两小学生相互吹牛，

小明：“我爸爸，会七十二般变化！”

小东：“吹牛吧？”

小明：“吹牛？你去打听打听，邻居们都是怎么说他的！

小东：“怎么说的？”

小明：“有人说他是色狼，有人说他是王八，有人说他是龟孙，有人说他是畜生，有人说他。。。”

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爱赌博的老公竟然爱上了打网球，老婆心想这不太正常啊，便打电话给老公：“亲爱的，你在哪啊？”

老公说：“我在球场。”

老婆问：“究竟在球场还是在赌场？快点给老娘滚回来！”

老公怯怯地说：“我在球场和朋友赌球！”

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我今年上初三，昨天，和一个低年级的学生闹矛盾，我把他打了，这小子恶狠狠的对我放言：“小子，你等着，我让我姐来收拾你！”说完跑了。

中午，我回到家，老妈拿着棍子站在门口，见我来了，大声骂道：“你个畜生，你是不是又欺负你舅舅了，他哭着来找我告状了！”

二胎，真TM蛋疼！

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美女失踪以后，家人拿照片给Pol.ice，悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所

家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有？”

Pol.ice：“额……你们家，就没有她一张，没被P过的照片吗”

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我的朋友供了两尊神像。

一尊是头牛，一尊是个老太婆。

我问他：“这些都是什么人，做什么用的？”

朋友笑道：“那头牛是牛郎的老牛，攻略女神用的。那个老太婆是武大郎的邻居王干娘，攻略人妻用的！”

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今捡到良心一枚，拳头大小，颜色血红，扑通扑通乱跳。丢失者，或在街头碰瓷，或在旅游大巴宰客，或在青岛卖天价大虾，或在哈尔滨卖天价皇鱼，或在山东贩卖假疫苗，或在领导位上贪赃枉法，或在拆迁现场草菅人命，或在交易所里操纵大盘，或在初中校园群殴老师，或在宾馆带女生开房……

若见到以上人员，请通知他们速来领回他们的良心，联系电话010-250250

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山羊和绵羊各开了一家诊所，隔的不远。

奇怪的是，山羊的诊所生意很好，绵羊的诊所生意却很差。

猴子问去看病的兔子：“为什么去找山羊看病而不去找绵羊看病？”

兔子道：“一看胡子就知道山羊是老中医，有经验。”

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甲：“哇，清明三天小长假到了”

乙：“是啊，这三天你有什么打算？”

甲：“上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。”

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中华民族传统美德助人为快乐之本，即使是一点小小的爱心行为，也能帮助到身边所需要帮助的人。

雷锋曾经说过把别人的困难当成自己的困难，把别人的愉快看成自己的幸福。。。。就借100过几天就还你，诶诶别走啊！50也行啊！尼玛，中华民族的传统美德都让你们这些人给丢光了！

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工作原因，经常出差，一出差就是一年，第一年，在北京，一年四季，衣服换了一遍，花费巨大，心疼不已。

第二年，我申请到俄罗斯出差，心想，哪里一年四季都冷，一件棉衣就能搞定，省钱，结果，衣服钱是省了，钱都花在喝酒上了，花费更大。

第三年，我申请到非洲出差，心想，那里炎热短袖裤衩就能过一年，结果，确实是，靠短裤和短袖过了一年，但是花费更多了，因为，我把钱都用来付空调费、买驱蚊药了！

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螃蟹向金鱼求婚，他举起钳子道：“我发誓......”

话没说完，金鱼就兴奋道：“好，我嫁你了！”

螃蟹奇怪道：“我都没发完誓，你怎么就答应了？”

金鱼道：“像你这样有钳（钱）有誓（势）的，哪个女人不着急嫁！！”

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儿子：爸，我想去蓝翔！

爸爸：就你这点分人家会要你吗？

儿子：我可以再复读一年啊！

爸爸：你复读了人家也不一定要你！

儿子：但是我考不上蓝翔，我不甘心啊！同时别人也会笑话我的！

爸爸：那种高等学府不是咱们平民百姓可以上的去的，儿子别胡思乱想了。

儿子：那我该怎么办？

爸爸：咱就老老实实的去上清华吧！

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两位男生聊天。

甲：“我想去参加选丑大赛。”

丙：“什么时候，我也去。”

甲：“你去了我就不去了。”

丙：“为什么？”

甲：“有你在，我去还比个毛啊！”

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小学时把钱花在打游戏上，

中学时把钱花在谈恋爱上，

大学时把钱花在学妹身上，

结婚后把钱花在小三身上，

工作中把钱花在领导身上，

老年时把钱花在医生身上，

最后死了把钱花在陵园上。

好好想想男人的这一辈子，

所有的钱都没花在正事上！

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男：“想不想和我比比咱两个谁的舌头更有劲？”

女：“说人话！”

男：“我。。。我想吻你。。。”

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小乌龟要找蛇玩耍，找不到，很伤心，问妈妈：“蛇去哪里了？”

龟妈妈说：“现在是冬天，蛇都冬眠了。”

小乌龟问：“它为什么要冬眠呢？”

龟妈妈想了想，真的不知道蛇为什么要冬眠，灵机一动，笑着说：“因为青蛙冬眠了，它没有食物吃了呗！”

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坐在青青的草地上，呼吸着清新的空气，看着美丽的蓝天，听着悦耳的鸟鸣，不用被人骂作猪，不用被人呼来唤去，不用动手不用动脑，心情格外的好。

一位老大爷从我身边经过，他笑着问：“孩子，今天你又逃课了？”

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在公司里我最讨厌的不是老总，而是我的同事，因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。

说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。

这天中午我俩坐在一块吃饭，结果他又一次说我老婆长得丑。

我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上，骂道：你他妈吃饭的时候能不能不说这么恶心的事！

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小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题，如果不好好解决，即便开放了二胎，国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡，匹夫有责，我一定要为解决这个问题奋不顾身，所谓义之所在，虽千万人，吾往矣！

小李：你这是想当男科大夫的节奏啊？

小王：不，我是想当隔壁老王！

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女：我的手好凉！

男：把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了，插得越深越好。

女：滚，这TM用你教？

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小美和小丽是闺蜜，两人聊起了婚姻

小美：“男人，真可恨！”

小丽：“怎么可恨？”

小美：“他睡了一个女人，却不娶她！”

小丽：“你没见过更可恨的！”

小美：“更可恨的男人什么样？”

小丽：“娶了她，却不睡她！”

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老张看到小王上班时间老是看手机，好奇年轻人的生活

老张：“小王，在手机上看什么，整天看！”

小王：“看段子笑话！”

老张：“那你怎么不笑呢？”

小王：“我是在练习，提高我的笑点！”

老张：“为什么要提高笑点？”

小王：“下次再去小情人家里，他老公讲笑话，我藏在厨子里就不会笑出声来了！”

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李老师：“哎，自从我教了这个学渣班级，我发现，自己越来越有艺术家的气质了？”

王老师：“是不是，被学渣传染的，只知道玩，变洒脱了？”

李老师：“我是说，我变的像达芬奇一样，整天画鸡蛋！”

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男人喝醉，在街边耍酒疯，女人赶了过来

男：“小美，你来了，你知道吗，从我看到你的第一眼，我就深深的爱上了你！”

女：“你喝醉了，我不想和你说话。”

男：“我没醉，小美做我女朋友好吗？”

女：“滚犊子，老娘叫小丽！”

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悟空问八戒：“你说，我要怎样才能让师傅不念紧箍咒呢？”

八戒：“这个简单，师傅要念的时候，你就变身。”

悟空：“变成谁？”

八戒：“变成观音啊，到时他要敢念，你就不停地呻吟，还撕扯衣服，看他还念得下去不！”

悟空：......

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A：“一般来说，仇恨可以让你永世不忘，不过有个东西曾经差点要了我的命，现在我却十分喜欢他！”

B：“什么东西？”

A：“TT！”

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女神给屌丝发微信：“我又分手了，这一次我想找个外国男朋友。”

屌丝给女神发了一张玉米图片。

女神疑惑道：“你这是什么意思？”

屌丝说道：“玉米，原产于美洲！”

女神骂道：“滚！”

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老婆又买了一堆衣服，我感叹：“你们女人，真奇怪，无论衣柜里有多少衣服，还是不停的买衣服。”

老婆：“呸，你们男人不也一样，不论自己家里有没有女人，都想再多找几个女人！”

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玉帝醉酒小憩，忽被一巨响惊醒，忙令千里眼、顺风耳查探消息。

不一会儿，两人来报：“启禀玉帝，此乃人间发射火箭所致。”

玉帝舒了口气：“吓死宝宝了，以为又蹦出一猴呢。”

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5、王母；“现在人间女人真是太幸福了，什么情人节呀，女神节呀，七夕什么的。都会收到礼物……”

玉帝：“切，不就送个花，送个草么。”

王母眉一皱：“那也比你强。”

玉帝：“不见的，我做的他们绝对做不到。”

王母：“啥？”

玉帝：“爱你一万年。”

王母：“……”

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小美向男朋友小李提出分手，

小李满脸不悦：“小美，他不就是有钱吗，你早晚会后悔的！”

五年后，小美已经为人妻为人母，一天，她发现丈夫有了小三，于是偷偷找小三摊牌。

小美：“贱人，你要多少钱，才肯离开我老公”

小三：“小美，你和我分手时，我说过，会让你后悔的！”

小美听后当场晕倒……

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老师：“如果看电影时，开头有写‘儿童不宜’四个字，同学们该怎么办？”

班长：“关掉电视！”

学习委员：“告诉家长！”

小明：“快进，跳过开头！”

老师：“你滚出去！”

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哥们问我：三十好几了咋还不结婚呢？

我：没钱结啥婚！

哥们拍着我的肩膀道：咱们哥俩好，我倒可以出点微薄之力！

我惊喜：真的？你借我多少钱？

哥们严肃道：谈钱伤感情啊！

我：那微薄之力是指？

哥们：帮你发条‘微博’征婚啊！

我：尼玛！！！

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只要你有钱，你个子矮没关系，你是浓缩的精华。

只要你有钱，你长得很傻没关系，你是大智若愚。

只要你有钱，你走路上班没关系，你是绿色生活。

只要你有钱，你经常丢三落四没关系，你是贵人多忘事。

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领导结婚，酷爱音乐的小李，拿着喇叭去给领导助兴，刚吹几下被领导叫停。

领导：“小李，别吹了”

小李：“领导，这曲子挺喜庆的，您不喜欢吗！”

领导：“喜欢，但今天不能吹”

小李：“为什么？”

领导：“你说为什么，老子结婚，你他妈吹《猪八戒背媳妇》你什么意思？”

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老歌损唱：只要你没我过的好

只要你没我过的好

知道你现在没从前好

天天遇到的尽是烦恼

像个丧门星厄运总躲不掉

这些年你过得好不好

经常是不是往窑子里面跑

狗模狗样地谈恋爱

天天心情遭

请你相信我一直都在偷着笑

只要你过得没我好

过得没我好

啥事都把你难倒

所有烦心事都围着你闹——

新建的楼房立马倒

刚买的股票被套牢

车刚上路就抛锚

新娶的媳妇跟人跑

……

只要你过得没我好

一直到老

啦……

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老张又黑又矮，却娶了个漂亮媳妇，然而媳妇却背着他偷人了。

老张知道后，跟朋友感慨：我这是生不逢时啊，要是生在宋朝，就我长这样，媳妇又红杏出墙的，指不定我就是宋江啊！

朋友道：宋江那还得杀妻呢，就你这尿性，最多也就是个武大郎！

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二货男人叉了腰，大声地骂：“你们啥意思啊，为什么那个两岁小孩子可以进去，我就不能进去，难道我少付你们钱么？”

一个女人解释说：“因为这是女厕所，你一个大男人当然不能进。”

二货男人据理力争：“你们这是……年龄歧视……”

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“在金钱方面，我算得上勤俭节约，从来不乱花钱；

在女色方面，我从来只玩老婆，绝不会去叫小姐什么的；

在工作方面，在自己的本职工作外，我还经常帮助人。

我实在不明白，像我这样的人，你们居然还找我来谈话！”

“作为一个官员，你把几亿的钱藏家里，玩了别人的老婆，还帮助一些不法商人，不找你谈话找谁！”

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妈妈给我下了死命令：没有带个女朋友就不要回来过年了。

我也火了，回了妈一句：你没有让我当上富二代就别想抱孙子了。 

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女孩：“夕阳西下，月上柳梢，既是良辰美景，当有赏心乐事；佳人伴伶仃，寂寞守寒窗；花开堪折直须折，莫待无花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，难道要令‘海棠无人赏，黄花明日老’？”

男孩：“说人话！”

女孩：“约不？”