1、平胸的女生不应该叫萝莉，该叫小红帽，因为她的奶奶被狼吃了。
2、韭菜割了会变得更长更大，胡子刮了也会变得更粗更长，所以我想。。。
3、老婆：都说男人用下体思考，看你这智商可不高啊！
4、同事：赵兄，你放过牛没？
我摇摇头
同事：牛都不放过，太丧心病狂了！
尼妹。。。
5、胸小的好处：可男可女，可攻可受，可美可帅，可以清楚的知道追求你的看中的肯定不是你的胸。
6、大象先生跟小鹿小姐是一对恩爱甜蜜的模范情侣。
可最近，大象先生有些苦恼，因为他每次提出进一步发展，都被小鹿小姐用“那个来了，不方便”拒绝。
大象先生有点沮丧甚至怀疑，见此情形小鹿小姐只好鼓起勇气，脸颊绯红的说：“你又不是不知道，人家。。。人家是常经鹿嘛。”
7、周文王问姜太公：“你这钩是直的，怎么钓鱼？”
姜太公微微一笑说：“要是弯的我就钓男人去了。”
1、我问同事，你第一次啪啪啪是在什么时候？
2、去相亲，牢记老司机教诲，要多找共同点，拉近距离。
3、今天上班，同事脸色很不好，问他怎么了。
4、我刚在电视里看到情侣接吻，觉得自己很寂寞，便下楼遛狗散心，没想到狗到了楼下就跟其他狗过起了性生活。
5、记者：那些女模特为了艺术献身，一丝不挂，作为艺术家的您，是否感动？
1、我问同事，你第一次啪啪啪是在什么时候？
他说高中。
我笑了笑，那你就不如我，我第一次啪啪啪是在13岁时候，还记得那是个阳光明媚的上午，班主任上来啪啪啪给了我三个嘴巴。。。
2、去相亲，牢记老司机教诲，要多找共同点，拉近距离。
对方长得不错，一对大眼睛分外迷人。
她很直接，上来就说：“其实我割过双眼皮。”
我努力想了想：“真巧，我也割过包皮！”
3、今天上班，同事脸色很不好，问他怎么了。
他说：不知道为什么，一直胃疼，脸色发绿。
我默默回了句：有可能是你帽子掉色了。
4、我刚在电视里看到情侣接吻，觉得自己很寂寞，便下楼遛狗散心，没想到狗到了楼下就跟其他狗过起了性生活。
5、记者：那些女模特为了艺术献身，一丝不挂，作为艺术家的您，是否感动？
摄影师：敢动，当然敢动，只是。。。
记者：只是什么？
摄影师：姑娘有时候不让动。
记者。。。
1、以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得，现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝。。。
2、郭小四写的信才应该叫微信；能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜；郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见性感美女那才是真正的微博。。。
3、问：“雨夹雪，雪会疼吗？雷震雨，雨会痛吗？”
4、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。。。”
5、一大龄剩女的签名：对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。
6、以前酒店开房看到熟人，彼此都不好意思打招呼，现在好了，见面打招呼就说：你家水管也冻了？
7、女：啊……啊……啊，轻点亲爱的，啊……啊……啊，插得太深了！
8、我最佩服三种人：
1、看完一部av坚持不撸的人；
2、撸完还坚持看完一部av的人；
3、看完一部av还没撸出来的人。
9、色狼是最污的，你想想狼是怎么叫的：“我～污～”
1、每天主要干二件事情，一日三餐。
2、我问单身哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。
3、公元2514年，一个男人对另外一个男人说：“你知道吗？肥皂在五百年前，居然是用来洗澡的”
4、正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“你看，前面那个肯定是小姐。”
5、月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火、灼眼的光。
6、一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁。。。
7、单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktv happy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌不？”
1、以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得，现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝。。。
2、郭小四写的信才应该叫微信；能看见郭小四的眼镜才应该叫显微镜；郭小四的笑才是真正的微笑，郭小四看见性感美女那才是真正的微博。。。
3、问：“雨夹雪，雪会疼吗？雷震雨，雨会痛吗？”
答：“当然不会，它们只会爽！！！”
。。。我现在已经无法直视天气预报了。
4、玫瑰花妹妹闷闷不乐的揪着自己的花瓣，“在一起，不在一起，在一起。。。”
朋友问她怎么了，她捧着脸嘟着嘴说：“我好喜欢昙花哥哥啊，可是。。。可是他，好像有点早谢诶！”
5、一大龄剩女的签名：对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。
6、以前酒店开房看到熟人，彼此都不好意思打招呼，现在好了，见面打招呼就说：你家水管也冻了？
7、女：啊……啊……啊，轻点亲爱的，啊……啊……啊，插得太深了！
男：不就掏个耳朵吗？浪叫个什么啊！！！
8、我最佩服三种人：
1、看完一部av坚持不撸的人；
2、撸完还坚持看完一部av的人；
3、看完一部av还没撸出来的人。
9、色狼是最污的，你想想狼是怎么叫的：“我～污～”
1、每天主要干二件事情，一日三餐。
2、我问单身哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。
哥们：发现一卷纸越来越耐用了。
3、公元2514年，一个男人对另外一个男人说：“你知道吗？肥皂在五百年前，居然是用来洗澡的”
4、正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“你看，前面那个肯定是小姐。”
长方形纳闷：“你怎么知道的？”
正方形得意地说：“因为他是等鞭三角形啊！”
5、月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火、灼眼的光。
有一天，星星问地球：“你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳？”
地球无奈的说：“我就是想日。
6、一日公司同事正在做报表，突然放个屁，二货淡定的说：哥放的不是屁。。。
还没等说下半句，角落里传来幽幽的一句：是你的菊花在叹气。。。
7、单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktv happy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌不？”
这女孩脸一红：“不看”