最新光棍节冷笑话汇总

　　

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1、都晚上九点四十了，烧烤还没出摊，我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。

　　

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2、话说东汉年代，地震频发，山崩地裂，江河泛滥，造成了巨大的损失。

　　张衡忧心忡忡，进过多年研究，利用弹珠和蟾蜍，终于!他发明了——祖玛!

　　

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3、记者：你幸福吗?

　　尔康：我姓福。

　　记者：你满足吗?

　　尔康：我满族。

　　记者：你为什么幸福?

　　尔康：因为我爹姓福啊……

　　记者：为什么你爹爹幸福你就幸福?

　　尔康：这个，这个，因为是亲生的啊……

　　

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4、“听说前女友感冒了，我特意买了点东西去医院看她，虽然说是前男友，但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧，连我特意为她买的东西都扔了出来!实在是太过分了!”

　　“你买了什么?”

　　“骨灰盒。”

　　

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5、某人得一宝贝紫砂壶，夜必放床头。

　　一次失手将紫砂壶壶盖打翻，惊醒甚恼，壶盖既碎，留壶身何用?

　　于是抓起壶扔到窗外。

　　天明，发现壶盖掉在棉鞋上，无损。

　　恨之，一脚把壶盖踩得粉碎。

　　出门，见昨晚扔出窗外的茶壶，完好挂在树枝上，坑爹啊!

　　

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6、青年问禅师：“大师，我能请教你一个问题吗?”

　　“你们到底有完没完?他都进了精神病院了你们还不放过他?”大师身后的.护士骂道。

　　

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7、“待我长发及腰，你娶我可好?”

　　“师太请自重，老衲心里已经有道长了”

　　

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8、我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。

　　我心里暗暗想，哇，土豪吧!还建有机场!

　　接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....

　　

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9、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽(一生气)能跑多远?”

　　司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”

　　10、哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。

　　聊至深夜，我问：哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没?

　　哥迷迷糊糊，回答：我觉得这被子太薄啦…

　　11、我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油!

　　第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。

　　12、十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉，到房间后躺下准备睡觉，二货一脸惆怅的说道：我们谈谈心吧。

　　我说：行

　　二货说：你先谈我先谈?

　　我说：你先吧，结果这货在我胸口当当当，弹了三下，说“我弹完了该你弹了”说完就呼噜噜的就睡着了。。

　　13、为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃?

　　答：这是游戏规则，别人要的，一定不能给。

　　14、中午睡觉，一个学生在小区骑电动车，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的。

　　朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋，对着那熊孩子喊到“小伙子，你爸在家么?”

　　“不在”

　　“你妈呢?在不?”

　　“中午都没回来，有事?”

　　“我操尼玛，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你!”

　　15、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。

　　突然手机收到同桌发的短信：对不起。

　　顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机!”