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飞机上的囧事
笑话 无题 冷笑话

2024-10-03 01:00:00

飞机上的囧事

飞机上的囧事1

  
1、飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸),一个旅行团小红帽出来后,他把马桶纸套在了脖子上而且很得意,兴奋的对团员们说:快去厕所带个这,一会吃饭滴不到身上!

  一瞬间,满飞机的马桶纸充满客舱。。。。

  
2、飞机上空姐发饮料,坐我旁边的一个哥们要了一杯橙汁,一杯咖啡,一杯可乐,一杯雪碧,一杯白开水,一杯椰汁。

  在小桌板上一字排开,然后边喝边喃喃道:人生苦短,及时行乐。

  
3、前几天坐飞机,飞行平稳后,我去洗手间,推开门赫然发现一个女生在里面,她生气地说:你进来怎么不敲门呀?

  我果断退出,然后敲了敲门问:我可以进来吗?

  里面喊:滚……

  尼玛,我再也不相信女人了。

  
4、航班上我旁边坐一姑娘,端庄靓丽,心生向往,于是搭讪说:你也飞XX呀?

  她抬头看了看我:你觉得我会中途下机吗?

  我说还好中间可以聊聊。

  她白了我一眼说:你在看《读者》,而我在读《China Daily》,你觉得我们会有共同语言吗?

  气死我了,我都没好意思说她盯着牛皮癣的广告看半天了。

飞机上的囧事2

  黑车

  在去大觉寺的路上,妈妈的同学打电话问:“你们乘的是什么车?”妈妈说:“我们坐的是黑车。牌号是京C.M9464,捷达。”“什么?黑车?”爸爸在旁边说,“我的车怎么成黑车了?”妈妈急忙补充说:“是黑颜色的。”爸爸听后说:“谁说是黑颜色的?我的车是墨绿色的。”

  小哥哥、大弟弟

  我有一个表哥,比我大两个月。虽说是哥哥,可是却比我矮一个头。唉,没办法,怎么说还得叫他“哥哥”,多难为情啊!爷爷笑着说:“你们俩是小哥哥、大弟弟。”

  这招对我没用

  我妹妹学什么都快,连我逗人的招数都学会了。吃饭时,妹妹拿了一个馒头放到我嘴边,当我去吃时,她慢慢地往回拉,还“哈哈”地笑。我也边笑边把嘴收回来。妹妹又把馒头放到我嘴边,这次我不会上当了。三十六计,声东击西,我看着她,手慢慢伸向那个馒头,一把抓住,嘴一下就啃上去了。馒头都进了我的嘴里,她还没反应过来呢!

  我妈妈是化学教师

  有一天,一个同学问我:“你爸妈不都是北大毕业的吗?你妈妈还是北大的老师呢,你的语文怎么那么差?”我说:“是啊,可是,我妈妈是教化学的啊!”

  水壶怎么这么凉

  烧完开水几十分钟后,爸爸突然要喝开水,我碰了碰水壶,怎么这么凉?我问:“谁关的火?”妈妈说:“不是我关的。”爸爸说:“也不是我关的。”妈妈说:“那是谁关的呢?”我说:“咱们好像就没开火吧!”

  “导弹”与“捣蛋”

  一次在英语班上课,老师在课间跟我们聊天时说:“我买了一个‘爱国者’。”我问:“老师,是导弹呀?”老师说:“我看你就够捣蛋了。”

  历史课的幽默

  一节历史课,老师讲到台儿庄周围的四大省份,同学们有说山西的,有说云南的,但大家好像都很有默契,在一个重要关头不约而同地安静下来,只听车冉说:“老挝!”回应他的是哄堂大笑……

飞机上的囧事3

  


1、一单身女,身体不太好还经常感冒,又爱看一些苦情片,看完了就唉声叹气,独自流泪,过得很是郁闷。后来听人劝,加强身体锻炼,改看喜剧笑话,心情好了,身体也好了自然不感冒了。

  一天晚上,她刚睡下,就听到客厅里有叹气声……

  “唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。

  


2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下,捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响,估计里面已经摔碎了,拿回家硬盘果然不能用。没办法,挂在别人的电脑上进行碎片整理,现在用起来马马乎乎,问题不大。

  


3、婚不久的小两口正在家中亲热。

  老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?”

  老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!”

  


4、一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。

  同学在门内嚷:“你怎么还不进来?”

  男孩:“这只狗咬不咬人?”

  同学:“我们也很想知道,因为它是刚刚才来的!”

  


5、山羊把大象介绍给蚊子当对象,蚊子一口答应了,可蚊子的父母得知后劝到:儿啊,我们连订婚戒指都送不起啊。

  


6、两军在山谷里对峙,卫兵进来报告敌情:报告长官,敌人的侦察机正在对我们拍照。长官:传我的命令--一律不准笑!

飞机上的囧事4

  


1、语文课上,老师讲完“缘木求鱼”这个成语后,请同学再想一个意思相近的成语。一男生答:“杀鸡取卵。”老师纠正:“错了,缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”

  男子坦然答道:“老师,我杀的是公鸡!”

  


2、小明:“爸爸,我把老师去年讲的功课再学一遍,好吗?”

  父亲:“好啊!你可要注意,别累坏了身体。”

  小明:“放心吧,爸爸,累不坏的。”

  父亲:“是吗?”

  小明:“是的`,因为老师让我留级了。”

  


3、一次,老师问全班同学:“假如我得了病,你们会怎样呢?请大家说真心话。”

  同学们正在沉默,这时王超站了起来,高兴地说:“那我们可以玩了。”

  


4、老师:“如果把你们比喻成美丽的鲜花,那么老师可以比喻成什么?”

  学生:“不知道。”

  老师:“再想一想,经常拿一把剪刀,在花丛边溜达的是什么人?”

  学生:“是采花大盗。”

飞机上的囧事5

  逗女朋友开心

  准备逗女友开开心,那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。 然后我遗憾的告诉她小狗送人了。 接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。 我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呢,趁热吃吧。

  我啥时候害过你的菜

  小白兔摆摊卖菜,买菜的对它说:“你的菜看上去好烂呀,还有虫眼呢。”,小白兔解释道:“有虫眼就对了,说明这菜是无公害的!”,一旁的蜈蚣听后冲上去就骂:“我啥时候害过你的菜?!

  掐指一算

  朋友想去街头替人算命挣钱,让我假装客人陪他练习练习,于是我问:“师傅,帮我算下姻缘。” 只见他双目微闭:“可以,待我掐指一算......” 不容他把话说完我接过破口大骂:“你神经病啊!” 朋友愕然:“怎么了?算命不都是要掐指一算的吗?” “可是你特么掐我干嘛?!”我捂着被掐红的手指吼道。

  出家人不打诳语

  慧因禅师嚼了一口剁椒,脱口而出“辣死我了!”然后心说“坏了,出家人不打诳语!”遂,暗运内力震碎自己心脉而亡。

  机会变得很重要

  老板教育我:“在这个残酷的世界上,机会变得很重要。抓住机会活,抓不住机会死”。我点点头,赶紧去菜市场抓了一只鸡.

飞机上的囧事6

  


1、上周末去看一个朋友,路上买了一瓶可乐喝,却发现一老婆婆紧跟着我,于是我就转身问她"你要干什么呀老奶奶?"

  她说:我要你手上的空瓶子。

  哦,原来这样,于是我把空瓶子给了她,谁知道我走了一段路发现她还跟着,我就纳闷了,又问:"奶奶,这瓶子不是给你了吗,还有事吗?"

  谁知道她这样回答:"小伙子,这么热天我就不相信你不再买一瓶!"

  


2、楚洋相报名参加海军,要经过面试关。

  面试官:年轻人你会游泳吗?

  楚洋相愣住了。

  楚洋相:怎么,难道我军的船不够用吗?

  面试官:当然够用,如果发生故障的话?......

  楚洋相:怎么,难道我军的船不够结实吗?

  面试官:我是说如果!!!

  楚洋相:噢,可以如果的话,我会游泳。

  


3、有个人看到一个小贩在卖验钞机,10块一个,真便宜。

  他有些心动了,便问:"这东西好用吗?"

  小贩拿出一张百元大钞,放在验钞机上,验钞机马上发出提示音:"这张是真币。"

  这个人放心了,马上掏钱买了一个,一回家就向老婆炫耀,他老婆说:"真钞不算,能验出假钞才行。"

  可他没有假钞,就让女儿拿张废纸过来。女儿拿了张废纸放在验钞机上,很快,验钞机响亮地发出提示音:"这是张是真币。"

  女儿高兴坏了,说:"太好了,这下我们有钱了!"

  


4、夜深,旅馆里有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》,忽然听到楼上有一女声在叫喊:"来人啦!来人啦!"

  先生抱着拔刀相助的连忙赶到,原来是一打扮妖艳的姑娘。姑娘对他说:"我今天一天没有事做,请你帮帮忙,我打四折优惠!"

  先生半天才明白过来,叹道:"说曹操,曹操到,半夜真的有鸡叫!"

  


5、一批新员工找公司经理质疑:"当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500--3000元,可我们每月领到的实际薪水都是1500元,不是两千元,更不是3000元!"

  经理笑道:"年轻人啊,你们太搞笑了,破折号后面的数字你们真以为是银子啊?"

  员工们道:"不是银子是什么?"

  经理:"那是想象空间!"

飞机上的囧事7

  


1、俩同学拌嘴,a说b断背。b很淡定地说:其实每个人心中都有一座断-背-山~

  a冷眼道:你那座海拔特别高!

  


2、问:一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,问他是怎么死的?

  答:他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆撒尿。

  问:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?

  答:点线杆上贴着“此处不许小便”

  问:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?

  答:很多小狗在排队,没等到。

  问:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?

  答:因为后面是两个漂亮狗mm,他不好意思。

  


3、一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?”

  “恩,是太阳?”

  “不对不对,五个字!”

  爸爸想了想说:“太阳老公公?”

  “不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出......

  这时,小明说:“。。。笨,是是是太阳!!!!”

  


4、猪的手叫蹄,狗狗的手爪,人的手叫掌,那么,神仙的手叫什么啊? 仙人掌啦~

  


5、狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市,来到超市门口保安让狐狸进去,可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问:“为什么?”保安说:“你得先存包。”

  


6、从前有个人,他从来不洗头,后来他的头上有很厚的一层灰,后来有个种子掉在了他的头上,下雨了,种子发芽长成了棵大树,有大树也挺好的,可以挡太阳遮雨,可是树上老是有很多的小鸟,吵的他很烦,于是他就把树给拔了,树拔了后他头上多了个大坑,下雨了,坑里很多水,水里很多鱼,还有很多人在里面划船,再后来他就被淹死了。

  


7、地理课上,老师打开多媒体放中国地图,在地图上把上海北京和武汉标出来,然后问这都是什么类型的城市?接着指着一迷迷糊糊的同学说,你来回答。

  同学警醒,站起来,瞧了半天,说道:是个三角形!

  


8、食人族组长生了一种病,医生说:“是吃肉太多引起的,要多吃植物。”从此,食人族组长做了个决定:不吃普通人,只吃植物人!!

  


9、企鹅想找北极熊玩,走了10年,终于走到了北极熊家,企鹅对北极熊说:“咱俩出去玩吧!”。北极熊说:“好啊,去你家玩吧~”

  10、甲:我老婆是个天使。乙:我老婆还活着!

  11、孔子见老子。

  孔子问:“子近日如何?”

  老子曰:“不过尔尔。”

  孔子问:“听说子在带学生?”

  老子曰:“吾不过以己昏昏,使人昭昭。”

  孔子问:“学生何时才能悟道?”

  老子曰:“名名无可,绵绵无期。”

  孔子说:“老子真是高人,用词何其典雅!”于是他来了酒兴,对老子说说:“与余小饮?”

  老子说:“好呀,咦,我的杯杯呢?”

飞机上的囧事8

  


1、同学手机掉地上了,其中夹杂着兜里的几个硬币......  旁边一路人看到后说:哎呦,看人家,连电话费都摔出来了......

  


2、“你咋天天晚上出来瞎逛?”

  “因为我的拖鞋患了忧郁症!”

  


3、小明和小寒结伴去体育馆玩。

  小明看到前面有个单杠,就跳上去连做了30多个引体向上,然后回头对小韩说:“这个真好玩,你也来试试?”

  “好的!”小寒走到跟前,双手紧握,气运丹田,用力一抓,把杠铃提了起来。

  


4、我摁亮台灯,只见它一明一灭,灯泡发出咝咝声响。“喂,你怎么啦?”

  台灯叹口气:“主人,还记得昨晚你带回的朋友吗?就那个染黄毛、穿鼻环、纹身、抽烟还满嘴脏话的。”

  “噢,他好像有碰过你!”

  “是啊,接触不良的我就是这样子。”

  


5、第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。”

  我想了想,还是听话地叫了声:“耶!”

飞机上的囧事9

  


1、一天儿子到学校考试,爸爸和儿子一起在公交上,由于路不太好,车也很多,走的很慢。

  儿子急了,说:爸爸,等咱有了钱就买飞机,咱买三架,上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。

  爸爸大汗:飞机上有厕所……

  


2、小华考试考了个零分,然后哭丧着脸跟爸爸说:我什么都不会。

  爸爸听后暴怒说:难道你连作弊都不会啊!

  


3、一支少年球队坐飞机去外国比赛,在飞行中,为打发无聊,队员们竟在机舱里踢起球来。

  机长忽然觉得飞机在倾斜,费很大的力气才使飞机平衡,但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。

  过了两分钟,飞机恢复了平静。副驾驶回来了。

  机长问:“他们在干什么?”

  “踢球。”

  “怎么平静了?”

  “我告诉他们,孩子们,天气这么好,到门外踢去吧,于是……”

  


4、五岁的小明,常常向父亲抱怨。

  小明:“爸爸!为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室的门?”

  爸爸:“因为你的小鸟还没长大,要多呼吸新鲜空气。”

  小明:“那为什么你自己洗澡时,就要关门?”

  爸爸:“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊!”

  小明:“那为什么妈咪洗澡时,也要关门?”

  爸爸:“因为妈咪怕外面的小鸟会飞进来啊!”

飞机上的囧事10

  鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

  诸葛亮:“相信我。”

  鲁肃:“可是我还是有些担心……”

  诸葛亮:“没必要。”

  鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”

  诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

  鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”

  诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”

  老板吃饭睡觉的态度:

  对老婆说:吃饭,睡觉。

  对小姨子说:吃个饭,睡个觉。

  对美人说:吃吃饭,睡睡觉。

  对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。

  对员工说:吃什么饭,睡什么觉。

  一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。

  牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”

  青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”

  牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

  移动服务厅遇到的事情,亲历者讲述如下:

  办理的时候和客户说不要设简单密码

  客户说:“一点都不简单,我都差点不记得了。”

  办理完后,客户走了

  忽然,见客户很慌忙跑回来问:

  “你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊?”

  我们说没有,问客户是不是被偷车了,要不要报警

  他说:

  “不用。

  我只是把密码设他车牌了~!

  出门口想记下,谁知道开走了。”

  一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的! 七块就七块吧,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔,算了,黑白就黑白的好了,可不能用手纸画啊!手感太差了,就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了,行,毛边我也忍了,可你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过去了,……”

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