一首现代诗《头发》

：我的枕头上好多头发，

我的被子上好多头发，

我家地板也都是头发。

唯独我头上没有头发。

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人类真是心机，拍自己都知道要显脸小，拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。

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我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应了。

激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去正式表白，无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！

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人真是需要假期的，是那种什么都不干也不觉得愧疚的日子。

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别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。

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有些人，在单位一天天活得像个捧哏似的！

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吃东西容易减肥难，所以要先吃了再说，因为先易后难。

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没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿意相信有钱的笨蛋。

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取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。

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每次洗澡调温度的时候，常常觉得自己在盗保险柜。。。

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第一次租房时和房东面谈。

房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。

请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？

房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。

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女友：“峨眉山的峨怎么写？”

我：“山我”

啪！！！

我。。。

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去海边男友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了。。。

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今天在医院排队，前面一女的在登记。

医生问姓名，女的说张逗逗。

医生问了两次是哪个逗？

女的说不清，突然在不远处传来一个声音：“逗B的逗！”

顿时场面就控制不住了。。。

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一个人知道的减肥知识越多，那么这个人越胖。

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用12小时做了一台救命手术，病人醒过来后的第一句话是：感觉上帝！

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今天吵架把男友气坏了，他恶狠狠地对我说：“信不信我揍你？！”

我：“不信。”

然后他双手抱头蹲下失声痛哭：“我以为就算全世界不信我，至少你会信。”

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今天去买水果，在水果店挑了一会给老板说：老板，你这的水果怎么都这么难看，能不能吃啊！

老板看了我一眼：小伙子，这挑水果和选老婆一样，漂亮的不放心啊！

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我们工作常常会遇到三个问题：能不能不做？能不能交给别人做？能不能明天做？

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一天小明去上班，公司在公墓附近。

起晚了，不能吃饭，赶紧打车，“师傅，去公墓。”

在清晨的迷雾中，师傅感觉身上冷飕飕的。

眼看快迟到了，小明一把抓住司机的肩膀：“快点快点，天就要亮了。”

司机当场晕了。。。

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假如每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。

那么有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图使用手册，有人是小旅馆的登记簿。。。

 

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很多人对“车技”的理解就是：能加塞、敢开很快。说白了就是舍得乱踩油门，不怕被撞、拿别人的素质当自己的技术。

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有些人衬衫扣子经常扣错，可剥起大闸蟹却是纳米级的精细操作。

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刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。

少妇生气地说：你干什么？

那男人：你的奶瓶掉了。

少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。

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怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱!肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！！！真香！！！

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所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。

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深夜，你看了很多健身视频，有美肩的、有瘦腿的、有丰臀的，这些都很好你也很喜欢，可你还是选择叫了份外卖。

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什么叫缺乏独立思考？就是别人问你晚上吃什么，你说随便。

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不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。。。

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自从健身，我的饮食习惯就变了。以前吃零食都是直接吃，现在要先看一下热量表，如果热量太高，就放冰箱冰下在吃。

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求推荐一个靠谱婚礼主持人给我主持婚礼，要求有三年以上婚礼主持经验，业内口碑好，价格合适，带新娘的那种。。。

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去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？

服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像。。。好像是被我卖了。。。

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去桑拿，我正躺在沙发床上休息，一服务员过来问：“您是要单号还是要双号的技师呀？”

我：“有啥区别？”

经理神秘一笑，说：“单号就是单纯的按按，双号嘛。。。你懂的！”

我怒道：“净说些让人听不懂的话！那个。。。我要12号吧！”

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车上人满了，上来一位老太太，大叔让儿子给老太太让座。

旁边的人说：这是不是亲儿子啊，自己不让座，让儿子让？

大叔说：老子没素质，想培养个有素质的孩子不行啊？！

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“国内有些人有了钱就一副人生导师的嘴脸，到处演讲，以为自己放个屁都是金玉良言，这样的人为什么不是我爸爸？”

“因为都比你年轻！”

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当有人问“生活多么美好，你为什么要抑郁呢？”就像在问“地球上有那么多空气，你干嘛要哮喘呢？”

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内事不决问搓澡师傅，外事不决问出租车司机。

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老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”

经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”

顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长这么难看，还不让化妆，这办公室谁还能呆下去呀！”

然后。。。

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打南边来了一辆奥迪鸣了一声笛，打北边来了一条狗一着急咬了旁边的驴。

驴说卧艹好疼于是一抬蹄，想踢狗没踢着反倒踢了旁边的奥迪。

奥迪车主气得要找驴，驴说你要找就找狗是它先咬我我才出的蹄。

狗说要怪就怪你奥迪你不鸣笛我也不咬驴，驴不挨咬也不踢奥迪。

不知道到底因为奥迪鸣了笛还是因为狗咬了驴？

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一天也没做啥屁事，却总感觉累得半死不活的，这证明做人本身就是一件很累的事儿呀！

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上个月小张在学校里新开了一个业务：修理手机摄像头黑屏故障，修一次5块，修不好不要钱，修理超过5分钟不要钱。

朋友问他：你这样还有的赚？

小张回答：手机壳装反的人实在太多了。。。

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滚滚长江是开水，浪花淘尽直烫嘴。说走咱就走，刚迈两步就烤成了火腿。就算一个是阆苑仙葩，也晒得你绽放不了花蕊。只能敢问路在何方，因为热得根本找不着北。。。

 

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总是碰到很奇妙的事情：一说工资“总体提高”，我一定是拖总体后腿的；一说股市风险“总体可控”，我碰上的一定是套牢的；一说物价“总体平稳”，我要买的一定是不平稳的。。。

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当有人夸我脸瘦了的时候，感觉连摇头都比以前更省力了呢！

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“算命的说我克夫，你还要我吗？”

“我想和你在一起！”

“你不怕吗？”

“怕什么，咱不领证不就行了！”

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我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着！

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那个让你在最高兴的时候一想起就会立即变得难过，又或者在最悲伤的时候一想起就会扬起微笑的人，叫做遗憾。

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别的省都在担心广东人民的生命安全，而广东人民都在担心能不能放假，放几天假。

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随着年龄的增长，你不断升级并解锁超市中的新区域。

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上大学要钱，找工作要大学学历，赚钱就得找工作，谁TM发明了这个完美的系统？！

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有些人加个班就恨不得让全世界都知道，而我不一样，我只想让领导知道。

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谈了场几分钟的恋爱，分手费都来不及给，关了我十几天！

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电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！”

我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！

他妈说：“那个。。。孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”

我@#$%@#$%

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今天回到公司，老板娘对我说：“瞧你，皮肤好得像婴儿似的，用的护肤品挺贵吧？”

我很开心的说：“没有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”

然后她对一旁的业务员说：“学到没？对客户就要这样哄，昧着良心也要哄。”

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今天坐出租车，我一路端坐望向窗外，一会儿司机说：“哟，你肯定是个文化人吧？”

我：“怎么这样说？”

他：“现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。”

我：“师傅，那我应该是那种手机掉厕所里的文化人儿吧。”

司机。。。

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今天第一次坐商务舱，特别兴奋，感觉空姐的眼神都跟平时不一样了。。。

果然，我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪：“先生，您坐错了，经济舱在后面。”

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那些曾经以为自己从小爱看书的人，其实不过是以前没有手机。

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现代职场人的四大表现：手机不离身，久坐不运动，四季开空调，天天喊减肥。

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闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥，医生听完后一愣，来了句：“你这怀的不会是个和尚吧？！”

闺蜜。。。

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女孩学车，一上路就紧张。

教练：你别紧张，一定要握紧方向盘。

女孩：我知道，我希望你坐的离我远点。

教练：为什么要远点？

女孩：我怕换档的时候抓伤你！

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“国人为什么喜欢放生而不是种树？”

“动物死远了看不见，树死原地太显眼。。。”

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有次和老外坐飞机，到北京之后，老外往窗外一看说：“哇，你们中国的万里长城果然名不虚传，万里长城可真是长啊。”

我赶紧往窗外看，不由自主的来了句：“哎，你看到的那是北京堵车了！”

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“为什么去吃火锅的时侯，有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪？”

“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”

 

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因为没有钱才上班，但为什么我上了班拿了工资还是没有钱，我不明白哪个环节出了问题！难道有中间商赚差价？

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机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？

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开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师讲话，突然有个家长烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着他说：“有些人不懂规矩。”

这位家长恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上！

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今天在路边看见有卖加密蚊帐的，不知道用的什么算法，保密效果怎么样？！

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比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

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好像不管搬到哪里，邻居的标配就有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜挪家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。

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水可以这么喝：茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了茉莉花茶；再喝再加就成了茉莉清茶；再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版；再喝再加，就成了农夫山泉有点甜；再喝再加，纯净水。

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发现电子书和纸质书一个区别，纸质书有回忆。想以前读的什么东西，纸质的，能大概记起当时在哪儿，什么心情，甚至什么光线。电子书就只记得大拇指在扒拉。

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一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她是暗恋我。

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挣钱其实挺简单，我有个朋友他每年挣100万，也没别的诀窍，就是把他爸给他的2500万存了个定期。

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看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”

她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”

我$%@#$%

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车站等车，过来一个男生跟我搭讪：美女你好，能加个微信吗？

我说：你高三刚毕业吗？

他说：是呀，你也高三刚毕业吗？

我说：哦，我高三毕业九年了！

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老板娘请大伙去KTV玩，我凑巧坐在她旁边。

看她往酒杯里放了颗小番茄，我知道她挺懂养生的，于是也往自己酒杯里放了颗小番茄。

然后她把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯；我也把小番茄吃了，放了颗话梅进酒杯。

再然后她把话梅吃了，放了片柠檬；我也把话梅吃了，放了片柠檬。

这时她说：“你够了啊，别学我，我是要区分开我和你的酒杯。”

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办公室里，女同事阴沉着脸，我问：“怎么了？怎么不高兴啊？”

“昨天去药房称体重，我把手镯取下来放柜台上，称完回头一看，手镯不知道被哪个缺德的东西顺走了，4000多买的啊!”

称个体重还要取手镯，女人啊女人，无法理解。。。

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以前讨论异性间有没有纯粹的友谊，现在已经进化到要讨论同性间有没有纯粹的友谊了。

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人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。

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记者：姚明，你当时为什么去打篮球？

姚明：街上买不到55码的鞋，听说篮球队可以订做～

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学员：“教练，我知道你们的潜规则，陪睡包过，我今晚就陪你睡”

教练：“少自作多情，你以为你是谁啊！”

学员：“我虽然不是倾国倾城，但也迷倒多不少异性！”

教练：“小伙子，不要给老娘说这些，再说这些，我告你性骚扰”

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得饶人处且饶人。这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过内孙子。

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手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了？”

师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换一边手。”

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为什么身体里那么多勤奋的细胞，组成一个如此懒惰的我？

 

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瘦是病字边，瘦是病的一种。胖是肉字边，如同胳膊，腿，肝，脾，肺，脑，胖是身体的一部分，不可或缺。

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对面楼的一个独居姑娘这几天都穿的很少出现在客厅，曼妙的身材一览无遗令人心动。今天在楼下碰到她，我终于按捺不住内心的狂热，上前问道：你家已经供暖了？

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刚公司通知开个临时会议，我们都放下手头的工作赶到会议室，刚刚坐定，只见同事小胖妹提了一大袋子各种吃食走进来。

领导眼一瞪：开会提这么多吃的干嘛？

小胖妹一脸懵逼：啊？不是说开零食会吗？

领导。。。

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有一天，有一颗大蒜去按摩， 然后就死了。 因为他被按蒜了。。。

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希望现在的男演员们，能分清妖孽和娘炮、风流和猥琐、英武和粗鲁、冰山和面瘫、自闭和弱智、眼睛里有雾和脑子里有水的本质区别。

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请珍惜跟父母住在一起的日子，以后你住在外面的每一顿饭钱都得自己掏，就算吃外卖还得自己扔垃圾。

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一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。

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购买便宜的商品，是消费心态的升级吗？不一定。有钱人买便宜货才是心态升级，你买则是勒紧裤腰带。

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当我主动跟你说我自己的缺点时，某种程度上是阐述“免责声明”。

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大家好我找到工作了，在水果店，具体工作就是往新到的火龙果里安装黑芝麻，细致活，不好干，黑芝麻损耗率要控制在2%以下，五十多个人三班倒，一天也就装半车，大家以后吃火龙果时珍惜一点，代表同事谢谢您。

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点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？”

服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！”

我。。。

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被喜欢的女生表扬了，她从别人那儿知道我对她的意思，发短信问：“你喜欢我，为什么不对我说？”

我：“人要有自知之明，不要随便给别人增添烦恼。”

她：“你这个人不一样，用实际行动粉碎了我对“丑人多作怪”的偏见。”

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“医生在吗？”

“在，有什么事？”

“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”

“我说的是胆固醇太高了！”

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我：在你们眼中，我是一个怎样的帅哥？

女同事：一个自封的帅哥。

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小时候以为自己长大了会有一百种找到钱的方式，长大之后给自己找到了一百种找不到钱的理由。

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“人是什么时候开始变老的？”“开始装嫩的时候！”

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一二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。

经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。

他问经理：“那上午应聘为什么不要我？”

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小时候看到天上飞机飞过，特别激动，在地上冲着飞机喊，直到看不见飞机为止，就说长大后自己也要开飞机。

嗯！现在长大了，飞机没开着，飞机场倒是建好了。。。

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不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。

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A：昨天我被Pol.ice抓了。

B：犯啥事儿了？

A：昨天听到楼下有人喊磨菜刀，我就拿着菜刀下楼，结果没看到人，于是我拎着菜刀到处找。。。不一会儿Pol.ice就来了。

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人不能总想着自己没有好的身材、没有好的容貌、没有很多钱，其实仔细想想，你没有的难道就只有这些吗？