1、今天男同事问我：“箱，你身边那么多女孩子，能不能给我介绍一个当女朋友？”我问他：“你喜欢哪种类型的女孩子？我给你看看！”他说：“长的漂亮，眼睛大的，身材好的！最主要是丰满的！”听到这里我就来劲了：“你喜欢我就直说啊，磨磨唧唧的！”
2、告诉你们一个做人的道理：“永远不要觉得你周围的人都在关注你，不要自作多情了，没必要在那演，自己该怎么做就怎么做。嗯！ ““这特么就是你在马路中间拉屎的原因？”警察叔叔一脸愤怒对他说。。。
3、一位经历过生死劫难的年轻人，发出了这样的疑问：你们为什么怕老？老是一件很好的事情啊！老了就代表：你年轻的时候没有死掉！这是多好的一件事啊！。。。
4、砒霜不能和番茄 一起吃！并且砒霜也不能和鸡蛋一起吃！不能和黄瓜一起吃！不能和豆腐一起吃！西红柿不能和敌敌畏一起吃！也不能和鹤顶红一起吃！。。。
5、王总，你别管了，我来我来。”“不行不行，李总你太见外了，我来我来。”“哎！每次都是王总你来，今天无论如何都得我来了！”“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来！”“你们两个，赶紧，刷卡或者投币！后面还有人等着上车呢！”。。。
6、妻子见丈夫把车开得飞快，吃惊地问道：“噢，亲爱的，干吗把车开得这么快？”丈夫故作焦急地回答：“刹车坏了，咱们得尽快赶回去，免得在外面发生什么事。。。”
7、现在有的游戏真的是很要不得，动不动就叫你充钱，动不动就叫你邀请好友。拜托诶，我就是没钱没朋友才来玩游戏的好嘛。。。
8、同学新添了个千金，闷闷不乐的。我们就问他咋会事？他哎叹一声说出了原尾。原来，他添孩子，他爷爷也替他高兴，非得给他闺女起名字，八十多岁了，戴着眼睛扣了三天的古书，终于起了个高端大气的名字，同学不愿意，他爷爷就整天哎声叹气的，一个劲说自己老了，不中用了。于是我们急问，到底是什么名字呀？同学望着窗外，悠悠道“牛菊花”！
9、砍价的时候带着男朋友真是件苦逼的事！一件衣服卖189，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！男朋友突然出现：180卖不卖！！！10、两人相亲，男：你好，路上有点堵车，不好意思，这朵花是送给你的。女：没关系，你是开什么车来的。男：我没有车。女：那我们不合适，再见。男：我爸开奔驰送我来的。女：对不起，你爸开奔驰几年了啊。男：他给老板开车已经有10几年了吧。。。11、老师：如果有只老虎扑向你该咋办？小明：拿枪打它。老师：如果你没枪？小明拿刀捅它。老师：如果你没刀？小明：要我死你明说，别绕弯了。。。12、还记得初一时，语文老师给我们出了很难的题，“牙刷可以用来刷牙（牙刷＝刷牙）”。让我们想一个类似的题，当时班里没一个人出声，就在这时。我想到了一个类似的题，我害怕被别人抢先第一。我立马站起身来，终于，我说出了这一生最令我后悔的两个字“奶罩”。随后，全班大笑。。。13、记得小时候，看西游记看上瘾了，有一天犯了错，麻麻不叫出去玩，在家写作业，路过厨房，看见门上趴了一只苍蝇，想想突然来了句，悟空是你吗？留下我妈在那凌乱。。。14、问：怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人？答：伏地魔。。。15、黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写着：“抛弃传统的禁锢，不勇敢的跳下去，你怎么知道自己不是一只鹰！”接下来这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。16、女：床上我听你的，下床你听我的，如何？男：不要，为了那几秒钟，太亏了！。。。17、人们都说怕什么来什么。我每次买彩票，都害怕自己会中一等奖。特么一点都不灵！。。。18、那汉子死死的抓住我的手，我拼尽全力却纹丝不动。我不禁苦苦哀求：“大哥，求你了，不要碰我，来生做牛做马报答你。”那汉子却愈抓愈紧，xiaodiaodaya.cn，一想到他将要得逞，我不禁留下了屈辱的眼泪。那汉子楞了下：“我说，打出的牌怎么可以再拿回去？把手里的三万放下，我要碰！！！”19、路上看到个少妇在遛一只小狗。她对着狗说：“妈妈第一次遛你，平时爸爸带你去哪的？你自己走吧。”结果那狗来到一家桑拿店门口就趴下不走了！。。。20、最近天气热起来，诸事不顺，心情抑郁，去看医生，医生说：你不是抑郁，你是真的惨！。。。21、早上去上班，公交上是各种上学小盆友和送他们的爷爷奶奶，只听刷卡机：滴，学生卡。滴，老年卡。途中胖香，只听前排一二货小盆友响亮的来了句：滴，丑老娘们卡...瞬间车上的人笑成一片..