2014年不可错过的爆笑段子
1.、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗?” “很规律，每天早上八点钟准时大便。” “那你还有什么问题?” “问题是，我每天早上九点钟才起床。”
2.、女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢? 医生：因为，我希望你能在我开药方的时候安静些。
3.、每个健康的小伙子都是要服兵役，可是约翰却从来没入过伍。一位军官好奇地问他：“你身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢?” “我自己也正在纳闷呢!”约翰回答说，“每一次征兵体格检查，我都跟军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但我一次没赢过”
4、.抢匪：“快把保险箱密码说出来!不说我杀了你!” 女职员：“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!” 抢匪上下打量她后：“你想得美!”
5.、在排练中，管乐队的指挥对乐队队员提出意见：“第二小号手吹得不准。” 乐队中一个声音传来：“他还没来呢!” “那好，待他来了再告诉他。”
6、. 女人A：我使我的老公变成了百万富翁! 女人B:真厉害，你老公原来是做什么的? 女人A：千万富翁。
7.、某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气地说：“我是大学生!” 店长很歉意地说：“哦，对不起，我不知道你是大学生。请你把扫帚给我，我教你扫地!”
8.、在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。另一个向下喊道：“你伤着了吗?”“不知道，我还在下跌。”
9.、某人有失眠的困扰而求助于医生…… 医生问：没有试着数羊吗? 病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮…… 10、.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，不慎将小DD的头露了出来，会场一片哗然，他却以为大家不耐烦，就大声说：“这只是个头，后面还长着呢!” 11.、一个叫李爽的人死了，他的家人大哭道：“爽啊!爽啊。。。" 旁人不知何故便问：“怎么了?” 他家人更痛哭道：“爽死了啊，爽死了啊”! 12.、新婚第二天，新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病! 朋友都劝她：“男人事业心强是好是!” 不料，新娘骂道：“什么屁事业，他是挤奶工!” 13.、中国人的特点 奥巴马问胡主席：“我们上太空都是三四个人，你们咋才一两个人?” 胡主席说：“你不了解中国的国情啊!去三个人他们斗地主，去四个人打麻将，去多了就没人干活了!” 14.、夫妻俩行房，老公每次都要求关灯，某次半途，老婆突然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我!” 老公也怒道：“MD，我还没有问你，我们那两个孩子是怎么回事呢?” 15.、有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过，男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解，老虎不屑地说：“你以为有根小棍儿就是武松了! 16.、丈夫问妻子：每次当我脾气失控，对你发火时，你从不反驳我。你是怎样做到如此善于控制自己的脾气的? 妻子：每次你一生气我就去浴室洗厕所。 丈夫：洗厕所可以帮助控制坏脾气吗? 妻子：我用的是你的牙刷 17.、夜里，老公睡的正香，老婆把他叫醒说，你到我这边来，我们换下位置!老公于是从她身上翻过，换到另一边，过一会儿，老婆又说，我们换回来吧，我还睡那边舒服!老公答应着，翻了回去，接着睡。又一会，老婆又要换!老公急了：大半夜，不睡觉翻来复去干什么!”没想到老婆怒道：“你以为你大禹治水啊，三过家门而不入!” 18.、一男子去买避孕套，店主告诉他只剩一种黑色的和带米老鼠图案的了!他想了半天决定买黑的!后来他老婆给他生了个儿子，儿子长大点后觉得自己有点黑，便问他：“爸爸，我为什么这么黑呀?”他爸说：“你没长的像米老鼠已经万幸啦!” 19.、一穷男子偶然进入一家色情服务场所!激动不已，忙找老板问这儿最便宜的项目多少钱?老板说，五十元，观看表演。男子面露难色，小声说，我只有五块钱，能不能…老板想了想，好吧，跟我来。于是他被带进一个小单间，昏暗的灯光下，他看见里面有只公鸡!他惊讶了半天，又犹豫了一会儿，最终狠下心，公鸡就公鸡吧，等有了钱…… 过了一个星期，男子攒够了五十元钱，再次找到老板。老板二话没说就带他到一个人较多的地方，看表演!男子兴奋的挤到最前面，只见一个小屋里，只见里面一男一女干的正欢!他不禁赞叹出声!这时，只听旁边一男的`不屑道：“这算什么，你要早来一个星期，你就能看到里面一个男的在操公鸡!!!” 20.、某次火车特别挤!人挤着人基本不能动啦!一男的突然想大便，可又挤不进卫生间。最后实在没办法，就强挤到窗边，脱了裤子，背向车窗。不一会儿，只听列车员喊道：“前面圆脸的同志，请不要在车窗外吃油条!” 21.、有一个贵妇人去西班牙旅行，在一家餐馆内看到一个人津津有味的吃着一根三尺多长的棍状物!她叫来服务员问那是什么。服务员说，牛鞭!贵妇激动的说，给我也来份!不料服务员回答，这是斗牛后的产物，我们这儿一星期就一场斗牛，要的话需要预订!贵妇立马订了!一星期后，贵妇再次来到那家店时，摆到她面前的牛鞭又瘦又小，连三寸都不到!她愤怒的叫来服务员问这是为什么?服务员平静的回答到：不好意思，忘告诉你了，这星期牛赢啦! 22.、有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑。老婆刚刚和情夫温存过了，实在是意兴阑珊。于是老婆说了：“不行啦!人家今天那个来了。”水手很扫兴停止了动作……过了一会，他又兴致勃勃地，想把老婆的身体翻过来。这时，他老婆说：“不行，不行!最近天气热，火气大，人家痣疮的毛病又犯啦!” 水手生气地打了老婆一巴掌：“贱人，如果你敢说你有扁桃腺发炎的话，我就一脚把你踢出门去。”