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超囧雷人的幽默笑话
笑话 无题 幽默笑话

2023-08-29 01:00:00

超囧雷人的幽默笑话

超囧雷人的1

  
1、一哥们早上上班迟到,正赶上领导在他部门开早会。。。

  领导说快过年了也不罚你了,给大家表演个节目吧。

  他竟然唱了首《无所谓》。

  领导顿时一脸黑线。。。

  
2、家里的废纸箱子堆成山了,没人来收。

  今儿我整了一车准备送废品站,临出门我爸说:“路上吆喝着点儿,顺便收几家。”

  
3、同学聚会,感慨万千。

  一女生哭诉:“今年都24了,长得不难看吧,性格也很好,怎么就没男朋友又没人追呢?”

  全场沉默,没法安慰。

  这时一二货悠悠地飘了一句:“那是因为你还不能够正确地认识自己。”

  
4、交警在酒店门前的路口查酒驾,二哥醉熏熏的找警察说“让我吹吹”,警察没理。

  于是他冲警察喊“让我吹吹”,警察也怒了“没开车吹什么吹”。

  于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟,就十分钟二哥回家开车又回来了,

  挤到警察面前,说这下能吹了吧。然后,就到现在还没回来……

超囧雷人的幽默笑话2

  上个月,老婆任职的广告公司因为业绩下滑,大肆裁员,她不幸地被裁掉了。回到家,见老婆一脸的沮丧,我安慰她说,没关系,老公我养着你,你就安心在家做家庭主妇好了。一向好强的老婆沉着脸说,我就不信这个邪,大不了我再重新找份工作。

  很快,老婆就应聘进了一家保险公司做业务员。老婆性格开朗,是个“自来熟”,平时口才就很好,我们搬到这个小区不到半年,她就和很多邻居建立了深厚的友谊,所以干推销倒挺适合她。

  老婆每天东奔西跑,忙得是团团转,可是半个月过去了,她却连一份保险也没推销出去。晚上回到家,老婆向我哭诉道:“老公,这些日子我跑遍了所有的亲朋好友和左邻右舍,可他们不是已经被别人先下手为强了,就是在单位买过了,哪还有我的立足之地啊!这份工作,我怕是干不了!”我边给她揉脚边说:“老婆,别灰心,万事开头难。推销保险最关键的是人脉,只有人脉四通八达了,才有可能打开局面。这样吧,你不是经常上网聊天嘛,你把你那些小学、初中、高中、大学同学的联系方式全都找出来,然后挨个给他们打电话,打着叙旧的幌子顺便向他们推销保险,我保准你大有收获!”

  听完我的话,老婆有些犹豫,说好多同学很久都没联系了,突然给人家打电话推销东西,多难为情呀!我说:“是面子重要,还是你的事业重要?做业务员最重要的一点就是要脸皮厚,不怕别人的冷热嘲讽。况且,你给他们推销的是保险,是保障他们生命和财产安全的,又不是去害人。”

  听我这么一解释,老婆释怀了,立即精神抖擞地打开电脑,登陆qq,热火朝天地开始了工作。

  周末,我正在家睡午觉,老婆一把掀开我身上的被子,大声说:“睡,你就知道睡!快起来跟我去银行取钱!”

  “取钱?”我揉揉睡眼惺忪的双眼,疑惑地问:“取,取什么钱呀?”

  “还不是你出的骚主意!”老婆挥了挥手中的一叠纸,气愤地说:“你让我联系从小学到大学所有的同学推销保险,结果我是一份保险还没卖出去,却接二连三地收到了八张请帖——四张结婚,三张乔迁,一张孩子满月。这么大的‘收获’,你该高兴了吧!”

  什么?我挣扎着想从床上爬起来,却只感到双腿发软。

超囧雷人的幽默笑话3

  


1.突然想起在大学时的事情。

  同学A,男,暗恋我宿舍的C很久了,发短信向其表白,短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”

  C:你第一眼看到我是什么时候

  A:就是开学第一天,看见你和家人一起来校了,那时你穿的裙子特漂亮

  C:那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!

  


2.我有一次在坐公交回家,旁边坐的是一老外,拿着ipod在听。本来也没什么,但是他的耳机声音也太大了,我坐那听就像一只苍蝇在飞一样。于是我思索了足足两分钟,想怎么用英语表示让老外ipod小声点。 最后我终于鼓足勇气对老外说:“Excuse me, sir, could you, er, turn down your ipod a little?” 然后老外用全是一声的普通话回答道:“关你什么事?

  


3.我刚查turf这个词,第一个意思是草,第二个意思是泥,第三个意思是马。绝了!

超囧雷人的幽默笑话4

  


1、室友让我别老宅着多出去走走,我觉得很有道理,结果被加了五年刑。

  


2、生活小常识:在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。

  


3、穿人字拖最大的悲剧是什么? 就是被人踩了一脚,人字还在,拖没了~

  


4、老婆总是用自己吃剩下的'饭菜喂我们家的狗。于是狗饿死了。

  


5、我有个朋友姓敖,单名武,耳朵不好使吧。每次我叫他,都感觉自己好奇怪,像只什么发情的动物。

超囧雷人的幽默笑话5

  


1、公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:
1.要有领导的风度;
2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。

  那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃!”

  


2、单位要举办交谊舞大赛,老曹把选舞伴的目光投向同事娜娜,虽然娜娜不想参加,可老曹还是给她报了名。

  到了交谊舞大赛的前一天,娜娜实在不愿参加比赛,于是找了个理由,说:“曹哥,真对不住你,昨晚睡觉枕头垫高了,今天落枕了,你看,我头都歪了。”

  老曹听了点点头,叹了一口气,说:“看来咱们只能跳探戈了。”

  


3、小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了,小沈就觉得领导对小李更好,比如:领导叫小李都是“李子、李子”的,很亲切,对自己则是“小沈、小沈”的,不冷不热。

  一天,小沈和小李说了这事,小李听后,叹了一口气,说:“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的?”

超囧雷人的幽默笑话6

  


1. 诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

  


2. 非洲人弄上黑猪的後裔,阴阳失调的黑猩猩.

  


3. 看看你的排名,就知道你班有多少人。

  


4. 你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远.

  


5. 幼儿园水平的高中生,先天蒙古症的田鸡头.

  


6. 脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

  


7. 一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

  


8. 有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。

  


9. 有人默默的暗恋着你,你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。

  10. 我们的缘分始于千年以前,那年的秋天,我们在落叶如火的枫林里嬉戏,你追着我,最后当你追上我时,你亲切地咬了我一口,那时,我叫吕洞宾

  11. 我一直是江湖中不知名的侠客,直到有一天遇到了传说中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,从此,我在江湖上也有了响当当的名号:知猪侠!

  12. 用情感去活着是悲剧,用理智去活着是喜剧。

  13. 用装出来的气质糊弄人,用学过来的语言教育人,用抄过来的文字鼓舞人,用炼出来的语言调戏人!

  14. 只要你的脚还在地面上,就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上,就别把自己看得太大。

  15. 我知道我身上有很多你无法忍受的优点,所以请你好好反省一下自己。

  16. 也不知道这么好看的我,以后会便宜谁。

  17. 我爱你,我永远都不会忘记你的,如果将来出现了比你帅的人,当然另当别论了。

  18. 别人都关心你飞的高不高,而我一点都不关心你。

  19. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。

超囧雷人的幽默笑话7

  蛋糕.鸡蛋.花生,小狗会吃那一样? 鸡蛋,因为鸡蛋里挑骨头

  吃饱饭了谁会帮你添饭? 飞龙嘛,因为飞龙在添

  水手的任务是什么? 随手关门

  江家三姐妹,大姐,二姐.三姐.谁的身材最辣? 大姐.因为 (姜)是老的辣

  什么动物最容易被贴在墙壁上? 海(报)豹

  胖子从12楼掉下来会变什么? 死胖子

  小白加小白等于什么? 小白兔(TWO)

  什么卡通人物最喜欢帮助别人? 小叮当因为小叮当最喜欢伸出援手(圆手)

  有一个精神病人老是打着一把黑色的雨伞蹲在角落.精神病院长说:不行,我们要接近他.于是也打着一把黑色的雨伞和他蹲在一起.那个精神病很高兴,说:原来你也是香姑哦.

  一做桥前有狼后有虎 要怎么过去? 晕过去

  一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说:你有什么要求他说:我要吃荔枝。典狱长说:这个季节没有拉 他说:我可以等

  什么动物最厉害? 猪 因为猪(珠)算高手

  上帝要和动物联络会找什么动物? 狮子 因为狮(失)去联络

  辣妹什么地方最香?

  腊梅处处香

超囧雷人的幽默笑话8

  


1.我朋友有次喝大了,我们上去扶她,她大吼一声:扶我干神马!赶紧把前边那条路给我扶正了!

  


2.杭州最近地铁安检比较严,严到什么程度吧,前面的姑娘扎了个丸子头,安检大哥不自觉的捏了捏,这是怕里面藏了啥啊?

  


3.以前去医院一检查,怀孕了,医生都会说,恭喜恭喜。现在去医院一检查,怀孕了,医生都会问,要不要?

  


4.上次去诊所包扎左手看上了美女护士,今天实在想见她,于是故意把右手割破,一路兴奋来到那家诊所。

  美女护士检查一下我的伤口说:呀,今天这个口子有点大,还是让我老公给你治吧!

  


5.有一次想吃棒棒糖了,就怎么也想不起来叫什么名字了,拍拍身边的朋友,快帮我想一下,那个棒棒糖叫珠穆朗玛还是喜马拉雅来着?朋友弱弱的说,你说的是阿尔卑斯吧?

超囧雷人的幽默笑话9

  


1、新公司上班,中午在饭堂吃饭,一个大姐凑过来问:“大妹子,你以前是不是田径队的?”

  我看了看自己的大长腿,心想她真有眼光。

  但作为新人我只是低调的说了声:“是的。”

  大姐:“我就说嘛!他们还不信,一看你就是跑步的料,胸这么平。”

  


2、一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了!对孩子伤害很大!他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。

  


3、和男友从宾馆出来,男友知道我身上没钱,刚出门就给我掏出一百打车用。

  我当时就急了说:尼妹,能不能别在宾馆门口给我钱......

  


4、一个女孩因为腿太细,走路不小心卡到下水道里了,看完新闻,再看看自己的腿,松了一大口气啊,腿粗还是有好处滴,别说是下水道,估计连铁栏杆都不叫事。虽然粗,但安全啊!

  


5、都说夫妻之道是相敬相爱!我觉得有理!比如说我,我跟媳妇结婚六七年,从来没吵过架!偶尔有点意见不一致时,只要她瞪我一眼马上就一致了。

超囧雷人的幽默笑话10

  


1、俗话说:“俗话说得好。”

  


2、你挑着担,我牵着马,恩恩爱爱纤绳荡悠悠。

  


3、付精请罪,好词,好词!

  


4、什么样的生活方式容易致癌?致癌——宅

  


5、Twitter是永不打烊的小酒馆;微博是人声鼎沸的会;而微信,简直就是警局对面的钟点房。

  


6、总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资......

  


7、男人最喜欢干的是两件事,一件是勾引良家妇女下水,一件是劝说失足妇女从良。

  


8、拨通自己的号码,“您好,您拨打的电话正在通话中。”知道自己并不孤独,我也就安心入睡了。

超囧雷人的幽默笑话11

  


1、去一个的朋友的亲戚家办点事,临走那个帅哥哥送我出门,我含情脉脉的对他说:慢走。

  


2、台湾四大剩女林志玲林熙蕾大S徐若瑄一周内嫁了一半,大S结婚了,新郎不是周渝民。林熙蕾也结婚了,新郎不是朱孝天。徐若瑄也要结婚了,新郎不是吴建豪,接下来如果林志玲结婚,那新郎会不会是言承旭?F4 你们真厉害啊。

  


3、男友去公司参加最丑衣服竞赛,他穿了一件印着我卸妆后素颜照的简单白T恤,结果得了第一!

  


4、下载了个手机浏览器,启动时显示检测字体什么的,有进度条,1%、2%……速度很慢,我很有耐心的等着。很久之后,99%、100%!我那个激动啊!终于检测完了!结果你猜我看见什么?……101%、102%。

  


5、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字,老婆推醒他,警觉地问:“你在喊谁?” 老马忙掩饰道:“我做梦当老师了,在叫学生回答问题。” 老婆问:“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?” 老马一愣,紧接着回答:“因为我做的是家庭教师。”

  


6、有个女同事约我,我很礼貌地告诉她我不是同性恋,结果她给了我一个耳光。显然她一直都以为我是男的,还暗恋我好久了。

  


7、白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友,双方都挺满意。晚上就看到QQ空间上丫的分享了一篇,《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。

  


8、找到一张老公存在电脑里的照片,照片上的人是我,文件名是胖子。

  


9、夜,女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”娘轻声安慰: “傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

  10、风真大,刚与一个骑单车的擦肩而过时,姐的围巾顺着风势往后飘,刚好被单车把手钩住,险些勒死姐了!

  11、我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂,因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。

  12、勤勤恳恳一学期,马上就要到年底。为了考出好成绩,现在努力来得及。抓住课本是根基,能够理解好回忆。并不反对你抄袭,关键考官可允许!

  13、看到几道小学入学考试题,据说很难。我试着做了一下,不知对不对?题一:小鸡小鸭一起走,小鸭掉进坑里,小鸡怎么救?答案:小鸡不能救,因为小鸭家人会说是你推小鸭掉坑的,让你负担医疗费。鸡同鸭讲是很难讲清楚的。

  14、考试对老师是成绩,对学生是垃圾,对家长是着急;中学还是蛮好混的,除了中考和高考;成绩越好,身体越差,走向社会越失败!

  15、坚持看课本,直至烂熟于心;慎重选择复习资料,不要轻易相信参考书,哪怕是老师推荐的;不要作弊但要学会合理用眼睛瞟,注意把握尺度!

  16、体育考试要考仰卧起坐,所有女生准备就绪。只见一女举手问老师:老师,我只完成仰卧,不完成起坐,能给一半分数不?

  17、普通话,某英语极佳而地方口音浓重的人抽到自由谈话3分钟的题目——谈谈自己的学习生活,大喜。考试时,某君自信满满:我的英语学习重视口语,尽量在生活中少说汉语,就像这样:Now let us speak in English!My study and life。

  18、老师:“现在是讲求素质的时代,一切都要以素质教育为出发点,不能只是为了考试而学习。翻到222页,这节不考就不学了,直接看下面一节。”

  19、父母是要哄的,朋友是要骗的,泡妞必须是要哄骗的;喂饱的马儿是不跑的,先付酬的工作是干不好的,先给答案的考试是不重要的!

  20、灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天,只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道:敢换替身,看我怎么收拾你。白鼠委屈:爹,俺是灰鼠,身上落了一层霜。

  21、女士学车,碰到了树上。 教练责怪:“怎么搞的?” 女士说:“我是初练(恋),很紧张。” 过了一会,女士又碰到了树上,教练说:“这次是因为失恋吧!”

  22、掌柜吩咐伙计在地堂上支好机关,然后撒上一把谷子引麻雀来吃。一连撒了六个月,飞来吃谷子的麻雀越来越多。掌柜看看差不多了,便吩咐伙计下网,一下子套住了许多贪吃的麻雀。这就是股市。

  23、《同一首歌》不唱了,看来光唱得好听没用;《百家讲坛》不火了,看来光听以前的事儿没用;《艺术人生》沉寂了,看来光流眼泪没用;倒是《天天饮食》还办得有滋有味,看来把肚子填饱最实在!

  24、书店营业员板着脸:别看了,这儿是卖书的不是图书馆!顾客:你这是什么态度,没一点笑脸。营业员:你是来买书的,还是来买笑的?

  25、阿袁在外地学习。一天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字:弹尽粮绝。没几天,阿袁收到家里的回电:顶住!

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