精彩长篇笑话故事
这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真，不然人在天堂，钱在银行。精彩长篇一：伦讷的计划
玛丽娜的乡间别墅位于小城的城郊，跟农屋、如画的林阴大道和森林为邻。伦讷一个礼拜前才在一次家具拍卖会上跟她结识。当那些昂贵的家具被一一拍卖时，她坐在他身旁，自然而然地交谈了起来。玛丽娜说，她是位时装设计师，但她更喜欢谈谈他的工作。伦讷说他从事艺术品和古董生意。拍卖会后他们喝了一杯葡萄酒，她邀请他下个礼拜去参观她家里的贵重物品。 玛丽娜领他参观了楼里的每一个角落，当他们又回到客厅里时，天已经黑了，她打开那盏大枝形吊灯。伦讷累坏了，他以他渊博的知识不厌其烦地对屋里的宝贝进行了评论。 “这房子真是美极了，”他说道，“一个人住当然太大了点。” 玛丽娜一脸得意。“我还没告诉您呢，我是几个礼拜前刚刚继承这幢房子的，是从我叔叔那儿继承的。我有许多伟大的计划。也许您以后能为我出出主意。” 当晚，怕讷在玛丽娜家过夜，睡在供客人住的房间里。他将灯开了很长时间，充分享受躲在真丝枕头里的陡感。多美的一天”他想。大慨玛丽娜根本不知道道，她多么富有。只要他表现好，他这辈子就衣食无忧了。 第二天早晨，伦讷六点半就起床了。他将胡子刮得精光，用上等男士香水柱身上洒了个遍，打好领带，扣上衣领。他决定试着勾引玛丽娜。 伦讷以一个英国侯爵的高雅姿态从楼梯上走下来。玛丽娜突然向他迎面冲过来。她睡衣外面随意地套了件晨袍，头发蓬乱。像是秋日狂风后的野草地。“早上好。”她闷闷不乐地说道，急急忙忙地从他身旁穿过去了。 伦讷心神不宁地走进厨房，倒了一杯新煮的咖啡。他想，玛丽娜肯定是还没睡醒而已。 不一会儿，玛丽娜穿着黑色长衣走进了厨房，玛丽娜看都没有看伦讷，坐下来之后，将一页纸放到伦讷的碟子前。 伦讷迅速读了一遍那打着官腔的文字。“财政局要派一位检查员核定遗产税?” “内容我已经知道了，”玛丽娜粗暴地回答说，“现在我恐十白得将一半的遗产交出去，好让国库富起来!” “这太糟糕了。”伦讷说道，但他的脸上仍然没有表情。他对税务不熟悉，因为他从不纳税。 玛丽娜突然严厉地盯着他的眼睛。“我在检查员来之前卖掉一些如何?这样资产少了，税额也就少了。另外，我也想捉弄那些老爷们一下。”伦讷沉思着点点头，脑子飞转开来。“您得去黑市上卖，要现金。” “我觉得这主意伟大极了：”玛丽娜喜形于色，“您能帮帮我吗?” “好的。我认识人，可以跟他们做这桩生意。” 第二天夜里，伦讷就在后院里往一辆小卡车上装货了。他小心翼翼地放好金立钟、画作、瓷器和小家具。次日一大早，他就辞别玛丽娜，驾车远去了。他想，她盲目地信任他。 税收核查定在两个礼拜之后，伦讷希望，到那时为止能卖掉四车货。他认识几位大商人和古董收藏家，只要货好，他们从不多问，而且出手大方。伦讷的第一次外出成呆非凡：他带着85000马克回到了玛丽娜身边。她将这笔钱藏到阁楼里的一只旧衣橱里，打开一瓶香槟。 “我无话可说了，您真是个天才。”伦讷尴尬地微笑着，跟她干杯。 “我可以吻您吗?”玛丽娜问道。她抱住他的肩，用嘴唇触触他的脸颊，温柔地拂过他的嘴。 接下采的两趟进账近20万马克。 查税前的那天晚上，伦讷最后一次装车。 “我要是能熬过明天，我就做上三个十字架。”玛丽娜说道，“然后我才会外出旅行。我希望您将最后这车货卖得的钱留给您自己，这份佣金您满意吗?” “当然满意。这真是太慷慨了。”伦讷低声回答说。 他匆匆地挥手告别，飞驰而去。每前进一公里他的怒火也随之升涨。伦讷还从来没有觉得自己这么傻过。玛丽娜的天真使他丧失了理智。在她眼里他只是一个有用的工具，这最后一车货也许能卖得5万马克。跟衣橱里的.那笔财产相比，只是一笔零花钱而己! 伦讷猛一踩刹车，将车子开到了反方向的车道上。 当他将车停到房屋的大门外时，窗户里已经没有了灯光。他用备用钥匙打开门，走进去，轻手轻脚地从长长的楼梯爬上阁楼。他打开衣橱，钱不在了。伦讷的血涌进头里。他急、忙赶到二楼，打开玛丽娜的卧室门，他歇斯底里地翻遍抽屉和柜橱，搜查床下，将床单扔到地上。门厅里传来的响声让他恢复了理智。人声嘈杂，玛丽娜家来客人了!伦讷决定，锁上卧室门，耐心等待。 整座房子突然喧哗起来，人们在楼道上奔跑，打开一扇扇门。两位警官冲进房来。他们制伏了伦讷，给他戴上了手铐。 当他被带着穿过客厅时，他的目光落在玛丽娜身上。她身穿女佣的服装，被许多人包围在中间。 坐进警车后，一位探长向伦讷转过身来：“朋友，可惜您这次行窃不够安全。房主人今天度假回来了。他们很快就发现了女仆被绑在房间里。我们在小卡车里只发现了小部分赃物一一其余的哪儿去了?谁是您的同伙?” “我没有同伙。”伦讷低声回答说。精彩长篇笑话故事二：村妮儿
那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。 一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗? 我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。 多情公子：就你这样的还想嫁人啊? 我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺! 相思成疾：谁是你老师呀?傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊? 我：俺们那里认字的，俺都叫老师。 心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗? 我：他是开车的吧?开汽车还是拖拉机啊?俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。 很多人喊晕。 我：你们不是在网上吗?你们那里的网是不是晃荡呀?怎幺都晕了? 心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。 多情公子：阿月你还和他说美国,他知道美国在那里吗? 我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西? 相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。 心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗? 我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。 他们的网又晃荡了。又晕倒到一大片。 我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗? 相思成疾：什幺大头朝下? 我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗? 心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。 我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干净的水，小心肚子疼，你喝了? 多情公子：你有手机吗?我给你打电话。 我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。 相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。 我：没有号码，我忘了问商店的人了。 多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗? 我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。 心如月：你的手机在那里买的?多少钱? 我：商店呀。两两八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。 他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。 相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的? 我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。 心如月：你家在那里?你妈怎幺让你一个人出来? 我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。 多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。 我：俺妈说了,见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。 相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。 我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗?我也没带农药桶来。怎幺会污染呢? 心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。 我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。 多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。 我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。 心如月：攒钢崩儿干吗呀?办嫁妆? 我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。 心如月：你哥哥是谁呀? 我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。 多情公子：罗京是你哥哥? 我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。 网又晃荡了。他们又晕到了一大片。 我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧精彩长篇笑话故事三：藏钱
小二意外得了笔奖金，他摸着兜里厚厚的钱，一想到回家后就要上缴，心里很不是滋味。 突然，小二灵机一动，何不在外面找个隐蔽处，把这些钱当私房钱偷偷藏起来呢?可这大街上，要找个能藏钱的好地方可不容易啊，小二东张西望后，就把目标锁定在路边的大榕树下。 就在小二靠着榕树把手伸进衣兜时，背后传来一声音：“小伙子，你干吗呢?” 小二吓了一大跳，回头一看，是一老头正盯着自己，不由得气不打一处来：“我干吗?我正要问你干吗呢!你看我干吗?” 老头歪着头盯着小二，冷笑着说：“哼，小伙子，众目睽睽之下你竟敢在这儿小解?” 小二把伸进兜里的手拿了出来，气呼呼地说：“去去去，一边去，谁小解了?” “人有三急嘛，没有什么见不得人的。走过这个街口，拐个弯，就有个厕所。”说完，老头用手指着前面，他还怕小二明白不过来，拉了拉小二，说，“看见没有?就那个街口，很近的。” 小二虽然厌恶老头多管闲事，可一听老头提到厕所，就来了主意：对呀，我可以躲在厕所里面把钱藏好了再回家!于是，小二对厕所的位置有了兴趣，问道：“谢谢，就那个街口吧?” 老头显得特别热心，说：“到了那个街口，还要拐弯，瞧你这记性，这样吧，我带你去!”说完，就要拉小二走。 小二懒得搭理老头，径直朝厕所方向走去了。 在街口的拐弯处，小二还真看见了一厕所。小二刚想走进去，守厕的大妈拦住了他，问：“大解还是小解?” 小二满脸疑惑：我进厕所就进厕所，你还管我大解、小解? “大解五毛，小解两毛。”对于小二的磨蹭，大妈显然极不耐烦。 小二递过去两毛钱，走进了男厕所。 小二一进到厕所，发现厕所里边没人，一阵高兴，正要把钱从口袋里取出来时，他发现后面有人进来，扭头一看，只看见那人的一点点背影。妈呀，有人偷看!小二暗自庆幸：幸好我还没把钱拿出来!要不，挨抢了还蒙在鼓里呢!小二追出来一看，没人了，又折回去，这回小二长心眼了，决定到大解里面去才把钱拿出来，因为大解的地方有两米高的围墙围着，在里面把钱藏好再出来。 就在小二要进入大解的地方时，突然冲过来一个人把小二给死死地拉住了，还大声嚷嚷：“好家伙，你不是说小解吗?现在怎么又大解了?从我第一眼看到你，就觉得你鬼鬼祟祟的，要不是我偷偷跟着你，还真被你骗了呢!” 小二定眼一看，又是那老头，气得暴跳如雷：“怎么又是你?我说你老跟着我干吗?” “干吗?你知道我这工作干得多不容易吗?你倒好，竟敢坑我!”老头紧紧拉住小二的手不放，生怕一放小二就马上进去大解似的。 小二急了，一边挣脱一边嚷嚷：“你放手啊!我大解、小解跟你工作有什么关系?” 老头气鼓鼓地说：“怎么没关系?我是导厕员，介绍一人小解得介绍费一毛，介绍一人大解得两毛，你现在竟敢坑我一毛，我就靠这个存点私房钱，你说我容易吗?”您可能感兴趣的文章：
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