我的狐媚子媳妇上大学那会儿，媳妇第一次带俺回娘家见父母。席间，俺和未来的丈母娘相谈甚欢。俺：阿姨，我有一事不知当讲不当讲？岳母：请讲！俺：您为啥老是叫小美狐媚子呢？岳母：叫狐媚子咋啦？我都叫了二十年了！俺：啊。。。您有所不知，那狐媚子就是狐狸精的意思，是专门勾引男人的，您这样叫自己的女儿恐怕不妥吧？岳母哈哈大笑：好女婿，是你误会了！我家小美从小就长得虎头虎脑的，大家都管她叫虎妞，长大了也改不了口，干脆就叫‘虎妹子’了！俺大囧，小美喷饭。。。。。。世界那么大，我想去看看！ 媳妇托着腮、一副花痴样：世界那么大，我想去看看！俺：去哪？媳妇：天上人间咋样？听说那旮旯特好耍！俺：尼玛，那是男人寻欢作乐的地儿，咱俩去不合适吧？再说也已经关门歇业了呀！媳妇：是吗？那咱们去海天盛筵！俺：姑奶奶，那是全球顶尖奢侈品展销会，卖的是公务机、游艇和超跑，咱俩入门费都交不起呀！媳妇：麻痹，器官和人肉算不算顶尖奢侈品？俺：么子意思？媳妇：你去卖肾，姑奶奶去当比基尼女郎！俺：。。。。。。小姨子和我私定终身俺陪媳妇回娘家蹭饭。饭桌上，岳母又开始催婚了。岳母：老姑娘，你真想让妈养你一辈子吗？小姨子：催催催，吃饭的时候你能不提这茬不？岳母：你姐的孩子都上初中了，我能不着急吗？小姨子：急也没用！我已经私定终身了，不信你问姐夫！岳母啪一声放下饭碗，虎视眈眈地盯着俺、大吼：给老娘一个完美滴解释！俺大囧，扑通一声跪在地上：妈，不是您想的那样！小美私下里跟我和她姐说过，她这辈子终身不嫁！岳母：。。。。。。东邪西毒俺带媳妇去看房。俺：这套户型咋样？媳妇：东邪西毒！俺：东邪西毒？你丫啥意思？媳妇用手一指：东边那山上是公墓，邪门不？俺：啊。。。那。。。西毒呢？媳妇：麻辣隔壁，啥也不懂！这里明显是西晒，夏天的太阳毒不毒？俺：啊。。。啊啊。。。物极必反俺：刘备英明神武，儿子却是个草包，你知道为啥不？儿子：为啥？俺：这叫物极必反呐！父亲越是绝顶聪明，儿子就越是蠢笨如牛！儿子大喜：难怪我会如此聪明，这次数学测验还考了51分！俺大怒：妈拉个巴子，还要脸不？儿子：我怎么就不要脸了？奶奶说你当年才考15分呢！俺：。。。。。。随行就市媳妇：老公，结婚前我说一不二，为啥现在你老是跟我讨价还价呢？俺：随行就市呗！媳妇：咋讲？俺：结婚前你是天鹅肉，一口价，容不得我还价；现在，你的肉价早已暴跌了呀！媳妇：为什么暴跌？俺：你现在是一身肥猪肉，能不暴跌吗！媳妇：尼玛。。。。。。退婚青蛙爱上兔子，结婚没几天，兔子就想退婚。青蛙说：“过的好好的，为啥不想过了。”兔子说：“你自己心里清楚。”青蛙说：“我没有做错什么呀。”兔子说：“你有。”青蛙说：“那你说出来。”兔子说：“每次回到家里，你走到我跟前，看到我不动时，就伸出长舌头缠住我的脖子说，老实交代，我老婆去哪了，好多次都差点把我勒死。”青蛙说：“这……”随时就有免费的血喝了苍蝇说：“蚊子，你真的愿意嫁给我吗？”蚊子说：“当然。”苍蝇说：“你要知道，我没钱。”蚊子说：“我只爱你的人，跟钱没有关系。”苍蝇说：“那你到底看上我什么了。”蚊子说：“以后我肚子饿了，随时就有免费的血喝了，再也不用担惊受怕了。”苍蝇说：“啊……”喜欢的段友记得转发朋友圈哦添加微信号 15360475913 精彩更多