新警察小李，抓了一个小偷，到派出所所长面前邀功。

小李：“所长，我今天抓了个小偷，掼犯！”

所长看了一眼小偷，然后对小李说：“放了吧！”

小李：“领导，这可是我好不容易抓到的！”

所长：“废什么话，我让你放你就放！”

小李：“为什么？”

所长：“知道上一任所长怎么下台的吗，就是抓了他，出去的时候，他把咱所的黑账本偷出去了……”

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老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。

老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”

老公想了想，说：“是啊！”

老婆：“是什么花呢？”

老公：“仙人掌。”

老婆：“你是说我身上长刺？”

老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

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小时候，我常常在沙地上挖坑，爸爸看见了很高兴：这孩子将来肯定是要当建筑师啊！

而如今，爸爸经常在我面前哭诉：我真是看错你了，你小时候挖那么多坑，我就该知道，这些坑，都是为了今天坑爹来的！

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上物理课时，老师叫小红起来回答问题，老师说：请你举一个动能转化成热能的例子。

小红回答：比如说我考试不及格，老妈扇了我一个耳光，当时我的脸就感觉是热乎乎的，这就是把动能转化成了热能。

小明听后马上站起来说：小红说得不对，他老妈扇了她一个耳光，既然是耳光就应该是光能转化成热能才对啦！

老师黑着脸怒吼道：你俩都给我滚出去！

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老婆是一本书，书名就叫做《老公疼痛史》！

老婆气了，男人头疼；

老婆怒了，男人膝疼；

老婆笑了，男人肉疼；

老婆丑了，男人眼疼；

老婆美了，男人肾疼；

唉！天长地久没尽头，此疼绵绵无绝期！

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今晚辗转难眠，于是第一次用了黄瓜，感觉没有传说中滴爽，我想了半天，大概因为黄瓜刚从冰箱拿出来太硬太凉了，刺激得脸上皮肤很不舒服……

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丑小鸭长的越来越漂亮了，鸭妈妈则非常地担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”

鸭妈妈道：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞还不剥了我的皮？！”

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学渣：你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好？

学霸：历史老师讲的好。历史老师讲课慷慨激昂的，声音洪亮，很容易引人入胜。

学渣：我跟你刚好相反。我觉得还是语文老师讲的好。

学霸：为啥？

学渣：历史老师声音大，讲起课来一声高一声低，经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀，我一般可以从上课一觉睡到下课。

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女：“周末干嘛去了？”

男：“和一哥们儿炫富去了。”

女：“哦！没看出来你挺有钱的吗？都炫了什么？”

男：“还好还好，在狗面前啃骨头；在猫面前下河抓鱼，在蚊子面前献血，在屎壳郎面前拉屎... ...”

女：“你可以滚了。”

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A：突然好怀念我以前的生活，那时候我很富有的，每天不愁吃不愁喝，过着无忧无虑的小日子，虽然没有车，虽然我住的房子小一点，但我每天都过得很开心。后来吧，发生了一件事情，就彻底改变了我的生活……

B：什么事？

A：我妈把我生下来了，我就变得一无所有了。。。。

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小雅在闺蜜面前哭成了泪人

小雅：“这个没良心的，以前说的多好听，他说，无论我多胖，他都不会离开我。是，我承认，我现在太胖了，都230斤了，但是，他也不能离我而去呀。”

闺蜜：“别哭了，还是想想办法，让警察相信你，他是你不小心压死他的吧！”

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商场里。

女：“相中没？”

男：“没！”

女：“那你就别摸，很贵的！”

... ...

... ...

可能你们和我一样以为这是顾客与营业员的对话，其实TM这是一对狗男女在哪里相亲。

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班里有个留学生妹子，脸很大！

有一天，她问我：“大家都说我的脸像煎饼，你觉得呢？”

我摇头道：“完全不像！”

她高兴道：“真的吗？”

我点头道：“那当然，煎饼是中国的，用来形容你并不恰当！你的脸分明就是--披萨！！”

她：......

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小鸟来到井边，看着井底的青蛙问道：“外面的世界那么大，你怎么不出去走走啊？”

青蛙淡淡地说：“世界再大，我却只愿呆在这方净土上。一切都是浮云，世间的繁华与我何干？”

“还是兄弟境界高啊！”小鸟惭愧道。

突然，青蛙大吼：“赶快走开，那个大乳低胸服的妹子到这个时间就又来打水了。”

呃呃呃……

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悟空在非诚勿扰被众美女抢走之后，唐僧的情绪一落千丈。为了早日摆脱寂寞，他也想去碰碰运气。没成想他刚上台，灯一下子就灭完了。主持人问为啥，众美女怨声不绝——

女甲：“有辆宝马车是TM租的。”

女乙：“一身娘娘气，没有一点儿男人味。”

女丙：“天生性功能障碍，在女儿国那么多俊俏娘们都勾不出他的兴致。”

女丁：“没有一点存款，吃饭都得靠化缘。”

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三个醉汉在一块吹牛，老大说他有地大的盘。

老二说他有天大的碟。

老三说他有个大萝卜，切了你一盘一碟还剩多半截。

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果断是一个人必须具备的优良品质，在关键时刻犹豫不决，就可能害你一辈子。

有一次去她家玩，她老公提前回家了，我就在想，是藏衣柜里好呢？还是藏窗户外面好呢？

结果，还没有想清楚的时候，她老公就开门进来了。。。

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那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀？”

我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧！” 

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你们这些当人小三小蜜的女人知不知羞耻啊？为俩臭钱就插足人家家庭，搞得风起云涌大战频繁！

哥认真奉劝你们一句，回头是岸！捞个百八十万滴就赶紧正正经经嫁个人品优秀好男人，安安分分过日子吧。。。。。。。。。。那个，哥滴人品就不错，很顾家的哈。。。

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一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。

食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。

食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”

厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”

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中年男人带着儿子走进医生办公室，医生让中年男人坐下

医生：“面色发黑，肝脏不好，应该查一下肝功！”

中年男人：“大夫，我……”

医生：“不要说话，你口臭，我怀疑，消化系统也有问题，做个胃镜！”

中年男人：“装你妹的神医，老子是来给儿子看病的”

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我是开运动器材店的，一位球友前天来买了一只拍子，今天又来买拍子。

我好奇地问：“这么快就打坏了？”

球友伤心地说：“不是我打坏的，是我老婆打坏的！”

我问：“你老婆这么厉害？”

球友：“不是老婆厉害，是我的头厉害……”

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火车上看到一漂亮女孩在吃包子。

我过去搭讪：“姑娘，咱们是同乡啊！”

女孩奇怪道：“你怎么知道咱们 是同乡？”

我说：“咱们口音相同啊！”

女孩：“哪里相同了？”

我笑道：“我刚才吃了你一样的包子，咱们口音都是韭菜味的啊！”

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我：现在国民贫富差距越来越大，给国家稳定，社会和谐带来了巨大的隐患，真是的是忧心如焚啊。靠国家这只大手已经调控不过来，那么只好靠我这双小手了！

Pol.ice：你真是一个有文化的扒手啊！

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局长：国家的职能是什么？那就是养育人民！我身为国家公仆，当然要以身作则，虽然我个人的力量很弱小，没办法养全国人民，但也要尽力而为，能养多少就养多少啊！

妻子：这就是你在外面包养十个情人的理由？

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唐伯虎：祝兄，怎么春风满面，莫不是有好事？

祝枝山：近来恋上了十娘，夜夜欢好，确实是好事！

唐伯虎：莫不是那青楼女子杜十娘？

祝枝山摇摇头，然后摆摆手道：是这两位五姑娘加起来，不就是十娘了么！

唐伯虎。。。

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现在的社会有些乱，出门时一定要多加小心，注意自己的安全，否则，一不小心就可能栽大跟头，造成人财两失。

我对这个就非常地讲究，特别是打的，我专门找的姐，毕竟女人力气较小，胆子也较小，掏出刀子来的时候她们不敢反抗，得手后也可以安全的离开！

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老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？

老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”

老婆：“老公，这是为什么”

老公：“因为他瞎呗”

老婆：“跪下，给你个机会，重新说！”

老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！

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甲：“大哥，借我点钱？”

乙：“叫声爸。”

甲：“爸。”

乙：“哎！爸也缺钱啊！”

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城中村里有个小树林

二十年前，树林里，遍地都是羊粪，牛粪。

十年前，城中村改造，小树林里，遍地都是民工兄弟的便便。

现在，小树林成了公园里的一部分，遍地都是用过的TT。

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一只蚊子看见一名妇女正在更换卫生巾，很无奈地叹道：“唉！人类浪费得太厉害了，平时我们付出生命都吃不到一点，而今，她一丢就是我们几万人的口粮呀！”

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本人打算购房了，咱可不差钱，为了彰显土豪本色，我对卖家提出四点要求：

第一是房子的通风透光必须好；

第二是房子必须是移动式的；

第三是房间要足够大，层高也要比一般的房子高；

第四最关键，笼子的缝隙不能太大，要确保养的小鸟飞不出去！

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甲：“俩口子吵架时，你睡哪里？”

丙：“要看哪个俩口子，我家俩口子吵架的时候，我睡沙发，别人家俩口子吵架的时候，我睡床底下，衣柜里也睡过……”

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吃完了饭。

父亲对坐看电视的女儿说：“女儿啊，咱们爷俩来谈谈心吧，来说说你的人生理想！”

女儿指着电视说：“我要当演员，成大明星！”

父亲鼓掌道：“非常好！理想要付诸实践，那么，现在就开始学表演！你能演一个家庭主妇吗？”

女儿：“当然可以！”

父亲：“很好，那么试试，把碗洗了吧！”

女儿：......

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人生诸多烦

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1.单身烦

一夜小弟闲，

二眼对镜烦，

三餐肠胃馋，

四季无人怜。

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2.房事烦

一心想乔迁，

二目望欲穿，

三番房价涨，

四季桥洞蜷。

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3.收入烦

工作连轴转，

工资不见变，

偶尔涨个点，

物价翻一番。

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器官的幽默诉说

嘴巴：我是人类的第一道关卡，专门给人类输送营养物质，尝遍了山珍海味美味佳肴，也经受了酸甜苦辣咸淡臭毒。有时候也会把关不严，让病毒病菌钻了空子，侵害人类的身体健康。我还想偷偷地告诉你，我最喜欢异性来接触我哦，一接触，就会有一种触电的感觉，飘飘欲仙，美妙极了！

脖子：我喜欢隐藏在衣领的下面，不显山不露水，不爱出风光，不做出格的事情，规规矩矩踏踏实实。当然，这并不表示我就不重要，如果大脑是智慧的象征，那我就是连接智慧的唯一桥梁，我受了伤，你们手呀脚呀就别想动弹！我害怕野蛮的女人，她们一生气就掐我！

咪咪：我们成双入对，是美丽而幸福的双胞胎，是上帝赐给人类最具魅力的礼物。孩子因我的存在而茁壮成长，老公因我的存在而激情四射，幸福了他们却苦了我自己，在他们的折磨下，我已经抬不头来了。魅力十足也不完全是好事，因为吸引人，常常成为那些臭男人袭击的目标，防不胜防苦不堪言。

丁丁：我长在男人的身上，却是女人的最爱。我有时候坚强，有时候软弱，喜欢吃肉不喜欢吃素。女人看见我就兴奋，女人拥抱我就尖叫，我是金箍棒的粉丝，女人是我的粉丝。我不是万能的，我最怕两种人，一是光棍，他们自私不让我吃肉，二是太监，他们心狠一刀砍了我！

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老婆又去逛街花了一大把钱，老公生气了。

老婆：“有多大一点事儿，值得你生气吗，你要学学人家唐僧，从来不发脾气。”

老公：“知道唐僧为什么不发脾气吗？因为他没有老婆气他！”

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刚谈完一笔生意，身心俱乏。回家的路上，我促足停步在一座楼前，望着其百年不老的招牌，巍峨高大且屹立不倒，门庭若市，花红酒绿，温醉中透着柳暗花明之意，店内欢歌笑语，相处融洽，这样的大家庭无不于赞叹他的温暖，男女高歌，琴瑟和鸣。

行了一会儿，一位女子迎了过来，对我谄媚笑道：“冯大爷，来玩玩呗！老规矩么？”

“嘿嘿，老规矩！今晚大爷我要的还是小凤！”

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网上在评选最美女老师。

第三名是黄某某老师，她是农村女孩，一心向学，最终走出了农村，但为回报家乡，又走回农村，培育了五百多名学生。

第二名是白某某老师，她是城市女孩，被拐卖到农村，最终在农村扎根，以德报怨，一千多名学生因为她改变了命运！

第一名则是-----苍老师，她是外国女孩，自愿来到中国，慰藉了数千万的单身狗，使他们安贫乐道，维持了社会的安定，她的美表里如一，可谓最美女老师！

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患者：“我手指疼。”

庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了！”

一周后。

患者：“这次我的小腿疼。”

庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到疼了！”

有一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。

庸医：“你咋不进来呢？”

患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼！”