二货十万个冷笑话
学渣：爸，在干嘛呢?最近家里生意还好吧。爸：钱已汇。有没有戳中你的笑点呢?笑话能愉悦我们的心情，今天我们就一起来看看二货吧!二货十万个冷笑话(一)
1、还记得我中考前，深情地对我同桌说，咱兄弟一场，要中考了，你给我唱首歌壮行吧? 结果这货沉默了一下，扯嗓子就喊：“来来，我是一个苹果，过过过过过过，过过过过过过过过过过过过过过!!来来，你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”
2、两个同学在对话，一个对另一个说:”你手好小啊”。 手小的同学说：“手小的人能抓住钱!才能挣钱”! 然后一二货同学插了句：“对，手小幸福啊!手小了摸什么奶都感觉大”。。
3、宿舍一哥们特抠门，平时一毛不拔。 不知发什么疯今天非要请我们吃饭， 于是乎我们几个对他说：“要不就吃海鲜吧。” 结果那哥们对服务员说：“来包方便面，海鲜味的!”
4、老师让我们写不能少于300字， 一同学的作文是这样写的：“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。 。。”
5、地理考试，有道题是要求在地图上标出钓鱼岛位置并写出所属海域，有个学生在试卷上写“我不知道钓鱼岛在哪，我只知道它是中国的”。老师十分感动，然后给了他0分。
二货十万个冷笑话(二)
1、英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说“能不能像个人儿似的” 舍友比较贫说“我是神”， 这时从角落里飘出个声音“我是神父”， 顿时大家就不淡定了。。。
2、课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的.事情。 出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头!” 只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”
3、高中数学老师告诉我们：“考试选择题不知道选什么的时候就选C。” 底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说：“因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺;乘三呢，又等于九，天长地久。这么好的选项放在这，不选它选谁?”
4、高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。
二货十万个冷笑话(三)
1、今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：最早的通讯方式是什么? 有的喊烽火，角落里传出一声：托梦。。 老师：你给我滚出去。。。
2、学校超市里有一男子带了三四个兄弟凶巴巴的站在门口，在跟收银员理论，说是在这里买的水里喝出一条肉丝，怀疑水不干净。 店员淡定地瞥了他一眼说：“这说明我们家水质量好，把你牙缝里的剩菜都冲出来了……”
3、同学A：“这首词是辛弃疾写的……” 同学B：“我怎么知道，星期天吧。”
4、室友A：我妈都不知道什么是屌丝。 室友B：? 室友A：然后我就跟她讲了几件你的事迹，她就懂了。 室友B：。。。。。。
5、室友今天问我：每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱。。。难道这是炫耀吗?
6、小明和同学去医院打针，护士拿起针管发现小明没有脱裤子，于是说：来那位同学来帮我脱下裤子。 同学很诧异，走过去就把护士的裤子脱了!