乐翻你的幽默小笑话

　　

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1、今天早饭吃完躺床上无聊抛硬币，然后室友走了进来，我还没看清怎么回事，这二货劈手夺过我手上的一元钱硬币，狠狠甩在地上，愤怒地喊道：“最看不惯你们这种炫富的人了!”

　　

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2、同学A：看航天员太空授课了吗?

　　同学B：必须的。而且我从来没这么期待老师能说一句：我要请一位同学到讲台上来做这道题。

　　

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3、小张不爱学习，成绩很差。大学快毕业了，他问教授：“老师，我大学毕业后该读点什么?”

　　教授：“招聘广告。”

　　

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4、教导主任今天训话：我们学校，是你们成人成材成功的地方。。不是你们成双成对成家的地方。。。

　　

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5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。

　　顶了几句嘴，气的老师想揍他。

　　这同学嚷嚷说：“你敢打人?!”

　　老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”

　　这二货一琢磨……后来老师就被送医院了!!!

　　

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6、昨晚太热，实在睡不着，我建议搞床上活动。

　　于是宿舍集体起床斗地主，输了的穿衣服。。。

　　唉，说都了全是泪啊，整整4件羽绒服啊。。。

　　

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7、同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记，他突然想不起来“耿”字怎么写了，就问我，我说“耳火”，

　　他突然气的脸通红，然后低着头小声对我说：“你才二货呢!你们全家都二货!”

　　

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8、学校里面种棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子，我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。。。。

　　几个哥们跳下树连滚带爬就跑，我爬得太高了也不敢跳，一脑门子汗心想这不完蛋了，又特么得挨揍，正还紧张的想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋：给我也摘点。。。

　　

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9、老师说：“快要期末考了，早恋的'就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用……”

　　10、取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶解于作业的学渣。向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并产生大量起泡。再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。

　　11、最小的表妹马上要高考了，整天玩。

　　她妈妈很捉急，说：你看楼下阿芳，人家还是年级前十名呢，天天抱着书本不放，你是不是已经对自己失去信心了?

　　表妹淡定地回了一句：妈，放心吧，我比她长得好看。

　　12、小学四年级，我引以为傲的语文破天荒考了87分，我趴在桌上狂哭。

　　坐在我后面拉了我四年辫子的男生吓了一跳，偷拿了我的试卷去找老师，说我成绩好，不可能考得比他还差。

　　老师拿着我的试卷，发现真的算错了十分。

　　当后桌把那张划掉87改为77的试卷递给我时，我实在忍不住，又嚎啕大哭起来。

　　13、某大学开卷考试，教授表示可以带任何能带得动的东西。

　　考试当天，某甲扛了三大箱书，某乙带着手提电脑。

　　俩人正得意时，只见某丙背着一位研究生进了教室。

　　14、话说我们宿舍的呆货妹子举着已经晾了n天的小裤头挨个问我们：“是你的不?是你的不?是你的不?”

　　得到我们全体否定的回答后又兴奋的说：“噢耶!那肯定就是我的啦!”

　　说完就高高兴兴地给换上了…

　　15、当你走在街上看到满身颜料的人，他不是油漆工就是美术生。

　　当你看到提着大箱子的人，他不是修空调就是美术生。

　　当你看到满手黑色的人，他不是挖煤的就是美术生。

　　当你看到一个人一会儿说天空颜色太灰了，一会儿说这人动态不错，他不是神经病就是美术生……

　　16、数学课本五大奇人：

　　第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。

　　第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农;

　　第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员;

　　第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头;

　　第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机;

　　17、“老师，我想问一个问题。”

　　“想问什么，你说?”

　　“基友和pao友有什么不同啊?”

　　老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”"