这可弄得魔术师火冒叁丈，可是他也束手无策。 鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。 有一天，这艘船漏水，结果沉了。 魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然後抓住木板。 这只鹦鹉正站在木板的另一端。 他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。 就这样在水上飘流叁天。 就在第四天早晨，鹦鹉终於忍不住看着魔术师说： 『算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！』
7.老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”老王说：“砍柴干什么？”老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么？”
8.一个se狼、一个财迷和同志同时死了,他们都想上天堂。上帝对他们说,必须在通过天堂的路上经受住考验,改掉生前的陋习才能进入天堂,否则就只能下地狱。两个人出发向天堂走,忽见路边有一群美女,走在前面的se狼忍不住冲过去要动手动脚,结果一下子掉进了地狱。另外一个人继续向前走,忽见地上有个钱包,依稀可见厚厚的一沓钞票,财迷弯腰去捡,在刚要触及钱包的一瞬,想起刚才se狼掉入地狱后的惨状,便忍住贪念,直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂......
9.火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。 半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?“ 女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?“ 男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!“他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?“ 女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你TM自己不会去拿呀!“ 10.富翁葛朗出外旅行,晚间睡觉时,老梦见自己的妻子与年轻男子tou情。有一天,他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后,赶忙念给女主人听:“太太,老爷说:“我得到一个消息,我离开后,夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪,我将立即回家“。“ 葛朗的妻子听后,生怕风流事暴露,吓得手足无措。突然,她脸上露出骤喜的表情,对苏娜说:“亲爱的,有办法了,你就说那年轻男子是来找你的!“ 苏娜一听,急忙说:“那可不行!太太。老爷知道了,会更生气的。“ 11.我该怎么办呢?““一位想结婚的青年人对他的朋友说:“每个我带回家的女朋友,我母亲都不喜欢。““这个好办。“他的朋友说:“你只要找一个像你母亲的就行了。““早就试过了,“他说:“但那样我父亲又不喜欢。“ 12.身为男人十大爽处
1、夏天可以随时去海边游泳,不必担心“每个月的那几天“----爽!
2、夏天可以光着膀子,只穿一条短裤在大街上闲逛----爽!
3、不用担心裙子太短、袖口太大或者领口太低而走光----爽!
4、可以在大街上随意欣赏漂亮美眉----爽!
5、尿急时,可以随便找个旮旯解决一下----爽!
6、可以明目张胆的去成ren网站----爽!
7、可以大讲特讲色情笑话----爽!
8、晚上可以单独走夜路,不怕遇上se狼----爽!
9、可以将臭袜子满屋丢----爽! 10、可以不用生孩子----爽! 13.一个小伙子到理发店理发,他问:“理发得等多长时间?“理发师看了一下店里的顾客说:“大约两个小时。“小伙子走了。 几天后还是这个小伙子来理发,他一进门便问:“理发得等多长时间?“理发师看了一眼店里排队的顾客说:“大约三个小时。“小伙子走了。 一个星期后这个小伙子又来了,问:“理发得等多长时间?“理发师看到店里已经满是顾客说:“大约四个半小时。“小伙子走了。 理发师望着店里的一个朋友说:“喂,比尔,跟着这家伙,看他去哪儿。他总是来问他理发得等多长时间,可是却从来没有回来过。“ 不大一会儿,比尔回到店里,歇斯底里地笑着。理发师问:“他离开这儿去了哪儿?“比尔扬起头,笑出的眼泪还挂在眼角:“去了你家!“ 14.一个中国人接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。 “这个是唐朝的桃木心桌子。“ “喔,Good!“ “这是清朝的桧木椅子。“ “Oh,very good!“ “这是我家珍藏的象牙筷子,真材实料哦!“ 老外开始纳闷:怎么中国的东西都带有一个“子“字呢? 刚好,中国人的太太端了茶过来,老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表,为了表示称赞,他赶紧说:“Wow好漂亮的表子!“ 15.一局长在办公室经常留下属的妻子过夜,碍于领导的势力很大,下属只好睁一只眼,闭一只眼。一天夜里,下属酒后睡不着,想找妻子。便来到局长办公室叫门。见不给开门,便对妻子说:俺的事咋咋解决?领导说:你的事明天到会上再说! 16.一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生,你不能在游泳池小便. 汪先生：每个人都在游泳池小便. 救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上...... 17.某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月後，总统决定到邮局查看销售情形..... 总统：「销售情形怎样啊？」 员工：「还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢....」 总统：「怎麽会呢？」 语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上... 总统：「你看这不是贴的很牢吗？！」 员工：「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」 18.张博士在著名的儿童教育学杂志担任心理顾问, 一日下午他下班返家, 邻居林太太抓住他说: 今天我家那小捣蛋又不听话,多亏你的杂志帮了我一个大忙。 张博士得意地问:是那一期的那一篇呢 林太太摇摇头说:我哪知道是那一期啊!我随手将你的杂志卷了起来,结结实实打了他一顿,看看他还敢不敢捣蛋 19.某天.. 小明:“怎么办,我上次偷打se情电话, 帐单寄来,我会完蛋的!“ 小华:“那怎么办?“ 经过几天.. 小华:“电话帐单到底寄来了没啊?“ 小明说:“已经寄来了..“ 小华:“那..你有没有被你爸打?“ 小明幽幽的说:“结果是我爸被我妈打到住院了。“ 20.偶坐车,看公交车VCD,一MM觉得声音太小,就对司机师傅喊:“师傅,把音道开大点“偶大笑。 21.医生:神父,我有罪。我和我的患者发生了关系。 神父:是吗?不用担心,最近有很多医生都有这种事情,上帝会原谅你的。 医生:听您这么一说我就放心了,谢谢您! 神父:不过我还是很担心,那些医生和你不一样,他们不是兽医。 22.一老板,年青时人家介绍跟他介绍了一个城里的姑娘。城里的姑娘嫌弃他是个农村人,态度很傲慢。对此,老板耿耿与怀。后来,老板办企业发了财,以前看不起他的城里姑娘却下了岗。城里姑娘有求与老板好,老板要求她在宾馆约见。老板要求她必须把衣服脱掉。城里姑娘咬牙答应了,老板一阵狂笑后,说:“这跟俺农村女人光腚,也没有什么区别。“ 23.一个老女人饲养一对鹦鹉作伴,但她搞不清楚哪支是雄的?哪支是雌的?于是打电话向兽医求教。 兽医建议道:“你只要观察一下它们的交配行为,骑在上面的就是雄鸟。然后,你在雄鸟的身上作记号,就不会弄混了。“ 第二天凌晨,她依照兽医的指示,当鹦鹉交配时,在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。 当天下午,教会的牧师前来做客,当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时,便大叫:“噢!我知道你干了什么好事,瞧你也被作记号了。“ 24.某一夫妇金婚三十年,举行了庆祝。 这时,一个仙女来到他们身边。对他们说:“你们金婚三十年,我将为你每人实现一个愿望。“ 于是妻子许愿,要一个钻石戒指,马上她的手上就有了一个戒指。 丈夫见了,就对仙女说“我想要一个比我年青三十岁的妻子“ 于是仙女手一指,那个丈夫就老了三十岁...... 25.男:“你是我的太阳...不,你是我的手电筒。“ 女:“怎么?不是说太阳吗?“ 男:“不行,太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。“ 26.任性刁蛮的大姐,总算要嫁人了。那个准女婿就要去拜见未来的岳父岳母,岳父很忧心的看着未来女婿,并且开口说道:“结婚以后,你一定要…“ 未来女婿马上接口说:“我知道,结婚以后我一定会好好照顾她的!“ 结果岳父摇摇头说:“我的意思是说,婚后你一定要好好照顾你自己!“ 27.儿子提著一个很大的提包，对爸爸说:「这个家我再也忍受不下去了。我要离开, 我要自己去过那种天天有刺激, 天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」 爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。」 28.采花贼专在某大学校园猎艳女生。 一次,胁持一“大一“女生,女生奋力反抗,狂叫惊呼,采花贼心虚,吓跑了。 一次,胁持一“大二“女生,女生低声哀求“别...不...不要,不要...“采花贼大着胆子,强行得手。 一次,胁持一“大三“女生,女生同样低声哀求“别...不...不要,不要...“采花贼还是强行要做,正要xx,女生突然冷静道“等一下,先把这个戴上。“随手掏出一个套. 一次,胁持一“大四“女生,女生并不喊叫,只递上一个B孕套,然后说道“先戴上,不要太粗鲁了。“ 又一次,胁持一“女研究生“,女研究生莫不作声,任采花贼肆意。事后,整理好衣服,自言自语道“原来和男人也不过如此,远没有我自 来的刺激“(采花贼惊得半晌缓不过来) 再一次,胁持一“女博士生“,女博士生同样莫不作声,任凭采花贼肆意。事后,整理好衣服,递过一把钥匙和一名片说道“这是我宿舍公寓钥匙和地址还有**号,你随时可以来找我“(采花贼当场晕倒) 终于有一次,胁持一“女博士后“,女博士后递过一盒套说“一次换一个,这是十二个,够了吧!“(采花贼从此得了精神障碍性阳wei,校园也相对平静)