十万个冷笑话集锦

　　●某女会计向厂长请假。

　　厂长问：“你怎么每个月这时候都要请假?请假干嘛?”

　　女会计说：“家里来客了。”

　　厂长很好奇，问：“什么客人?”

　　女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。”

　　厂长继续追问：“谁呀?怎么每月都来?”

　　女会计红着脸说：“刘洪水。”

　　厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。”

　　●交易大厅遇到一位女士，她说：现在的股市有点像羊痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。

　　好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。

　　关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!!

　　●有个人从非州探险回来，大谈在非州的见闻。

　　一个朋友问：“听说非州的草原很危险，令你最恐怖的是什么事情。”

　　这人海吹到：“有次我在灌木从中小便，突然有人向我开枪，还好没打中，吓死我了。”

　　“他为什么向你开枪呢?”

　　“我在小便，可能那个人以为是大象的鼻子，所以就开枪了。”

　　●一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。

　　于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情?

　　约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，”你看那里!”

　　汤姆看了车后，安慰说：“没关系!车毁了再买辆新的啊”

　　约翰又说：“你看看车里”

　　汤姆看了看车里后说：“没关系!女朋友死了，再找个新的啊!”

　　约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。”

　　●一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。

　　清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗?你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。”

　　经理想了下说：“你需要美化一下自己，弄个好听点的职称!我看就叫优化大师吧。”

　　●水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。

　　当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。

　　小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”!

　　●上班的路上，总能遇到年纪很小的行乞者，出于善心，我总是给他们施舍一元钱，小乞丐也总是很客气的对我说谢谢。

　　但是这段时间我发现，给了钱，再没有听到过谢谢。

　　其实我也不在乎，但是我很好奇，这天，我问一个小乞丐：“以前我给你钱你都对我说声谢谢，最近怎么变得没礼貌了?”

　　小乞丐：“叔叔，不是我没礼貌，是你给的太少。。。”

　　我一听这小家伙竟然说出这种话，于是又问：“我一直给你的都是1元钱，以前你为啥谢我?”

　　小乞丐擦了一把鼻涕说：“因为那时的物价便宜啊。”

　　●高考落榜后，女儿就想找个自主招生的'学校去，她想学音乐，就找了一家不太正规的音乐学院。

　　我陪女儿到学校了解情况。到学样后，来到招生办公室，我问里面的招生老师：“我女儿的分数很低，你们这里能录取吗?”

　　招生老师很轻松的道：“当然可以，我们这里不看文化课成绩，只要音乐方面有特长就行。”

　　“我女儿还没有深入学习过音乐啊”我问道。

　　招生老师说：“像她这种极有音乐天赋的人是不用预先学的。”

　　我疑惑的问：“她连首歌都没唱给你听，你怎么知道她有音乐天赋?”

　　招生老师很专业的说：“还用唱歌吗?刚才我从她那声咳嗽中都听出了乐感!”

　　●今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。

　　他来了看了足足十分钟。

　　然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。

　　我没听清楚，随便应了句 “恩”

　　然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。

　　我：。。。。。。。

　　●一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了!

　　骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗?”

　　失败者问：“为什么?”

　　骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛!”

　　●一环卫工人被评为先进工作者，报告会上传授心得：“嘿嘿，知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗?因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中 国 红 十 字 会!”台下掌声雷动。

　　●海滩边，一男子竟然捡到了一个胸罩!

　　男子便举着胸罩高喊：“谁的胸罩?谁的胸罩?!”

　　一个正在晒太阳的美女害羞的答道：“NND!”

　　●分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。

　　我哭了，她都不问我过得好不好。

　　做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。

　　●最近北京男女老少全部抽起香烟，个个吞云吐雾!

　　此情此景，让戴着口罩来的外地游客大为不解。

　　游客忍不住问边上一抽烟的淑女：“请问现在怎么人人都抽烟啊?抽烟不是有害健康吗?”

　　淑女举起手上的香烟：“看见没，如今抽烟比直接呼吸空气更健康。”

　　游客还不明白：“为啥啊?”

　　淑女不屑的一笑：“你真二!没看见过滤嘴吗”

　　●朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢?”

　　他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”

　　我问：“进口什么?”

　　“粮食”

　　“出口什么?”

　　“肥料”

　　●劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧!这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”

　　打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”

　　●生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!”

　　●我有个朋友把车开去修车厂，却在一个艺术家扎堆的地方熄火了。

　　于是，不断有人深沉地伫立在维修中的破车前，问：“你们这个作品想要表达什么?”

　　●A：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果...”

　　B：“怎么了?”

　　C：“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。”