1.一男人下班后回到家,送给老婆一打黄玫瑰。第二天,他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。 “昨天,“她说,“我老公送了我一打黄玫瑰,我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里,将两腿叉开,高举到空中!“ “为什么呢?“隔壁邻居问,“难道你们家没有花瓶吗?“
2.一个犹太姑娘回到家里说:“妈,我结婚了。“ 母亲说:“噢,那太好啦!“ 姑娘说:“可他是个阿拉伯人。“ 母亲说:“那可不太好啊。“ 姑娘说:“但是,妈,他是一个阿拉伯酋长,富得让你难以想象,我和他结婚,你和爸爸就可以过上舒心的日子了。“ 六个月后,姑娘又回到家中,说:“我爱阿拉伯酋长,但是,老天,他整天就只知道干我的P眼儿,刚结婚时,我的P眼儿只有一枚10美分硬币那么大,现在已有一美金硬币大啦。“ 母亲责怪说:“傻孩子,就为了90美分,值得你惹上这麻烦?“
3.两个同性恋者同居在一起,第一个人说:“我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,你找到我的话,我就替你吹箫。“ 另一位问:“如果我找不到你咋办?“ 第一个人说:“我会躲在钢琴后面。“
4.“你知道如何在达到gao潮时,让你的老婆发出尖叫声吗?“ “打电话叫醒她并告诉她你在何处。“
5.“知道女人和龙卷风的区别吗?“ “知道,他们都是在经过一番舔吹之后,取走你所有的财物。“
6.一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡,妈妈说:“行啊,但是不许向上或向下看。“ 女孩答应了。但洗澡的时候,忍不住看了妈妈那两个地方,于是,小女孩不解地问:“妈妈,你那里是什么啊?“妈妈说:“上面是两个小电灯泡,下面嘛,是妈妈的花园。“ 第二天,女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说:“行啊,但是不许往下面看。“ 小女孩答应了。但是洗澡时,又忍不住看了那地方。于是不解地问:“爸爸,你那是什么啊?““噢,那是爸爸的一条蛇。“ 晚上睡觉的时候,小女孩提出来要和父母一起睡觉,爸爸说:“好啊,但是不许往毯子下面看!“小女孩答应了。但是,睡觉时,又忍不住好奇,掀开毯子往下看,不禁惊叫起来:“妈妈,妈妈,爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。“
7.“你为什么你认为你的手刚好能够到两腿之间?“ “那是进化的结果,数亿年以前,人类带着鳍走出大海,伸手去够自己的yinjing,忿忿地骂道,“妈的,我怎么够不着?“后来,有一天,人类够着了,于是,他们就开始直立行走了。“
8.一位漂亮的小姐嗓子痛,去看医生。医生说:“tuo光衣服,躺到我的办公桌上,将双腿尽可能地张开。“ 小姐问:“那样怎么能对我的嗓子有帮助呢?“ 医生答道:“对嗓子倒没什么用,但是我想看看,如果我把我的房间刷成黑色,然后在挂上粉红色的百叶窗,会是什么样子。“
9.亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗？” 我说是。 他又问：“第几年了？” 我说第六年了。 他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年了还毕不了业啊？” 10.有个人上少林拜师学艺，大师指点他说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练外功。说完，大师拿出一根管子让他对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来，就证明内功达到至高境界了。于是他日复一日刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理！于是继续修炼。就这样过了十年，还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家时碰到他爹，他爹就问他，说你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬头再看——他爹不见了…… 11.有一对夫妻晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后老公一怒，把整只手都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……” 12.富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜的，老板娘一听乐了，喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！！！” 13.昨儿偶去鞋城逛，见一对夫妇指着一双鞋问多少钱。 售货员：240。 夫妇：能便宜点吗？ 售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！ 夫妇：打车回北京？？？ 14.北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。 子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧？ 母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现在身上的黑纹都洗不掉！ 子：你看他戴的墨镜多酷啊～ 母：哪是墨镜！那是年前讨薪让包工头打的，到现在都没好！ 15.一个女孩走进一间酒吧,对店主说:“你出两百元,我会为你做任何事情。“ 店主说:“好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。“