1、狗屁和屁狗是两兄弟，一天，狗屁被老师叫去罚站，天很晚了还不让他走，屁狗一直在门外等他一起回家。这时老师看到他，就问：你为什么不回家？屁狗回答：我在等您放狗屁呢！
2、一次，上课张老师喊了一名学生上讲台做题目。在等待过程中张老师在教室中来回巡视，发现有一名学生的位子是空的，于是张老师便问：“他到哪儿去了？”学生很诧异地说：“他正是被你喊到讲台上做题目的那个同学！”
3、高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
4、你们大声说出反义词。现在开始。老师：“停止！”学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”
5、 一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢?”
6、睡觉逃课版
凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）
得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）
入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。
成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。
（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）
老样子，帮我喊到！
高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。
（画外音：你不怕教授发现吗？）
“教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！”
我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。”
辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？”
（原来这哥们睡了一整天加一个晚上）
7、老师问小强：“圆明园是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。要不…，我们…赔，行吗？
8、期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
9、有个农学院的女大学生回到家乡，看到老农在移植果树。
她便走过去，指手画脚的说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了！”
老农看着女大学生，吞吞吐吐地说道：“不光是你，我也很惊讶。因为这毕竟是一棵桃树！”
10、你这次考试得了95分以上，我给你买小提琴.
爸爸卷子发下来了我得了96分，那就给我买小提琴.
这月钱紧,下回再买吧.
这是第2次考试我的了59分啊.
你才得了59分，这次分数紧下次在说吧