笑得你抽筋的爆笑笑话集

　　

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1、悟空大喝一声：筋斗云。。。

　　半小时过去了，筋斗云还没来。

　　悟空再喝：筋斗云。。。

　　一小时之后，筋斗云没来。

　　现在插播一条天气预报：今天天气晴朗，万里无云。

　　

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2、一天唐僧饿了问：“谁去化缘?”

　　悟空说我去。

　　八戒道：“师兄你去别被人当猴耍了。”

　　悟空：“你去怕是会被人炖了。 ”

　　

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3、七夕节那天，牛郎和织女刚把酒店的房间门关上，准备那个啥呢，织女拦住了冲动的牛郎。

　　牛郎说：不会和去年的理由一样说你大夷妈来了吧?

　　织女含羞的回答：不，大夷妈已经俩月没来了。

　　

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4、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃，本来是件高兴的事儿，可看着皇上赏赐的封号就是怎么也高兴不起来!

　　封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗?

　　可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊啊啊啊....

　　

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5、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机，对他耳朵小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她，拜托!"

　　“好嘞”

　　

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6、在家教妹妹说话，我说：“二货。”

　　她跟着我说二货。

　　正在教的时候，妈妈过来了问妹妹：“谁是二货啊?”

　　妹妹想都没想就回答：“哥哥是二货。”

　　我。。。这是在搬起石头砸自己的脚么?

　　

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7、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”

　　哥们：“被电话?被闹钟?”

　　我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”

　　

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8、说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来!”

　　这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门!”。。。

　　

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9、早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。看见一位同事，我顺手递去一个包子。

　　同事推辞说：“我吃过早饭了。”

　　我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊!”

　　同事迟疑片刻...终于接过了包子。

　　10、那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗?

　　他：你要听真话还是假话?

　　我：假话。

　　他：有点难看!

　　我(欣喜)：那我要听真话!

　　他：很难看!

　　我：……

　　11、上周跟个姑娘吃饭，她说她从小就是素食主义者，一点儿荤腥都不沾。

　　我惊讶地看着她，她大概也看出了我的疑惑，微笑着说道：“你是想知道为什么吧?”

　　“是啊，为什么你都吃素了还这么胖?”

　　12、弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。

　　他说不要，留给姐姐。

　　我心想这娃真懂事，没白疼。

　　结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃!我直接给他一脚。。。

　　13、“姓孙的，你敢背着我找女人，我要100W分手费。别靠近我，再过来我就从这楼上跳下去。”

　　“小芳，100万太多了，我们各退一步说话。”

　　“好，啊……”小芳卒。

　　14、“皇上，今天我们学习减法，减法很简单，只需要把每一位上的.数相减，比如25减12，2减1是1，5减3是2，所以结果是13。”

　　“爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办?比如21减15?”

　　“皇上，这种情况下，您得退位。”

　　太傅，卒!

　　15、全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会，忽然着火了，众人欲逃发现门已被堵死，因为也不过是二楼嘛，于是纷纷从二楼跳下，大部分的奥运健儿都活了下来，只有跳水运动员都死光了-----这，就是职业病。

　　16、殷洪将白镜对准哪吒，过得片刻，哪吒为莲花化身，安然无恙，哪吒大笑：“呔，你且看看这是你说的阴阳镜吗?”

　　殷洪心惊：“且是我拿错了不成?”

　　遂调转镜面仔细观察。。。是年，殷洪，卒。

　　17、竟然有同学在校园的厕所墙壁上用粉笔留言：XXX到此一游。我看到后就在后面又写了一句： 可惜粪池太浅啊!!!

　　18、小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：“你斗地主刚出牌就直接扔炸弹啊?”

　　19、“前世五百次回眸换来今生的一次擦肩而过”

　　“一千次回眸能换来今生的一次相遇吗?”

　　“笨蛋，能换来两次擦肩而过!”

　　20、问：“为什么我做错了大人可以打我，大人错了我不能打他们?”

　　答：“因为你打不过他们，等你打得过了，他们就会跟你开始讲道理了。”