笑破你的肚子的冷笑话大全
1、一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办? “佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“ 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
2、一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时! WHY? 因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞
3、有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走，突然那匹马说;"都走了一天了，还走想累死我吗?"农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说"吓死我了,马会说话"结果农夫被吓死了。
4、一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味?” 话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来!”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它!!”
5、伸手不见五指，原来是哆啦A梦。
6、每一个爱抖腿的人，心里面都有一台缝纫机!
7、生产辣条的食品车间里，经理开会强调说：“不是我打击你们，你们在做的，都是垃圾。”
8、“考你个脑筋急转弯，霍元甲的弟弟叫什么?” “这太简单了，霍元乙。” “错，是霍角乙。”
9、问：你跟你最好的朋友关系是怎样的? 答：他进了传销，第一个发展的下线就是我。 10、我可以把我的右眼珠取下来 ಠ_ರೃ，再装上去ಠ_ಠ，左眼珠取下来ರೃ_ಠ，再装上去ಠ_ಠ，都取下来ರೃ_ರೃ， 卧槽装不上去要瞎了ರೃ∀ರೃ!!! 11、“如果有一天我把你老婆睡了，我们还算不算兄弟?” “不算。” “那算什么?” “那算。。。扯平了。” 12、我弟弟说他今天在学校写没合格，原因是字数不够，我告诉他：弟弟啊，作为一个爷们，你要知道你未来的人生之路需要的必备技能是会扯犊子，就算你啥都不会但是犊子必须要扯得生龙活虎，作文就是培养你这个技能的。 你们小学生写作文一般开头都引用点儿名人名事，你看就像：美利坚众合国的第一任总统乔治-华盛顿，小时候非常非常的顽皮，就这一句，还鸡毛没说呢，二十多个字出来了。。。 你要是嫌少就这么的：在非洲中部有一个叫爱桑拉巴尼塔利吉亚科飞逊的国家，这个国家的总统叫利比迪哈尼斯尔菲诺-圣地亚哥，他小时候总是给家里惹祸，利比迪哈尼斯尔菲塔-圣地亚哥的父亲库斯塔格利斯顿-圣地亚哥经常教训他，就这样的例子你举他十个八个的，结尾再咔嚓一扣主题，哪个老师敢说字数不够啊??? 弟弟啊，就你这智商还是多费点儿功夫搞好你的数理化吧，文学不适合你啊，你看你哥费这么大劲写这么多字，能安心看完的有几个，比不过那些晒胸漏大腿的啊，文学这碗饭，想吃饱太难了!!! 13、一周前晚上带了二十元钱下楼去打乒乓球，在楼下一个无照小店，买了瓶可乐，给了二十找回十七块五，第二天发现变成五十七块五了，一想肯定是那人找错钱了，准备还钱给他，可等了一周了，小店竟然不开门了。罪过啊，罪过，不是因为这四十块钱小店倒闭了吧???? 14、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢?”动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说：“我想?”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥!”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉!”主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!” 15、情人节早上与爸爸的对话： “这么早起来去约会啊” “憋不住了,我来上厕所的” “上完厕所准备准备出去约会啊” “继续睡觉” “除了我之外就没有其他男的喜欢你?!” “这……” 16、阿星买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。阿星听了，心里很不是滋味，回答她道：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。。出来卖。。卖了。。。 同事在雨中慢慢走着，我喊他：“还不快走，不怕雨淋啊?”他慢慢地说：“急什么，前面也在下雨”。 17、年底准备结婚，老爸昨天突然跟我说，领好结婚证把结婚证交到我这里来，问：为何?回：现在年轻人好冲动，放在我这比较安全。 老爸你是闹哪样…我长的'就像离婚的??