奇葩爆笑冷笑话

　　

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1、“是110吗?”

　　“不是的，老人家。这是119”

　　“哦，我想找火警…”

　　“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”

　　“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”

　　“这个…这种情况您还是找110吧”

　　“他把被子点着了…”

　　“…”

　　

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2、我200元网购了一个乳肪增大器，昨天收到货， 竟然尼玛是个放大镜!无耻的卖家还假惺惺的在上面贴着忠告标签：不能在烈日下使用。

　　

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3、一富二代将豪车停到街边副食店门口，到店里买了杯饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太：“婆婆你哪里不舒服?”

　　老太太说：“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来!”。

　　富二代好说歹说，老太太就是不起来。

　　没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱，我想开车压死一个老太太。

　　话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂：“MD真狠，太TM狠了!

　　

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4、澳大利亚一家公司近日推出的22K黄金厕纸，可以让土豪们用行动来实践“视金钱如粪土”，把财富作为厕纸用完就冲走。

　　如果这还不够完美，土豪们还可以在网上选购一种“黄金丸”，服用后排泄物便会变得“像金子一般闪闪发光”。

　　---土豪们，你们的钱有地方用了

　　

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5、A：看了泰囧了吗?

　　B：看了。

　　A：听说要在荷兰拍续集呢?!

　　B：何囧??!!!……

　　

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6、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊?

　　王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。

　　张姐，你闺女呢?不是也刚毕业。

　　张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来……

　　

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7、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行?

　　他说只要五毛钱。

　　收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖。

　　

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8、A：怎么抽起烟来了?你不是不抽的吗?

　　B：怎么办嘛，寝室里六个人就我不抽烟。

　　A：哦，是被影响了啊。

　　B：是被逼的，不是说吸二手烟更有害身体健康吗?

　　

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9、排队看病，有位老大爷走得有点慢，后面一个小伙子就不耐烦的说：老不死的'，不能快点啊。

　　只见那位大爷淡定的回过头来，幽幽的说到：小伙子，黄泉路上无老幼啊!

　　10、“老爸，我妈去哪了?”

　　“去跳舞了。”

　　“跳什么舞?”

　　“就是那种一群人跳是和谐社会，一个人跳是报复社会的舞。”

　　11、某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。

　　年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么?”。

　　大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子吧!”

　　12、植树节，一大爷带领邻居在小区植树。

　　大爷：植树造林，绿化小区。

　　邻居：前人种树，后人乘凉。

　　大爷突然停下来。邻居问：怎么了?

　　大爷：你说的有道理，我不种了。

　　邻居问：为啥啊?

　　大爷：我儿子不养我啊!

　　13、和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”

　　我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊!”

　　14、在餐馆吃盒饭的一位顾客大声地叫老板：“老板，老板，我点的是素菜，怎么给我炒成了荤菜呢?”

　　老板边炒菜边说：“可能是人多，误加了猪肉丝，这样吧，还是按素菜价算。”

　　顾客说：“好像不是猪肉丝，是几条菜青虫。”

　　老板没听清楚就说：“什么都按素菜价算。”

　　15、本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。

　　一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。

　　结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来更占地方!”

　　16、本人女，看同事总喝红牛，我问他：”你们喝红牛能壮阳么?”

　　那2B告诉我说：红牛是功能性饮料，不是性功能饮料。