首页 > 夫妻 > 夫妻最搞笑的笑话
夫妻最搞笑的笑话
夫妻 笑话 夫妻类

2024-11-06 01:00:00


1、 早上找衣服穿准备上班,套了一件很久未穿的裙子,对着镜子自语:“唉呀!怎么像包粽子一样。”在一旁洗脸的老公说:“这就是馅儿的问题啦,可不是叶子的问题。”


2、 等我洗完碗、拖完地的时候,已经晚上10点了。老婆从浴室里出来,边打着哈欠边意犹未尽地感叹:“今天怎么过得这么快啊!如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’,那该有多好啊!”“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。


3、 妻子:煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明的?丈夫:是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。


4、 法官审问犯人。法官:“你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺?”犯人:“我偷了一件连衣裙,可我老婆并不满意,让我去换了两次。”


5、 在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天,她又很晚才回家。夫:你回来得这么晚,饭菜都凉了,热一下吧!妻:不用了,今天一点也不饿。夫:是不是病了?妻:哪儿的话,只是我调到糕点组了。


6、 下班回家路上,我和老公俩都很饿,彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说:等以后有孩子了你就不怕了,饿了的时候,自己捧起奶来就有奶喝了。我还没来得及对付,他又补充了一句:这就叫自取其乳。


7、 达令,你瞧都晚上九点了,忙了一天,辛苦了,快休息吧!我已为你铺好了被子,放好了枕头。


8、 下班回家时,发现妻子情绪不佳,结果便是短兵相接和令人不快的争吵,我的所作所为没有一样是对的。到了晚上,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切重新开始。妻子答应了。我出门后,再一次进来说道:“亲爱的,我回来了!”她厉声问道,“你刚才上哪儿去了?都已经10点了。”


9、 丈夫:我打算戒酒了。妻子:这话我都听腻了。丈夫:你不信?咱们赌两瓶‘二锅头’。

10、 夜深了,妻子总睡不着,他央求丈夫说:你快做个报告吧。 丈夫问:为啥? 妻子说:你一做报告,听的人就睡着了。

11、 看了丈夫的作品,在中学教语文的妻子说:你的主人公讲话总犯语法错误。丈夫听后,不快他说:你以为,生活中的人物,个个都是语法学家吗?

12、 昨天中午,和老公在午睡。然后闺密来电话,于是就聊了起来,中间老公一直在熟睡。聊到一半,闺密说了句:你来我家吧。我想说:我老公回来了,下次吧。才说了前六个字,突然老公猛然惊醒,然后拼命往身上套衣服,并准备往外冲,当时,我还没心没肺的笑了,等我们都反映过来,死一般的寂静。

13、 妻:我晓得,你与我结婚,是因为我有钱。夫:不是,是因为我没有钱。

14、 妻子:赶快把你的司机辞退了吧。 丈夫:怎么啦? 妻子:他开车毛手毛脚的,已经有两次了,我差点成了车祸的牺牲品。 丈夫:亲爱的,你就再给他一次机会吧! 妻子:???

15、 妻子买了一把崭新的拖把回家。对丈夫说:“今天是你的生日,我特地为你挑选了一把最好的拖把,对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”

16、 一对小夫妻逛街,路上,老公问老婆:“亲爱的,春节就快到了,你对新一年的生活有什么打算?”老婆指指前面的广告牌,说:“你看那边的广告牌上写的,就是我对明年的安排!”老公抬头望去,只见不远处竖着一块广告牌,上面写着八个大字:购物、休闲、娱乐、餐饮。

17、 晚上,有贼进了家,妻子叫道:咱家来了个贼!丈夫说:住嘴!别打扰他,我真希望他能找到点东西,如果有的话,我倒可以从他手里夺回来!

18、 跟老公吵架,哭的嗷嗷的……那没良心的,自己看零几年的那部神探狄仁杰,也不哄我。气死了,我一边哽咽一边说,狄春是假的,如燕是卧底,丘静也是坏的。王孝杰没反,大憨其实是赵文惠……说完又趴被子上哭了……让你看,看个毛……

19、 某男元旦彻夜未归,天亮才匆匆到家,妻怒问其故?男曰:昨晚路口遇一黄灯,一直闪烁不停,不敢通行。妻又问,为何不打电话报警?男答:手机放后备箱了,因开车打电话扣2分。未敢随身携带。妻怒斥之:你就不会下车取啊!男怯怯曰:不系安全带扣2分。

20、 老婆发短信说:“老公,我爱你!”老公第一时间回复:“我不爱你。”马上又回一条短信:“可没那个胆儿啊!”

21、 有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时,老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天依然如此。过了一周,又到了睡觉的时间,老太太对老头说: 老伴儿,今天累了,就这么睡吧。

22、 男人经常玩到半夜,一日女人说:“以后12点以后我就锁门睡!”连续3天男人12点前都回来了。第4日,男人回来晚了,结果真锁门了,怎么叫也不开,就去了朋友家,连续几日都是如此。女人一看不对,又说:“12点以前不回来我就开门睡”。

23、 “指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”“啪!”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾,妻子冷笑:“没什么放不下的。痛了,就自然放得下。”

24、 妻子快过生日了,特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。她提示丈夫:“我要的生日礼物,是可以一下从0变到100的东西。”生日那天,她开心地发现家门前有个箱子,打开一看,里面放的是秤……

25、 一个酒鬼回家刚躺下,就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”那女人边打边骂:“你还没醉?连房间都进错了!”酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家作客!”

26、 老公:昨夜星辰昨夜风。老婆:今朝有酒今朝醉,管他东南西北风。老公:窈窕淑女,君子好逑。老婆:你一打开电视机,就只知道看球。老公:啊,忽如一夜春风来……老婆:你昨晚呼噜了一夜,大清早发什么“春疯”呀!

27、 同事A:“我的老婆时常提起她的前夫,气死人。”同事B:“你算走运了,我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

28、 一位绅士在出差的路上给妻子写信说:亲爱的,我昨天又一次证实,比你更好的女人再也没有了。

29、 奥里森太太去探望监狱里的丈夫,丈夫羞愧地对妻子说:都是我使你受苦了。别这么说,幸亏你搞到那些钱,它足够我用几年呢!

30、 "老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果带回去,我说别买了,家里不是还有橘子么。老婆回了一句特噎人:“橘子能吃出苹果味儿来么?!"""

31、 今天中午回家很匆忙,洗完脸后发现没有毛巾,于是不加思索地对老公说:“老公你把卫生巾拿来我擦把脸。”老公听完发觉不对劲,于是很好笑的说:“以前怎么没发现卫生巾也有擦脸的用途啊。”呵呵,整的我笑半天.

32、 在结婚三周年纪念日,夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚,丈夫说:其实,我俩的结合是一个天大的误会。 妻子吃惊地问:此话怎讲?丈夫接着说:那天我在街上要出租车,手一招,我要的的士没过来,没想到你倒是马上过来了!

33、 妻:来看看我有没有断掌?夫:不用看了,铁定有的。妻:为什么?夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里

34、 和老婆各上各的网,这货突然来了句:“老公,听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”当时正忙着呢,也没注意,哪知这货突然一巴掌拍过来,问:“疼吗”我立刻说:“疼”“嗯,我就知道你疼老婆的”。泪奔,有这样子的么!

35、 "和老公一起三年,每天他抱我睡觉时手指总会在我肚子上轻轻写写画画,我一直觉得他会写些“我爱你”之类的情话。直到昨晚我才知道他写的是“胖墩”。胖墩!有木有!三年了!有木有!"

36、 大街上女孩吃冰淇淋时,吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里,就这样二人轮着吃。小莉见了羡慕地对男人说:“你看人家多亲热!”男人见了一笑说:“亲热啥呀!如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋?”

37、 大勇出差在外,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开,发了个短信给老婆:“离婚吧!”然后扔掉手机卡,远走他乡。三年后他们在一个城市再次相遇,妻子问:“为何不辞而别?”大勇说了当时的情况,妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星的小狮子。”

38、 我和老公是早恋,高二就在一起了,然后又一起上同一所大学,毕业后一年我们结婚了。结婚时最想做的事就是牵着手光明正大的在原来的高中走一圈。

39、 丈夫很少记得我们的结婚纪念日。我嫁给他时才十九岁,到结婚二十周年时,我满以为他最低限度也会记起这个有意义的日子,可他整整一天一声没吭。不过,那天晚上他说:“你知道吗?”便住了口。我很高兴地想,他终于记起来了,便一心等着他继续说下去。“我养你比你爸爸养你还多了一年。”

40、 一向以严厉著称的太太教训丈夫,不要像有的花心男人那样,背着自己的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道:“咱有那个心也没那个胆;有那个胆,也没那个款(钱);有那个款,也不敢冒那个险。咱丢不起那个人,现不起那个眼。夫人请把心放宽,打死老公也不敢!”

41、 两个女孩在商店里。其中之一在挑男式钱包。她的女伴对她说:“别挑这个!结了婚的男人要这么大的钱包干吗!”

42、 丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。一清早,丈夫推门进来,妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时,妻子抱歉他说:亲爱的,对不起,我忘了你上夜班。

43、 老婆:“你现在都不背我了,你是不是变了?”老公:“我没变啊,只是你的体重变了啊,从80变到180了啊。(www.SiandiAn.com 闪点情话网)”

44、 "一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:""法国女孩!""妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:""我的礼物呢?""妻:""我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!"""

45、 夫下班回家,妻子准备好了晚饭。亲爱的,今晚的菜你可以选择。妻子说。都有些什么菜呢?芦笋。妻子答。有什么选择呢?你吃或是不吃?

46、 一个老公为了让老婆开心,把她购物网站上收藏夹里所有的货物一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动,比较适合我这样的文艺青年表达感情。用老婆的账号登陆,查看了一下收藏夹。显示购物车共有23种宝贝,合计55007.92元。于是我把所有宝贝一次性清空了……

47、 丈夫:“什么?你又要买一件新衣服?你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服?”妻子:“亲爱的,你是知道的,我可不是一个爱管闲事的人。”

48、 一天,老婆洗完澡,腼腆的问:“小哥,看我是不是又胖了? ”我说:"你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨了。” 老婆心里很美,但还不确定:“真的吗?”我淡然的说:“就是皮有点厚。”

49、 老婆在怀孕生子之后,体重就成了最高机密。面对老婆日渐鼓起的身材,我探寻真相的好奇心也越来越重。一天在公园划船,我突然灵机一动,在小船吃水线那地方画了个记号。老婆问我在干嘛,我神秘地一笑:“亲爱的,你还记得曹冲称象的故事吗?”

50、 襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸,先生因此笑我神经质。夜里睡觉时,先生鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他一把。唉哟!只听他笑道:打鼾有啥不好?让你知道我还活着啊!

51、 晚上吃过饭,我赖在沙发上看电视,老婆用嗔怪的眼神看了我一眼道:“还不去刷碗,脑子失忆了?”我极不情愿地站起身来小声嚷道:“哼,还说革新观念呢,咱家就严重的男卑女尊。”老婆听罢一咬牙道:“说什么呢,你以为改革那么容易啊。像咱家这情况,少说也要10年的过渡期。”

52、 丈夫:醋放在哪儿?妻子:就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴酒坛里。

53、 老婆:你们单位有没有小伙子?老公:有呀,干嘛?老婆:有好事,我认识个女孩,想找个男朋友。老公:什么样的女孩?老婆:岁数有点大,长的有点胖。老公:恐怕有点难,她要什么条件的?老婆:女孩说了千万不要我老公这样的。老公瞬间石化。

54、 我的手机已经用了三年多,觉得跟不上潮流了,于是向老婆请求,想换一个。老婆说:“要换就换个一步到位的。”我一听很惊喜,谁知老婆来了句:“给你换个老人机!”

55、 有个嫉妒得出奇的女士,每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根短短的头发,她就会闹得四邻不安。有一天晚上,她什么都没有找到,但还是哭喊着说:如今世界,甚至女人也有秃顶的了。

56、 两夫妻在谈论生男生女的事情,女的很确定地说,这生男生女都是你们男的决定的。男的很无辜地答,我都给你了,是你自个选的。

57、 雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。心里想:这位先生真与众不同,我可不能让他跑掉。于是他们当下就结婚了。第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样,也在横行,就问道:昨天你不是直行的吗?亲爱的,她丈夫回答,我可不能天天都喝得那么醉。

58、 夫:若是我父亲没留下一大笔财产给我,你会嫁给我吗?妻:不管是谁留给你一大笔财产,我都会嫁给你的!

59、 约翰半夜才回到家里,口里喷着酒气。妻子问他为什么这么晚才回来,约翰告诉她在路上遇上了一个推销员。 推销员?这时候谁会在街上卖东西呢?妻子惊奇地问。真的。他手上拿着把匕首,还问我要钱还是要命?

60、 女的问她老公:“老公老公,你看我瘦没瘦?”她老公看了一眼说,从脖子以下看,瘦了,但一看脸,还那么大…。女孩怒吼的说:“老娘的骨骼在这呢,再敢说老娘脸大,老娘跟你拼了!!今晚别想上床睡觉!!!”她男朋友低头悠悠的说:“我都睡五天沙发了,不差这一天了…。”

61、 一老总老婆吃醋:“你那个小秘书来公司多久了?”“一、二年了。”老公答道。老婆又问:“长得漂亮吧?”老公:“一般!”老婆:“身材呢?”老公:“还行!”老婆:“穿衣服呢?”老公:“蛮快的!”

62、 有一天在公园,我在买票,见老公和一女人热情有加地说着话,等我回来那女人就走了。我问老公:“刚才那女人是谁?”老公答道:“我舅老婆!”我火了,怒吼道:“你离过婚!那你当初为什么骗我?”任他怎么解释我都不理……不一会,那女的又折回来了,我一看十分面熟,原来是舅妈!

63、 一个人打电话给医生:“大夫,我妻子最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。”医生:“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。”这个人道:“难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗?”

64、 妻子:世事都是当局者迷,旁观者清。丈夫:那可不一定,魔术师玩魔术时,就是旁观者迷,当局者清。

65、 丈夫和妻子吵架,妻子把丈夫的胳膊咬起了血。丈夫说:“你干吗咬人呢?”妻子说:“君子动口不动手嘛。”

66、 开车上班途中,一辆车贴近超车,老公一改平日温文儒雅的形象,骂道:“王八蛋,撞死你!” 老婆吃惊地问:“你说什么?” 老公说:“我在念台词!” 老婆:“你什么时候是会演戏的啊,我怎么不知道?” 老公答道:“人生如戏!”

67、 "一个美国女士读了学者钱钟书的书,十分敬佩,要登门拜访。钱钟书在电话中说:“假如你吃了个鸡蛋,觉得不错,何必要认识那下蛋的母鸡呢?""看完这段,老公涕泪交下,很想对媳妇说:媳妇,我觉得你不错,我真没必要认识我的岳母。”"

68、 女:老公,你的女秘书工作能力怎么样?男:相当强!女:她长的怎么样?男:相当漂亮!女:她穿衣怎么样?男:穿的相当快!

69、 丈夫对妻子说:为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?妻子回答说:这个道理很简单,把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才爱你们。

70、 有一天,丈夫和朋友去喝酒,酒醉之后,把裤子挂破了。回到家妻子唠叨说:你们男人真麻烦,裤子再破我不管了。丈夫说:如果世界上没有你们女人,我就不用穿裤子了。

71、 老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说:“你看我,多像一个从未结过婚的大姑娘!”老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:“你看这汤,多像一碗纯净水……”

72、 偶在看电视,看电视上的明星都很美,于是偶很羡慕和老公说:“这些明星真漂亮.好羡慕哒~.”老公幽幽的说:“其实脱了衣服和你是一个样的”听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢,算不算变相安慰我?

73、 跟老婆安排婚礼上的事,需要3到12岁的小朋友,但是一直找不到合适的。老婆无奈了:“要不,咱就先生孩子,过几年再结婚。直接用咱俩的孩子做婚礼小天使算了……”

74、 我和未婚妻住在一起,吃饭基本上都是贯彻先吃完不管,后吃完收碗,后吃完洗碗,后吃完擦地板的基本家庭方针。自从一个小时前吃鱼肉后,我就和媳妇商量不比速度了。现在人在医院,她取鱼针,我拿鱼刺。

75、 妻子考验丈夫:“假如我与儿子同时掉进河里,你会先救谁?”丈夫想都不想就说:“当然先救儿子。”妻子说:“我白生这个儿子了,连自己的命都保不住。”丈夫说:“有儿子就好办,你知道‘小蝌蚪找妈妈’吧,儿子会与我一起去救你呀。”

76、 别人都用动物比喻女朋友的各种优点,我也给老婆编了一段:狗熊腰,老虎背;麒麟臂,大象腿;纹的眉,漂的嘴;染的指甲,爱臭美。我上念给老婆听,我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。

77、 两口子吵架吵得很凶,邻居进来劝架,夫妻俩平时都很爱面子,便掩饰道:“因为我老婆是演员,有吵架的戏,所以我们正在排练。”邻居疑惑地说:“不太像吧?”丈夫马上对妻子说:“我说你演戏不投入吧?看!连邻居都看出来了,再重来一遍!”

78、 男女二人结婚半年,女坚持喝红酒四个月。一天问男:“都说喝红酒养颜,看我变年轻了没?都快成少女了吧?”男:“说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了。”

79、 哎,如果再这样生活下去,我真感到羞愧无比了。妻子抱怨她的丈夫说,你看,让妈妈给我们付房租,姨妈给我们买衣服,姐姐给我们买食品,这么生活真使我感到难受与羞愧……哼,你应该感到羞愧,丈夫不满地说,你还有两位舅舅呢,可他们什么也没给我们送来……

80、 早上和老婆吵架了,晚上回家的时候还在想,她是不是还在生气,是不是想冷战。到家时她不在,打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来,多贤惠的女人,早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净,连一件家具电器也没给我留。。

上一条 下一条
类似笑话
热门笑话
其他人在看