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【被窝段子】2018世界杯段子笑话集锦II 笑死!
被窝 笑话 集锦

2022-08-13 01:00:00

冰岛33万人口,都能选出这么11个球员,反观亚洲某个国家,坐拥十几亿人口,却连个世界杯都进不了,真是替印度感到丢脸…… 俄罗斯已经不是四年前的俄罗斯,英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛,能做到这一点的只有中国队,还是当年的中国队。 足球是中国制造,球衣是中国制造,球网是中国制造,球哨是中国制造,球鞋是中国制造,球袜是中国制造,球员吃的小龙虾是中国制造,甚至几亿球迷是中国制造,唯独球场上跑的那些球员不是中国制造。 大晚上的,舒适地靠在沙发上,啃着小龙虾,喝着冰镇啤酒,惬意地看着踢球……电视里二十多个千万级富豪,汗流浃背,奔跑拼抢,累的跟王八犊子似地踢球给我看,我觉得很幸福、很满足!!! 阿根廷上次输得这么惨还是在1982年的马尔维纳斯群岛战争。 不是我为英格兰的惨败找借口,场上一溜肌肉猛男,你让英国男人怎么专心踢球? 医生问护士:“大半夜急诊室为什么会送来这么多抢救的?”护士回答:“听说都是球迷,都是一边喊着输了,一边从天台上跳下来的。”医生又问:“给他们输血了吗?”护士回答:“输了。”话音刚落,病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去。 如果不是世界杯,谁会吃饱了没事儿看俄罗斯对沙特的足球比赛。这就是世界杯的魅力。当然这次你真的看了,绝对没亏。 俄罗斯5:0沙特。所有人都在心疼沙特球迷,直到他们伸出了双手。 看了沙特队的表现,中国队鄙视地摇摇头:我踢了一辈子世界杯小组赛,从没输过这么大比分。 半夜,家里电视坏了,世界杯看不成了,我很郁闷。老婆看我不开心,突然说了一声:有了!两分钟后……二货老婆在桌子上铺了一张世界地图,然后在上面放了一个杯子……然后,让我看这个“世界杯”,看着,看着……就睡了 最近因为看世界杯,学习荒废,期末考试成绩不佳。回家后,老爸拿过成绩单,勃然大怒!动手就要打我,我抬手把他的手拨到一旁。“哎呀!敢还手了?!”我也生气了,不就是考试没考好吗!我怒吼道:“你敢打我?你知道我爸是谁吗?”老爸愣了一下,哈哈大笑说:“我儿子真会说话……” 老婆:“这哪队踢哪队?”老公:“乌拉圭踢埃及。”老婆:“这是中超联赛么?” 老公:“世界杯。”老婆:“中国队在哪?” 老公:“..跟你一样在看电视。”老婆:“为什么不上去踢?”老公:“国际足联不让。” 老婆:“是因为钓鱼岛么?老公:“因为水平不行。老婆:“不是有马龙吗?老公:滚.. 小李:哈哈,真想不到,我成了世界杯历史上,控球时间最长的人大黄:吹牛吧你,你什么时候参加世界杯了?小李:就这次,比赛开始三分钟,我就控球了,整整半个小时,双方球员都没办法从我这里把球抢走,哈哈,裁判都急了,冲我大喊,喂,那个打扫卫生的,快把球还给我们,我们还要比赛大黄:我草 这是世界杯举办近90年来,除中国队没有参加,但是完全被中国人垄断了的世界杯!
1.第一次世界开幕式,出现了6名中国旗手!
2.这届世界杯比赛用球,全部是中国广东,东莞生产。
3.这届世界杯的纪念币,全部是中国南京造币公司生产。
4.这届世界杯的赛场广告,被中国的万达公司,蒙牛公司,海信,中国ViVo 公司,基本垄断。
5.这届世界杯,俄罗斯市场上的所有酒吧的小龙虾,全部被中国湖北控制,10万只湖北小龙虾,用火车运到了俄罗斯!
6.这届世界杯所有比赛球队的国旗和队服,全部是中国生产。
7.这届世界杯,中国人一共买走了4万3千张门票。
8.这届世界杯吉祥物,俄罗斯西伯利亚狼,和所有特许商品,全部是中国浙江生产!
9.中央电视台用24亿人民币,买下了世界杯的转播权。10.中国有12万球迷,到了俄罗斯观赛。11.中国企业这次世届杯,赞助给了世界足联53亿1千5百万人民币。 有人说:“中国男足不行,但是中国人的钱非常行!” 虽然中国足球一言难尽,但中国段子手世界一流呀……在长达84年20届世界杯的历史上,仅有三支国家队战胜过中国队,分别是:巴西、土耳其、哥斯达黎加;从来没有一支球队能够在世界杯上击败中国队2次,即使是巴西这样的世界强队也仅战胜过中国队一次;而中国队从未在世界杯点球大战中失利过;在过去的84年里,中国队在世界杯决赛阶段丢球数远少于巴西和以防守见长的意大利,只丢了9个球;重点来了:在这个世界上,除了巴西队,中国是另外一支敢在胸前绣五颗星的队伍,是不是特别自豪。 朋友跟老婆说:“亲爱的,这一个多月陪我看世界杯嘛!”老婆:“不看,熬夜受罪!”老公:“只要中国队进一球,我就给你买个LV,进一个买一个!”老婆:“太爱你了,我愿意.......... !”昨晚又熬了一夜,老婆:“我都看一个多星期了,怎么中国队还没有上场呢?”老公:“不知道呀,再等等! 佛祖对人群说:我能实现你们的一切愿望! 于是有人问佛祖:您能让房价低到咱能买得起吗?佛祖沉默了……另一人问佛祖:您能让中国队冲进世界杯吗?佛祖大笑,说:咱还是聊房价吧! 昨夜熬夜看球,老婆说:“中国代表队去了多少人?”我说:“没有中国队。”老婆不满:“没有中国队也叫世界杯,简直是开玩笑!” 周末去岳母家,草草吃完晚饭,就急于回家看球。岳母问我为什么急于回家?我答:“看世界杯。”岳母听后,问:“世界杯是喝水用还是喝酒用的?一个杯子有什么急着去看的?” 与小舅子一块看世界杯,我自恃足球知识丰富,说自己是有问必答,连足球场多宽多长都难不倒我。小舅子突然问了一个问题,令我当时晕倒,他问:“球网上的窟窿眼有多少个?” 正熬夜看着世界杯呢,可能老婆担心我的身体,也可能是怕明天上班犯困,就问了我一句:“世界杯要踢多长时间呀?”我答:“一个月。”老婆惊问:“啊?那么长?场上球员们受得了么?他们难道不吃饭不睡觉?” 儿子还小,不懂足球,我看世界杯,他不停在一边问这问那的。有一个问题我没没法答了:“那些人想上厕所怎么办?场地中间那个圈是他们的厕所吗?” 还有一个更历害的,问我:“世界杯四年办一次?我还以为与奥运会一样两年办一次呢。”“他们为什么不邀请中国队参加?中国可是世界大国呀?”“进球后的队员,为什么拼命向回跑?是不是怕对方球员追上来揍他?” 小逗号:老师,对不起,我迟到了,我梦见了一场足球赛。老师:那为什么会使你迟到呢?小逗号:因为两队一直不分胜负,打了加时,还发了点球。 今天到食堂打饭,排队中与前面一老兄聊足球,到我了,我说到“不要中国足球”,结果那阿姨没给我打臭豆腐焖猪脚诶! 你们不需要问你们的男朋友什么叫“越位”,因为好多看了几十年球的人都不明白什么是越位,有时候连球员甚至裁判自己都不明白。简单来说,“越位”就是那个笨蛋插入的时间不对,就算射进都不算。 有3个人去见了上帝,一个韩国人,一个日本人,一个中国人。见到上帝,韩国人就问:我们韩国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说:50年以后吧,那个韩国人哭着说:我这辈子是看不到了。接着那个日本人就问了:我们日本什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝就说:100年以后吧,那个日本人哭着就说,我下辈子也看不到了。最后我们那个中国人就问了:我们中国什么时候可以夺的世界杯冠军。上帝哭着说:我是看不到了……

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