比喻

西兰花说：“我像一棵小树”；

香菇说：“我像把小杀；

核桃说：“我像大脑”；

香蕉说：“我们换个话题吧？”

我们算什么

过六一的时候，一同事发牢骚：“你说我们三八不休，五四不休，六一不休，我们到底算什么。”这时角落一个声音悠悠地说道：“我们清明不是休了么？”

现在还有救吗

前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？

味道真不错

有一天，我去郊外玩，发现一条受伤的小狗，于是爱心来了，谁家的小狗太可怜了，我就把它带回了家。还给它洗了澡，擦吧干净。后来后来………………呵呵，味道真不错

内涵

大半夜的，接个电话有急事要出门，忙忙慌慌地穿衣，起床，吻了下熟睡的女友：”我走了！ ”女友朦朦胧胧说了句：”嗯，开车慢点！ ” 走出门我才反应过来，这不科学啊，老子根本没买车！！

喝酒

酒这个东西真的还是适量就好，一个朋友喝大了，蹲在门口，给他家的狗谈人生，我去，狗最后都睡着了，他还不停的问：你说我说的对不对！

奇葩的人

我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情诸如：

今天心情超好，吃顿好的，今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己，今天发工资了，吃顿好的，今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！

每每看到此处，我就恨不能飞到她身边，跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！

唐生取经

唐僧师徒一连几天没吃东西,此时唐僧问到：你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢？沙和尚,你最实在,你说！沙和尚想了想了想认真的说到：师傅,俺跟你去取经,无非就是为了长生不老。

拘谨的人

老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！ ”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的？！谁他妈说他菊紧的？！！ ”

世界上不得不承认的七个事实

世界上不得不承认的七个事实

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1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。

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2.你数不了你有多少头发。

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3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。

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4.你正在做第三条。

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5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像狗狗一样。。。

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6.你现在在笑，因为我把你整了。

凭什么骂我

“只要你迈出我们之间的第一步，剩下的九十九步由我来走完。”“你他妈能闭嘴好好下棋么？”

作死的节奏

老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。

老公：我看看，在哪一层啊？

老婆……

这是真的吗

他在北京发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？”

她在南京，开心地回复：“恩氨

第二天，她在车站搜寻过往人群中他的身影，

期待又焦急“你到底在哪儿？”

“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人节哎，哈哈哈…”

她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住，

熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，即使是愚人节，我又怎么舍得骗你…”

女孩转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏哦

~呜~呜~呜~”

摄像头

小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！ ” 小明心领神会…… 大象暴怒，小明卒……

小男孩和妈妈

在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线说：“我没死也可以给你。”

报菜名

潘长江在一家饭馆当服务员。一天，他把菜端上来正欲走，客人叫住他：“服务员，报一下菜名！ ”潘长江红了红脸，搓搓手，一下把蔡明抱了起来。

谁买单

和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。 「我买双，你呢？」 「我买单９ 「去吧。」

有一种爱叫做放手

中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。

早知当初。。。。。

“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”

“你妈说什么了？”

“Cao，不是给你说了我没听么。”

三只虫子

有三条虫子排成一列前进

第一只虫子说 我后面有两只虫子

第二只虫子说 我前面有一只虫子，后面也有一只虫子

第三只虫子说 我前面没有虫子，我后面也没有虫子

请问

第三只虫子为什么这样说？