委婉的数学老师

　　期末考试后，数学老师发成绩单前说：“我们班上这次考试90分以上的同学和80分以上的人数一样多，80分以上和70分以上一样多。”

　　刚一说完，就听见全班的欢呼声。不过一位同学追问道：“那么……不及格的人数呢？”

　　老师这才慢慢地说：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

学霸正解。

　　今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。”后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。

老师去哪个厕所

　　有一次上体育课，我生病没去，同学a和同学b也没去，也许是闲的无聊，他俩上厕所去了，过了一会，同学a回来了，说：“还好我跑的快，数学老师也在里面。”又过了一会，同学b回来了，他脸上一点也不慌张，a问他：“你没看见数学老师啊？”b说：“我去的男教师厕所。”

兄弟你牛逼

　　初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班主任亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。

还有点小激动呢！

　　本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~”想想还有点小激动呢，哈哈哈......

老师你特么是搞笑么？

　　大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题！

　　老师:那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。

　　那同学:老师好，我叫包立。。。

　　老师:啊？我没听错吧，你叫暴力？？

　　哈哈，全班爆笑

我去换裤子

　　高三时自习时间去厕所是要请假的。有几天我拉肚子，结果忍出悲剧了。我刚跑出教室就遇到老班。我:老师，我拉肚子，要请假。

　　老班:你去买药？

　　我:不是，我吃过了。

　　老班:那你去上厕所？

　　我:我去换裤子。

其他同学都笑了

　　突然想起初中的时候，在教室里大家吃完午饭后就开始学习，一个同学男生的裤子拉链上完厕所没拉，我们班长看到了，就好意的提醒一下跟他说：“你的鸡圈门没关。”当时他还没当回事。不过其他同学都笑了。。。。。

发誓不做学渣了

　　开学第一天，老师居然叫了几个同学上黑板默写，其中也有我。有一成语，其他人写的是“狼狈为奸”，我写的是“狼被围歼”。不说了，先找块豆腐撞头去，撞不死就好好读书去！

老师也太不给面子了...

　　考试结束之后点评试卷，老师问了我其中一道超简单的题，我当时就笑了，立马就说出了解题方法和答案。老师点点头，接着说：“很好，坐下。既然这道题连白痴都会，我相信所有人都会了吧。下一题~~~”

那些年那些人那些事儿哇！

　　高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。

　　终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？

　　大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？

　　此人嗓门忒大，引来众人侧目……俺这个怒……吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢……

黑暗下的罪恶

　　隆隆的列车上一对年轻的情侣坐在一起，列车驶入了一条长长的隧道，车厢里一下子黑了下来。姑娘心想，这时候要是……想到这里，脸红了一下。意料之中的，小伙子的嘴唇贴了过来，一个长吻，姑娘跌进了幸福的海洋。

　　阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了？我干什么了？”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗？”

开心一笑哈

　　学校记者团采访院系的长跑冠军时

　　记者：当你跑到5000m的时候你在想什么啊

　　院系冠军：我在想这是第几圈啊

　　记者：你还有这闲情思考这个啊

时代的流行产物

　　一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？”

　　同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基、麦当劳的；有说网络游戏的；还　　有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人、小孩儿都谈。”

　　最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡、猪、人都流行！”

破腚（绽）

　　高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。

　　该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚（绽）。

　　众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

是胆大还是无脑啊

　　学生上课沉闷，老师正在鼓励大家积极提问发言。一女同学举手说：“老师我可以说句话吗。” 老师很高兴：“你说。”女同学站起来，环顾四周道：“我的男生女生这本书在谁手里”

集齐作业有奖

　　一开学，作业就多起来了，小明抱怨不已：“哎，天天就是作业、作业，累 哦！”爸爸赶紧安慰道：“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日莫？”

班主任登时无语

　　初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，

　　连续几次后班主任把我叫到办公室，

　　一副要请家长的架势：“为什么逃学？”我很自然的答:“我妈让我别来的。”

　　班主任登时无语。

识时务者为俊杰

　　老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”老师：“说人话！”

　　“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”

答非所问哈哈

　　高中时候，一次物理课，老师见一个同学在打瞌睡，

　　就叫他站起来回答问题，这货回答不上。

　　老师就问：知道为什么叫你站起来回答问题吗？

　　这货怯弱的说：因为站着说话不腰疼？？？

透明和白色

　　一学生总是搞不清楚白色和透明的区别，于是老师火了，拿起一杯水，指着水问这是什么色，学生说是白色，老师说，你明天穿这样的白色衣服来吧

医科导师教育实习生

　　导师对实习生说：你们就快要做正式的儿科医生了，小孩子最怕打针了。所以考验我们儿科医生的实力到底好不好，其实就在于他给小孩子打针的时候，孩子哭不哭，闹不闹。如果孩子哭了闹了，那不叫针，如果孩子不哭不闹，孩子很平淡，那才叫针。 毕竟，平平淡淡才是真嘛

我是一个有毅力的人！

　　小明成绩有点差，老师责备他是一个没有毅力的人。小明说：“老师你错了，我其实是一个很有毅力的人。”老师越来越生气：“那你说说看！！”小明回答道：“我只要下定决心去做一件很事情，不管中途有多少困难，我都会拖到最后一刻去做。”

从不占座！

　　老师：“学校开展‘爱心在车厢’活动，请各位同学互相监督和举报。”

　　小明：“你知道吗？我上车从不占坐，甚至有座我也宁愿站着。”

　　小贝：“老师！小明从来不让座！”

说了一句让我终生难忘的话

　　想起上学时候的一件事，，班里人多，有的同学是三个人挤一张课桌，

　　有一天班主任课上，有同学就说老师我们太挤了，

　　于是老师说了一句让我终生难忘的话:这哪挤了，两个人睡三间屋还能挤到肉里去呢。

你叫他什么

　　大学时室友每晚睡前必须有一人说说将来的打算

　　记得一室友说我将来给我儿子起一个最棒的名字叫“爹地”

　　室友正得意时，有人问，那你呢？

敌人叔叔的队伍

　　老师：小丽，用“浩浩荡荡”造句。

　　小丽：敌人叔叔的队伍“浩浩荡荡”地从我家门前通过。

　　老师：滚出去！认贼做父的东西！

教导主任喝醉了

　　突然想起来上高三的时候，有一天教导主任喝醉了，

　　晚上十点多快下晚自习了，突然到我们班非要给我们上课，

　　一群人怎么也拦不住啊，直到十二点校长来弄走了……

小红也逗比！

　　考试时，监考老师在小红的桌子下面发现了一张纸条。老师问：“这是你的吗？”小红回答：“不是。”老师又说：“别怕，诚实一点，到底是不是你的？”只见小红从口袋里拿出了一张纸，说：“老师，我的在这里。”

说得好有道理呀，我竟无力反驳

　　今天；老师问我一道题，我想不通是哪里打错了。她问：“电灯和电话哪个可以打电话”。我思考许久“应该是电灯吧”电话总不会自己揍自己吧...

人头攒动是正确解释

　　一天老师问小明说:小明啊！人头攒动是什么意思，小明听啦很不以为然的说：老师，这你都不知道是什么意思？人头攒动就是很多的人头在不停的动而已嘛！老师很生气的说：然后呢！！！小明说：然后？然后人头就掉啦呗！

你高兴的太早了

　　老师脸色凝重的走上台来，忽然听到一声欢呼：“提前放假了！”皱了皱眉头，便将他带走了，后来今天在家里听说他还在补课，唉，孩子，你高兴的太早了。

奇葩数学老师

　　一天，我们在上数学课，有了两个同学在说话，数学老师听到后，问：你们在说什么？其中一位说：我在问她qq，数学老师沉默一下，说：你Out了，俺都用微信了......全班一阵爆笑......把级部主任招来了

可恨的窗户

　　大学，上午第二节大课。小明紧紧地盯着不远处坐在窗边的女神。鼓起勇气，给心仪已久的女神写了张纸条：我想和你交朋友，如果你愿意，请将纸条儿传回来；如果不愿意，就让它随着窗外的风飞走吧。小纸条出手，小明紧张　　没多久，纸条儿传回来了。小明颤抖着双手打开纸条：对不起，窗户打不开！

老师脸色顿时黑了下来

　　有一天，正在上课，老师问我：如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎么办？

　　我说：那要分情况。老师说：如果我没被捅到该怎么办？

　　我说：那我就给他一瓶脉动，关键时刻不在状态。

　　老师又说：如果我被捅到了又该怎么办？我接着说：那我就给他一盒炫迈，根本停不下来，

　　老师脸色顿时黑了下来。

作业...

　　老师：“同学们，今天的作业多不多啊！”“多”

　　“那再留点”

　　老师：“同学们，今天的作业多不多啊！”“不多”

　　“好，那再奖励你们一点。”

她赔给我了一瓶胶水

　　某天，她不知道干了什么 把我的台灯弄坏了，灯管儿碎了，台灯底座也碎了掉了一块儿

　　她说要赔给我，我想了想，反正和她不熟，赔就赔吧

　　下午的时候 我还想她要是换个灯管，底座碎一点就碎一点吧，不影响使用。她要是重新买一个，我还会有点过意不去吧……

　　等到晚上我回到寝室，她赔给我了一瓶胶水.

头发？？？

　　老师：“如果你能回答我第一个问题，就不用回答第二个问题。”

　　“你有多少根头发？”

　　“一亿一百一十一根”

　　“你怎么知道的？”

　　“不用回答第二个问题”

把入学通知书给我啊！

　　到了学校要好好和同学 们相处”

　　“爸”

　　“要听老师话”

　　“老豆”

　　“不要乱搞男女关系”

　　“爹地”

　　“别打岔，男生也一样”

　　“欧拓桑”

　　“换洗衣服都给你带齐了”

　　“父上~”

　　“别撒娇，好了，我和你叔走了，这是伙食费。”

　　看着绝尘而去的小车，他嘶声道：“我只是想说，把入学通知书给我啊！！！”

学渣的世界你不懂

　　课堂上，老师问大家一个问题：“你们知道曹禺吗？”一位学渣回答：“知道，他是一位气象学家。”老师压住怒火：“谁告诉你他是气象学家？”

　　学渣理直气壮地答道：“你不是说，《雷雨》是他写的吗？”

我就要变形了

　　记得初中时数学老师讲方程式变换时，为了让大家能够集中注意力，于是在讲解时便把袖子往胳膊上撸，然后大声对同学们说：“你们可看好啊，我就要变形了。、、、”把同学们都逗笑了。、、、

团结的班集体

　　高一的时候学校组织赛歌大会，每个班都要参加。

　　我们班主任给我们找了一首比较正常一点的歌，《奔跑》

　　有一节自习课，每个班都在练习自己的曲目，由于外面没有场地，我们就只好在教室里。本来班主任一直在看我们练习，却不知道什么时候他不见了，我们也就没有了练习的兴趣。突然，班长上前放出了我们的班歌，《情歌王》。然后我们就跟着唱了起来。唱到一半的时候，我对我们的领唱说：“要不比赛的时候你们起《情歌王》，只要你敢起，我们就敢唱。”原以为他会不在意，可是万万没想到，在比赛的那天他还真的起了情歌王。这件事只有几个人知道，听他这么一起，别的什么都不管了，我们就跟着唱了起来。

　　估计没有几个老师听过这歌，所以他们从第五分钟开始就一直在惊讶，直到唱完，他们才松了一口气，而我们班主任，也是很不高兴的样子，不过我们都很开心，这就是团结啊。

都是神一样的存在

　　记得撸主上大学那会儿，寝室一哥们儿特别宅，成天在寝室打游戏。。。。背景交代完毕。。。。哥。。。。。。。有一次整整两天没吃没喝眼睛都饿的发绿光，于是我们就带他去吃自助餐。店老板看我哥们儿那样就给他拿了一张对面一家自助餐的优惠券说:“兄弟，你去对面那家吃吧！”。过了一会儿哥们又回来了，老板说:“你怎么又回来了啊？”那哥们说:“对面老板给了我两张你们店的优惠券和50元钱叫我到你这儿来吃。”这么多年过去了也不知道那哥们现在怎么样了。

我的脑残童年

　　记得有一次，数学小考，我拿了一百分，非常开心！不过我在看试卷的时候，发现有道题老师判错了，异常的纠结啊，痛苦啊，觉得自己悲催啊，因为是我自己上边算对了，下边抄错了，老师估计是看了上边算对了，就没看下边，然后我想了想，Ｏ（∩＿∩）Ｏ～就这样吧，一百分呢，蛮不错的呢！

　　那天写日记的时候就顺手把这件事写进去了。。。。。。然后第二天交给老师批阅日记。。。。第三天发下来。。。看到老师的批语：恩，心理活动描述很不错，顺便把你的卷子拿过来给我看看。。。。看看。。。我。。。。

在学校犯错误

　　在学校犯错误，老师让把家长叫过来，我说家长不在，能把舅舅叫过来吗？老师说可以。于是第二天，我背着三岁的舅舅踏上了不归路

本君体育课被扒了裤子。。。。

　　本君小时候特活泼，喜欢体育喜欢户外活动喜欢上蹿下跳。。。。好吧，扯得远了，咱继续，小时候体育课都在周五的下午，某一天体育课的时候，跟几个死党玩荡秋千，可开心了，本君装逼病犯了，站在秋千上荡呀荡，爽啊，然后被我死党喊下来她也要，那么高潮来了。。。她上去了，让本君站在前面以防万一护着她，想想那时候本君真傻比啊，要知道结局那样，打死我也不站。。。她上去了，还没荡呢，她往前一绊，正好朝我扑来，我就去接，然后。。。。。然后。。。后。。。对，就是她一把拉住本君的裤子，只听“哗”一声被脱了个干干净净。。。。不说了，到现在我也没跟她联系了。。。

关你屁事？

　　我班级一女生，胸特别的小，都18——19了。发育的这样也很少见了。一天我们班一男生特地消遣这个女生。没想到，女生发彪了。立刻吼道：“关你屁事呢？我随我爸还不行吗？”、、、、

这是工作需要

　　语文课上，老师在大讲特讲。

　　老师：“同学们，请记住：凡是真有道德的人，都不会指责人家的短处的。”

　　一名学渣站了起来，对着老师义正词严地说：“老师，不全是这样吧。我哥哥天天指责人家的短处，还靠这个赚钱，可是从来没有人说他不道德。”

　　老师见学渣反对自己的意见，有些怒了，怒问：“你哥哥干的是什么工作？”

　　学渣：“出版社的校对员。”

奇葩转学

　　那年我小学转校，手续爸妈都已经办好了，就差一个入学确认。

　　我背着书包拿户口本去学校确认，

　　老师问：“户主叫什么啊？”

　　我说：“宋铁锅……”

　　老师说：“还送铁锅？……和你关系？”

　　我说：“和我关系不好，总揍我！”

缜密的思维逻辑

　　小时候记得油门课程叫自然与社会，兼顾着讲一些安全常识等。

　　曾经被老师提问过一个非常难的问题：

　　“同学把教室钥匙不小心吞进肚子里，你的第一个想法是怎么办？”

　　我迟疑了许久，说：

　　“我觉得应该从窗户爬出去会比较好……”

不要告诉你室友

　　正在玩手机，女神发短信过来了：

　　“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”

　　我立马回道：“你当我是什么人？

　　我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗？。”

　　说完删了短信把手机还给室友了。

老师，你到底站熊那边还是站我这边？

　　有天上课老师提问：小明，

　　如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？

　　小明：我一枪打死它！

　　老师：如果你刚好又没带枪呢？

　　小明：我一刀捅死它！

　　老师：万一你又刚好没带刀呢？

　　小明：哎呀，老师，

　　你到底站熊那边还是站我这边？

　　老师：……

你有什么特别的学习技巧吗

　　新同桌成绩很好，

　　但是我观察了几天，也没见他很用功。

　　难道他每天回家偷偷学习？

　　还是寒暑假的时候就补习过？

　　我怎么也想不通，于是忍不住好奇地问他：

　　“你有什么特别的学习技巧吗？”

　　他大方地耸耸肩，笑着说：“也不怕告诉你，

　　其实很简单，我就是聪明，咋地。”

我要戒烟

　　一个同学走进宿舍，向大家宣布：

　　“我再也不买烟了，我要戒烟！”

　　大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。

再说老娘跟你翻脸

　　本班女生居多，男生基本人妖，

　　天天贵妃醉酒，从早到晚唱个不听。

　　一天，某男唱歌中，他同桌说：

　　“你这个娘娘腔，别唱了，给男生丢脸！”

　　某男一急，大吼一声：

　　“再说老娘跟你翻脸！”

学长只能帮你到这了。

　　某日在去食堂的路上，

　　听到一学弟向学妹表白：

　　你能做我女朋友吗？

　　学妹看了他一眼：不行。

　　除非你搞到本校最帅学长的签名照。

　　我悄悄拿出自己的彩色照片，

　　签上自己名字，默默塞到学弟手里。

　　然后转身走开。加油学弟，

　　学长只能帮你到这了。。。

初二的时候物理上课学到光的散射

　　初二的时候物理上课学到光的散射，

　　老师给我们每对同桌发一个反光镜还有激光灯，

　　老师先演示一遍，完了说：“下面同桌两个其

　　中一个把光线利用反光镜射到同桌的脸上。

　　“班里有对同桌一男一女，不愿做觉得没意思。

　　然后我们物理老师很霸气的冲那男生

　　大叫你快点做啊！射在她脸上！射她脸上啊！”

你也不要了么？

　　我跟他的事情被班主任知道后叫来了他的家长，

　　他们在办公室里激烈地争吵着，

　　我跟他在走廊里站着。那个冬天没下雪却好冷，

　　我被冻得快没有知觉。

　　他搓了搓手又朝掌心哈了口气，

　　接着贴向我的脸问“冷不冷？”

　　我赶紧向后退躲开他的手。

　　他一怔：“我爸妈已经不要我了，你也不要了么？”

　　眼睛突然好红。

她说你们这样的估计只有家暴！！！

　　体科大学森一枚，

　　遇到一学姐说出去家教，

　　遂问楼主体育系的有家教的活吗，

　　她说你们这样的估计只有家暴！！！

请问是谁叫得肯德基

　　大学老师在讲台上眉飞色舞，

　　发现门口一直有个游荡的身影，

　　估计是学生迟到不敢进来。

　　老师道：外面的同学，进来吧。

　　那人走进教室，缓缓开口；

　　“请问是谁叫得肯德基？

你、你、你要干什么

　　初三，一堕落男天天白天上课睡觉，

　　晚上背书包去通宵上网，

　　早上又原封不动背回来。

　　有人趁他不注意，

　　把他书包里的书换成了一块板砖，

　　他也没发现，就这样天天背板砖上学。

　　直到有一天他迟到了，

　　老师让他拿出语文书背课文，

　　他在众目睽睽之下掏出一块板砖，

　　吓得老师退后两步说：

　　“你、你、你要干什么？！”

我叫范建强

　　曾经有个同学叫范建强开

　　学他自我介绍的时候说：

　　我叫范建强，

　　我的名字表面没什么个性，

　　大家不妨反过来念，

　　就会记住我了！

昨天学校搞防震演习

　　昨天学校搞防震演习。

　　疏散总共用了４分钟，

　　后来结束之后，在班里总结，

　　老师说，下次可以改进改进，

　　可以更快，就在这个时候，

　　角落里传来一个声音：

　　放学只要２０秒，相信我！！

他们用这种方式坚强的活了一个月呀一个月。

　　记得上高中的时候有两男生

　　在开学第一天把一个月的生

　　活费输光了（男生晚上偷偷打扑克）。

　　在接下来的一个月我们每天

　　中午和晚饭时都会看到下面的场景：

　　两男生站在男生宿舍楼下一

　　人手里拿一勺子，

　　看到一个认识的人打饭回

　　来就挖一勺饭吃，

　　他们用这种方式坚

　　强的活了一个月呀一个月。

我只想问一句

　　一向严厉的班主任要走了，

　　今天是最后一课，

　　我们几个女生纷纷送上了礼物。

　　没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了，

　　过了好久才慢慢说道

　　「额，这是我当老师以来第一次收到礼物。

　　我真没想到，我平时对你们那么凶那么差，

　　你们不但不记恨反而送我礼物。

　　我只想问一句，你们是不是贱？」

同学，你表哪儿买的？

　　某天，和一同学走在教学楼的楼梯上，

　　想去五楼的微机室，感觉快到了，

　　就随口问了一句几楼了。

　　那货竟一撸袖子，

　　看了看表淡定的来了句四楼。

　　同学，你表哪儿买的？

笑声。哭声。臭骂声！声声入耳

　　以前上学喜欢用双手成抢状爆别人菊花！第一次发！

　　有一次夏天晚上宿舍人都睡了，忽然听到一声爆吼！

　　然后传来一声爆炸的声音！卧槽。你丫睡觉不穿内裤啊！

　　僵局持续了整整得有五分钟 然后再也控制不住了！！！

　　笑声。哭声。臭骂声！声声入耳！

看见体育老师带学生做操

　　今天路过一中学，

　　看见体育老师带学生做操，

　　有一节有个下蹲动作。

　　然后做完就听体育老师在那儿骂：

　　“人家下蹲腿都并着，

　　你腿叉那么大，拉活呢？”

鼻涕都打出来了啊

　　卤主上初中的时候，一次去厕所，

　　厕所有几个高年级的

　　学生在抽烟，抽的正起劲。

　　年级主任进来了。当时一抽烟学

　　生以迅雷不及掩耳之势将手中的烟丢掉，

　　然后学星爷电影里的一样，

　　双手按住太阳穴说：

　　你看不见我，你看不见我。

　　主任当时一愣，

　　随即一巴掌打过去，

　　鼻涕都打出来了啊……

但是我一直比较佩服我们的外语老师

　　我上中学时不仅成绩差，而且目无尊长，

　　所有老师见到我都头疼。

　　但是我一直比较佩服我们的外语老师，

　　觉得她不仅漂亮而且才华横溢。

　　印象最深的就是她在上课时，

　　竟然可以熟练使用四个国家的语言……来骂我。

从此以后这个教室有我没你

　　大学时，第一次上心理疏导课，

　　老师问：“女孩因男友嫌自己不漂亮，

　　没有女人味，要分手，积怨欲轻生，

　　你如何进行心理疏导？”

　　我想了想，说：“没事儿，１８

　　年后又是一条女汉子。”

　　老师说：“从此以后这个教室有我没你！”

老师我没纸，可以给我点纸不

　　本人教师，那天正上厕所，

　　一个学生跑过来说：

　　“老师我没纸，可以给我点纸不？”

　　本着教师的道德素质，

　　我把我的纸给了她，

　　要他去办公室给我重新拿。

　　现在上课很久了，他还没有来……

如果当时班主任不在门卫室的话

　　我们上高中的时候是封闭学校，

　　有一想法挺奇特的朋友想溜出去上网。

　　就拉着我们班一个妹子走到大门口，

　　对妹子说：“咱妈过两天就来看你了，我先走了。”

　　妹子也挺配合，朝着我朋友喊：“哥哥路上慢点。”

　　多么成功的配合，如果当时班主任不在门卫室的话…

答辩友情提示

　　答辩友情提示：同学们，

　　请在答辩时牢记以下翻译：

　　偶换成我，乃换成你，擦换成啊，

　　“你妹”换成我有一点不同看法；

　　“我去”换成原来如此；

　　“坑爹”换成“这难度有点大”，

　　“不给力”换成“与我想的有差距”。

　　如实在病入膏肓，请一律

　　“呵，老师你是对的”。

还是不错的

　　语文老师正在说某一比较懒的同学，

　　语重心长的说：“你呢，其实还是挺聪明的，

　　你看，七窍你通了六窍，还是不错的。”

欢迎各位同学去找他开导心理

　　新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，

　　欢迎各位同学去找他开导心理。

　　一二货同学去找校长了，

　　说：“校长，我早恋了，怎么办？”

　　校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，

　　来，把你的名字和班级写下来。

　　第二天，那个二货就被处分了。。。

闺蜜模拟做的是牛奶生意

　　大学的时候，老师让我们模拟做老板。

　　闺蜜模拟做的是牛奶生意，

　　老师让我们介绍自己产品的优势。

　　闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，

　　我可以送货上门的。”

　　顿时教室就一片笑声了。。。

好像有哪里不对啊

　　同学的作文中写道：

　　我和同学小丽一起骑车出门玩。

　　他的气门芯坏了，

　　我就把我的拔下来给他装上。

　　我俩一起高高兴兴骑车回家了。

当老师说第一句话时

　　上初中时，我们数学老师上课前总

　　喜欢故作幽默的说个无聊的笑话，

　　于是哥儿几个商量好，

　　当老师说第一句话时，我们就哈哈大笑。

　　那天上课老师走进班来说他爸死了，

　　我哈哈大笑，全班鸦雀无声！

你认为家里的电和天上的闪电有什么区别

　　老师：“你认为家里的电和天上的闪电有什么区别？”

　　２Ｂ同学：“家里的电要交电费，天上的闪电不交电费。”

每次都召来众人那说不出的目光。。

　　一舍友从家里拿来一个破大屏手机，

　　把里面的零件都拆下来了，又把饭卡装里面去了。

　　从此，每次吃饭都特装逼的刷手机。。。

　　每次都召来众人那说不出的目光。。

全班鸦雀无声

　　上带课老师的课带着耳机听

　　音乐睡觉，音效开到了最大，

　　听着正爽，同桌突然用力拿笔戳了一下我的腿，

　　我下意识的骂了句滚你大爷的，

　　抬头一看班主任黑着脸站我面前，

　　全班鸦雀无声。

《清明上河图》

　　小明上课睡觉，被老师叫起来提问：

　　“小明，你来介绍一下《清明上河图》”

　　小明迷迷糊糊的站起来：“老师，

　　给下提示。清明是谁？河图又是谁啊？”

这是我家请你出去

　　一天上课，老师说：“要把学校当成自己家！”

　　一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”

这种“奥迪”也只能用特殊方法鉴别型号了

　　寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，

　　没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，

　　他光着上身半弯着腰坐着，

　　对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，

　　你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”

　　寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”

　　这是小胖突然放了一个又响又长的屁，

　　楼主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，

　　轿车没有这么大排气量。”

不作死就不会死

　　高中时我们教导处主任各种“酷刑”体罚学生。

　　有一次听说他周末逛菜市场被人从后面用麻袋给套了，

　　一顿狂揍。都以为他会住院，

　　没想到升旗仪式那天竟然来了。

　　一上去就指着他包满纱布的头说：

　　这谁ｔｍ打的，是男的就给我站出来，

　　光明正大来搞我。

　　然后第二天听说他在校门口又被打了！

你自觉点儿

　　我班同学，没有校服上衣，

　　跑操需要穿全身校服，

　　只能和我班一个不上操的女同学借，

　　每天都要借，今天上操之前，

　　此子对我班那个女同学说：你自觉点儿，

　　以后看见我就把衣服脱了。。

无的放矢

　　小学有一次语文考试考“无的放矢”的拼音，

　　老师在考试前还得意洋洋地说，

　　这一题书上没教过，考的是我们的课外阅读功力。

　　结果除了一个特别爱看书的人之外，

　　全班同学都写了“无地放屎”。

你们在外面都有买卖阿

　　刚开学，学校查仪表比较严。

　　今天自习班主任来和我们说：

　　“女生天天妆别画的那么浓，

　　咋的？你们在外面都有买卖阿！”

我现在教你儿子

　　“老师您可还记得那年因为期

　　末考试作弊被你叫家长的王晓明么？

　　嗯，对，我就是！明天您能来学校一趟么？

　　找您有点事。嗯，对，我现在教你儿子！”