1、读初中时很喜欢过一个女生，有一天，她不知道为什么就被打了，一个人坐在操场上的样子好可怜。我就买了一堆药然后去帮她擦，就这样默默的大家都没有说话。后来她对我产生好感，成了我的女友。但她永远不会知道那次是我叫人去打她的。
2、兄弟，在干嘛？在看片呢！什么片？七个男的干一个女的，最后还把她的老公给弄死了。快！快传给我！10分钟后....一段熟悉的旋律在耳边响起……葫芦娃，葫芦娃，一根藤上七朵花……
3、家里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。
4、宿舍里有个二B站在窗口面对女生宿舍喊:窗外雪花飘呀飘，冻得小弟弯了腰，那位学妹行行好，借个小洞暧暧鸟。 话刚落音对面就传出话来:大哥大哥别叹气，要暧小弟很容易，只要掏出人民币，包你小弟很满意。只剩这二B在风雪中凌乱着
5、我今年17岁，这个能力是我刚刚发现的。今天用手摩擦身体的某个部位，摩擦大概三到五分钟之后，那个部位喷射出一股白色的液体。黏糊糊的。吓了我一大跳，绝对不骗人，我昨天试了几次，基本都是这样。目前还未了解这白色液体的具体用途。希望有此能力的朋友一起探讨。这是武器吗？是不是像蜘蛛侠一样的？
6、小时候经常有课就是学反词，就是一个词顺着读反着读都可以。 一节课上，老师又点名，"XX，你来一个。"，“牛奶！”，"好，牛奶反过来就是奶牛，非常棒！下一个"。"蜂蜜！"，"好，蜂蜜反过来就是蜜蜂，下一个，小明到你了"。正在睡觉的小明迷迷糊糊站起来不假思索的说:"皮包！"，"好，皮包反过来就是......小明你给我滚出去！！！"
7、认识一个金融分析师，让我感慨的是他对股票走势的分析可谓神乎其技。有次我问他怎么这么厉害。他答：“这算什么，我当年其他学科都很好，只是英语一窍不通，后来我研究每次考试英语选择题走势，就这样我上了北大。”……
8、一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。
9、一朋友，晚上接到通知要加班。去的路上见两个混混欺负人，于是路见不平，把那两个混混打的头破血流，跑了，跑之前还搁下狠话要教训朋友。 朋友没多想，去医院披上大褂急诊加班。没多久那两个混混就跑来包扎... 你能体会那混混看见我朋友瞬间的绝望么？10、张三丰在武当山立派，因医术高明且医德良好， 常常给山下的老百姓免费看病，深受百姓爱戴！ 一日，张三丰下山采购生活必须品，店家不愿收钱！ 张三丰不愿占老百姓的便宜，硬是要给！ 结果二人就在那里你推我让，半天都没有结果， 然后，然后太极拳就诞生了！11、小保姆：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！而且，你长得也不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨问：”这也是先生说的？！”小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁李大哥说的！12、新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。“如果我妻子知道了怎么办？”“这都什么年代了，直接告诉他不就得了。”于是，甲回到家中对妻子说“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”“快放弃这个愚蠢的念头吧！”妻子说：“我已经试过了，根本不灵！”13、一天傍晚，我的一个女备胎请我吃饭，她穿的非常性感，我不禁心动了一下，吃完饭后我问她：你看过西游记嘛？备胎：看过啊，怎么了？ 我默默地敲了她头三下说：不吃了，我要回家了，家里没个人可不行。她一脸懵逼的目送我离开。14、有一网友妹纸，自己给自己疯狂的安排相亲，可是却没有一个中意的。 于是我疑惑的问她:“你是不是眼光太高了？这么多还没有一个适合的？” 妹纸回道:“不是的，是因为这些男的没有一个比较像孩子他爹的，我怕以后糊弄不过去。” 我。。。。。。15、“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？” “我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们就过上了幸福生活。”