当我妈知道我是个gay的时候
高中生：“当我妈知道我是个gay的时候，她把我送进了戒同所。亏她想的出这么聪明的办法，把我送进去，与500个犯同样错误的男生关在一起了。”
丢了手机怎么办？
首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔。然后，面相严肃，沉稳走路，最后，随便选一个中学，走到一个班后门。
然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了。
然后淡定离开，飞奔出学校。
一本线出来以后
据说一本线成绩什么的出来以后，西湖边上停了七辆救生船，还拉了横幅，上书“高考不是唯一的出路”！我要死在你车上
本人是一的姐。刚刚上来一位大姐，一上车就痛述其老公和小三，末了下车了还狂拍车门：“我要死在你车上！”吓得姐猛踩油门。
后来越想越不对，我又不是那个小三，干嘛死我车上？！
结果一不小心，从倒后镜中看到她钥匙在我车上。
大姐对不住了！
等到下辈子
有个男的和自己的朋友做在一起喝酒聊天，聊天时那男的就说：“在我老家时，有个女生非常的爱我。”他朋友就问：“怎么个爱法？”
男的说：“她愿意等到我下辈子呢！”
“哦？”
“那个女生对我说，想做我男朋友？等下辈子吧！”
朋友无语了………
婚后要一个孩子
老太太80岁又恋上了比她小30岁的男人，快结婚时老太太特别激动的对男人说：亲爱的，结婚后我们再要一个孩子！男人吃惊的瞪大了眼睛问：你还能生孩子？
老太太温怒的说：亲爱的，你真坏，我说的是要一个孩子！
他勾引我丈夫
警察：夫人，您要找人？夫人：是的。
警察：他长得什么样？
夫人：长得很帅，是个尖下巴，个子瘦瘦的，嘴角处有上颗痣。
警察：你为什么报警抓他？
夫人：他破坏我的家庭。
警察：是不是他拐走了您的女儿？
夫人：不是。
警察：那一定是他引诱了您的女儿？
夫人：不是。
警察：难道他欺骗了您？
夫人：没有。
警察：那您为什么说他破坏您的家庭？
夫人：他勾引我的丈夫。
你住草坪啊
男跟一女说：我住的地方，空气清新，环境优美，绿化好，完全原生态风格。女孩说：什么时候邀请我去你家做客啊？
男孩：现在我就带你去。半小时后，男孩手一指说：这就是！
女孩顺着男孩指的方向看过去，说道：啊，你住草坪啊！
男车模的苦衷
跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。我问他为什么不做了，他说这行太黑了。
我问：“难道女领导想潜你？”
哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”
伸手给朋友打招呼
那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁……我问：“有事吗？”
司机：“上车啊！”
我：“去哪里？”
司机满脸黑线……
某爆发户看车展
某爆发户不远万里去看北京车展，每到一个展台都细细打量。然后问：“能试乘试驾吗？”工作人员说：“可以，非常欢迎！”
然后爆发户款毫不犹豫地指着一美女车模说：“俺就要她了，试完后再定！”
路上偶遇一个残疾人
路上偶遇一个残疾人，拄着拐棍过马路，我看他那样慢吞吞的实在危险，忙跑过去扶着他说：“叔叔，我扶你过马路吧。”他忙摇头：“不用不用，我自己能行，谢谢你啊年轻人。”
“没事，叔叔，我也不忙，陪你一起走吧。”说罢，双手接过他的拐杖，“你看你腿脚不好，还拿这么大个家伙多不方便啊！”
怎么他们都知道是山寨的
办公室有个人很二，一天拿着Iphone问他朋友：“我觉得我这个仿得挺真的啊，怎么他们都知道是山寨的？”他朋友特干脆地说道：“你先把那个凤凰传奇的手机铃声给我改啦！”
这网名合适
“我想起个网名，其中要有阿拉伯语、英语、中文三种文字，并能彰显我的个性。”某网友回：“2B青年”……
飞机
一日，有许多的人来到机场去坐飞机。结果因为飞机的问题让客人等了24小时，第2天，一个人说可以进去了，不过要安检。
一位客人说道：“安检你妹呀！要是真的有炸弹，我早就把这里给炸了。”
乘务员X的故事
X刚上班的时候，有天巡舱，看到一个旅客嘴里叼着个牙签睡着了，就‘嗖‘把人家的牙签拔出来了。那个旅客还没醒，这被乘务长看到了，
“X啊，我知道你是好心，但也不可以这样。”
X若有所思，又回去把牙签插回那旅客的牙缝……
洗衣服
看世界杯睡得有点晚。早上起来一边收衣服去洗，一边想着今天做什么菜；
路过厨房，华丽丽的把衣服全扔锅里了……
看电影
有一次和男朋友去看电影，入场之前和电影开始之前他就一直闭着眼，我实在郁闷就说了一句：“你要不想看就直说，何必这样呢！”这位大哥来了一句：“你也快闭一会儿吧！待会看电影的时候要睁好久呢，花钱买的票不能亏了！”
找麻烦
服务员手捧着一碗鸡汤，“嘭”的一声掉在地上。顾客看到了，说：“鸡飞碗打了。”
店长走来向顾客说：“对不起，我们马上再上一碗。”
服务员被店长叫去批了一通。
服务员说：“我是紧急避险呀！汤面有一个苍蝇，我怕顾客会投诉我们。”
店长说：“你别推卸责任。”
服务员说：“你是喜欢顾客找你的麻烦，还是喜欢你找我的麻烦？”
黄瓜可以美容
朋友问我：“你知道女人为什么说黄瓜可以美容吗？”我说：“不知道。”
朋友轻声贱笑，说：“因为这样就可以名正言顺买黄瓜啦！”
了不起的丈夫
一名妇女一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。
妇女说：“太了不起了！我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”
你会后悔的
两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。”另一个淡定的说：“你会后悔的！”
“擦，我后悔个毛啊？！”
“因为角落里你会拖不到的。”
老汉第一次坐飞机
一老汉第一次坐飞机，他双手的再拍飞机窗口，空姐连忙上前阻止并问道：“你想干嘛？”老汉言道：“这窗户咋打不开哟！我想吐口痰！”
一小伙子买车……
以前，在车价很低的时候，有一个小伙子要买车。车价10000元，可他掏遍了全身也只有9999元。于是他去向门口的一乞丐借钱。他对那个乞丐说：“哥们儿，借你1块钱，我要去买一辆车。”
那个乞丐答道：“我给你2块，你也我帮我买一辆！”
警察与小偷
警察：老实交代，你叫什么名字？小偷：李小龙。
警察：你咋不说你叫叶问呢？还李小龙呢，快说，你叫什么名字？
小偷：叶问。
警察：……
服务员伤不起啊
一个人去酒店吃饭，说：“服务员，上酒。”服务员拿了一瓶酒过来，那个人问：“这酒多少钱一瓶？”
那个人说：“开。”
服务员把酒开了。那个人又说：“开玩笑。”
服务员：……
中国文字博大精深
一次，我带我妹去吃自助餐，想给妹一惊喜，便妹告诉她，后来，他一直问我要去吃什么东西，我很厌烦，便说出来了，“自助餐”。
多么伟大的母亲呀
今天去朋友家坐，看到她的电脑里挂着四个QQ，其中还有两个是空白没加一个好友的，但QQ等级都是一个太阳以上的了。好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ，吃饱撑着的啊！
她缓缓的说，将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上。
OMG,她的形象瞬间在我的心目中高大起来。
妹纸，你真霸气
姑姑家比较富裕，收养了个俄罗斯的小女孩。
表妹憋了半天脸通红，一摔手里的包，用标准的河南话咆哮道：我这是招谁惹谁了！姑奶奶河南！郑州！
非主流帅锅
一日问一女性朋友喜欢那种性格的帅哥，答：“非主流，有点像韩国的那些王子型的。”哥恰巧看到窗外有一披肩长发，穿一只拖鞋的非主流帅锅乞丐经过，急忙喊道''快看，XX,你喜欢的非主流帅锅啊！”