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最新超级冷笑话

2023-07-24 01:00:00

最新超级冷笑话

  
1、一对小夫妻新婚之夜,急不可待的宽衣解带,丈夫看到妻子的玉体,突然问了个问题:奇怪,怎么没有马赛克?妻子瞬间石化……

  
2、一男同学初中时就谈恋爱,被父亲发现后,语重心长的告诉儿子,现在谈恋爱花钱,都是给别人养老婆不值得,儿子点了点头。第二天,儿子依旧不改,父亲大声呵斥道,只见儿子淡淡的说了句,你不觉得玩别人的老婆很爽?

  
3、洗漱完毕,躺在床上,女:亲爱的,今晚人家想要!男:我最近好累好困,我去桌上趴一会儿,说罢准备起身去电脑桌旁!女:借口,我就不信你连一分钟时间都没有?

  
4、某楼有一男一女两邻居,都是骂人高手。一天,这对男女为琐事争吵了起来!女子率先发难,骂道:“我祝你的女朋友永远都是充气的!”男子当仁不让,反驳道:“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了!

  
5、一美女同事要辞职,我一脸难过状说:“xx,你别辞职好吗,你走了我会想你的。”她回:“是不是一想到我就硬了?”我:“流氓……”被秒杀的感觉,有没有?

  
6、每天和女友一起坐地铁下班,不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,渐渐她脸上写满期待,对我越来越冷淡。直到那一天,帅哥捧着红玫瑰问她:“离开他好吗?”“当然!”她很兴奋。他转向我:“她不爱你了,做我男朋友吧!”

  
7、一对情侣在公园里接吻,旁边一小孩一直看一直看,然后这男的说:小朋友我给你一元钱去买东西吃,别看了好吗?这孩子随手从兜里拿出一元钱说:我给你一元钱,你再让我看会行吗?

  
8、一高中同学是美女,早就爱慕已久,苦于没有机会。一日,找到机会和美女搭讪,问道:“你为啥长这么美呢?”美女淡定地曰:“爸妈姿势摆的好吧。”

  
9、记得有一次老师在班里发现一个安全套包装盒,里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问,谁知问第一个学生的时候,那学生抬头一看,很自然的说:我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声。

  10、美女正在看杂技表演。帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴,用棒子猛敲鳄鱼头部。精彩的表演博得观众一片喝彩!男演员问:“哪位观众敢上来试试?”美女站起来喊道:“我敢!不过你不许砸我脑袋!”。

  11、和同事坐电梯,电梯里还有一个漂亮女孩,我尼玛鬼使神差的放了个巨臭的P,三秒内鸦雀无声。女孩本来要到16楼,可她又按了9楼,电梯停了,女孩立出去。可恶的是我那同事也出去了。。。那女孩站在电梯外大口的呼吸,说到:这哪叫P啊,勾点芡就成便了!

  12、火车上熄了灯,一女孩跟同车一男孩聊,各种萍水相逢,天涯偶遇的小清新。女生突然说一句,我刚看你就觉得像江直树。我摸起手机爬到铺头,对准男生辟头打开手电功能:“对不起,我就想看看像江直树的人,你们继续聊啊”。收起手机淡定从容地爬回床铺,深藏功与名!

  13、电视总演益达的广告,一整就这是你的益达,这是你的益达,看久了我就感觉像是小偷偷完钱在分赃:这是你的一沓,这是你的一沓。

  14、有一次上英语课,英语老师蛮凶的,大家都怕他,他要提问,那个时候,我正低头在桌洞里看小说,根本没有听问题,眼看老师目光飘到我这边来了,灰常着急,急中生智,推了推同桌(男,我们后来成了把兄妹),我跟他说:你衣服开线了。他马上低头去看,我还“好心”地告诉他,在右边腋下的位置,于是,他就HLL地抬起右手。英语老师于是就把他叫起来回答,他也什么都不会,被训一顿~坐下后,他对我说的第一句话是:真倒霉,刚才你说哪开线了,我再找找。

  15、前年放暑假她17岁,她看到我的IPOD,说:“姐夫,你的IPOD不错嘛!”于是她回去的时候,她姐姐把IPOD给她带上了。去年放暑假她18岁,她看到我的IBM后,说:“姐夫,你的IBM不错嘛!”于是她回去的时候,她姐姐把IBM笔记本给她带上了。今年放暑假她,19岁,出落成一个漂亮的大姑娘了,她看到我后,害羞的笑了,说:“姐夫,其实你这人挺不错的……”……我在等她姐姐发话……

  16、听某个做老师的`朋友说的,绝对真事。某班一男生和一女生谈恋爱,那女生比春哥还春哥,但是两人感情很好,据说男生已经把女生带回家住过好几晚了。他们学校是高中,班主任听说女生都去男生家里住过几次了,认为既然双方家长都认可了,他也就没多管。后来开家长会,男生的家长就问班主任,为什么我们儿子的学习成绩下降了这么多。班主任顺口说了句,可能是谈恋爱影响了吧。男生家长一下很紧张,问儿子什么时候谈的恋爱等等,于是说穿了。最后男生的妈妈来了句,他带回来的那个不是男的吗?!

  17、我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9”我妈说“我电话上没有
9。”那边说“怎么可能?”我妈说“你不是语音吗?”那边把电话挂了。

  18、堂弟小时候特别健忘,有次他老爸被他缠着慌,甩了他一巴掌直接哭了。然后决定要去找妈妈告老爸的状。于是绕着我们那大房子走了一圈,回到原地看见他老爸,这时候他就冲过去抱住他老爸,哭:“爸,妈打我”

  19、陪同事夫妻逛街,同事夫妻吵架,女方越吵越气,挥拳欲击。同事身手敏捷,一把抓住她的胳膊。女方还在气头上:抓我胳膊干什么!哥们正在考虑如何回答时,哥深吸一口奶茶淡定回答:执子之手,与子偕老。深藏功与名……

  20、我有个女同学,是个平胸姐。有一天我神乎奇迹般给她起了个外号:触摸屏。她就问我为什么给她叫触摸屏。我就慢慢解释给她说:一嘛,是光滑,很平。二嘛,…就是可触摸喽!…结果你们是知道的……

  21、说个我媳妇的,跟我之前她很瘦,九十多斤,自从跟了我之后以每年十斤的速度增长,她自己也没觉得自己有多胖,直到今天去办业务,银行的工作人员说她变化太大了,与本人严重不符,没有给她办……

  22、小时候一群孩子在院子里玩,大家最喜欢干的就是搞恶作剧。有一次大家坐在地上聊天,小朋友A站起来问小朋友B,我屁股脏不脏?B把脸凑到A屁股旁,这时A放了个响屁……

  23、偶想起初中一次偶们上课,老师问:郑人买履的主角是谁?一超可爱的童鞋说:鞋子!老师哭笑不得,叫后面一个童鞋回答,后面的2b思考良久,说:脚板!

  24、一有次闺蜜骑电动车载我溜达,路过一家开业放鞭炮,声音巨大,她回头和我说了句什么我没听清楚,我以为她要我下车呢,于是便跳了下来,谁知她头也不回的走了!我的呼喊声被淹没在巨大的鞭炮声中。过了好久,我那闺蜜回来了,说你咋下车了也不说一声?我说你不是回头说要我下车么?她怒道:我是让你坐稳了我好加速!害老娘自言自语说了一路的话!幸好老娘发现的早,要不然以为我和鬼说话呢!拜托……您老人家过了半个小时才回来找我的好吧!?

  25、小学的时候真是又傻又呆啊,在小学二年级的时侯某天妈妈给我书包里放了个橘子,没告诉我。上课的时候我突然发现了,遂举手告诉老师,说包里不知谁放了个橘子,老师说,那你扔厕所去吧,接到懿旨之后,我屁颠屁颠的给扔了!!!哎,一提全是眼泪!

  26、和闺密聊天,说到夏天太特马热了,楼主一直在家不愿出去,闺密哀嚎道:以前是白白胖胖,好歹有个白,去年是黑黑瘦瘦,好歹有个瘦,现在好了,是又肥又黑!我好绝望……

  27、楼主标准大三男,肚子略胖。刚才上课时嫌肚子紧就把扣子腰带全解了(旁边都是寝室哥们),完事下课直接提起书就冲了出去,结果是你能想象一个裤子掉了一半的狂奔男摔倒的场景么,转学的心都有了……

  28、某君今天被脑残老板没事找事说做账做的不清楚,有问题, 此君身为一个财务,觉得这是对自己的侮辱,让经理指出来哪里不对? 结果脑残老板憋了半天,说了句:“字写得不好。”

  29、昨天520买了一大束花去见我女神,半道去营业厅冲话费,刚进营业厅,营业员就笑嘻嘻的站起来伸开双手说:找哪位。我:啊,我冲话费。立马回过神来:我就那么像送花的嘛。旁边两营业员都笑趴了……

  30、一男生在路边搭讪:姑娘,你真的好漂亮啊。女生:那是,我要是生在日本,就活在你硬盘里了……

  31、一日,班上一二货上课时问英语老师:fuck you是什么意思。老师在我们的一致追问下大喊:别问了,意思就是:草泥马!!校长在窗子边站着……没然后了……

  32、有个极品邻居,一天他家来了客人,没时间买菜,我家有条鱼给借过去了,到了晚饭的时候他端着做好的鱼给我还回来了,告诉我中午没吃,中午没吃……

  33、我买的是七个半小时的票,却坐了20几个小时的火车,我是不是赚翻了!

  34、老公闷男一枚,一般都装得很得体的……今天早上我和老公在公交车上,听见后面两妹纸在聊天,一妹子问另一妹纸,你想找个什么样的男人,妹纸答:只要肯要我都行。 我和老公同时回头看了一下,是一很胖很胖的妹纸,老公小声跟我说了句:那个要求恐怕难了点。哈哈哈,谁知道被妹纸听见了,怒了说到:像你这样的猪都能拱到好白菜,我还怕没人要……我,我是好白菜……

  35、就刚才考试的时候,老师坐在讲台看书,LZ在玩手机。忽然老师站起来往下走,我立马把手机藏起来。然后鬼使神差的向后面的同学说了声:“老师来了”。gc来了,只见他以迅雷不及掩耳之势把卷子藏桌子底下去了。然后才反应过来,小声骂了句:“次奥,老子在做卷子,藏个鸟。”同学你这是得多怕老师啊!!!

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