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微信爆笑笑话集
笑话

2023-06-09 01:00:00

微信爆笑笑话集

  21世纪,是高科技发展快速的时代,生活节奏也变得快起来,长期处于紧绷的状态会使幸福感指数下降,这时候,来则爆笑,让你开心一下下。下面是YJBYS小编为大家整理的微信爆笑笑话集,希望大家喜欢。

  
1、老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。

  这天老公又犯错了,老婆气呼呼的拿出电脑主板,麻利的接通电源。

  老公苦着脸“扑通”一声就下去了,惊喜的发现:停电了。。。。。。

  老婆:既然没电,就饶了你!

  老公如蒙大赦!

  耳边却传来:把衣服脱了吧!

  老公一哆嗦:亲爱的,大冬天很冷呢!

  老婆不容置疑道:不冻的发抖怎么会有触电的效果

  
2、年底了公司发工资了,一到家我就很自觉地把钱交给老婆,老婆亲了我一口对我说:“老公累了吧,今天我来帮你洗脚吧”,

  此刻我终于感觉到了一点男人的尊严,苦日子总算熬到头了,立刻脱下鞋:“给老子洗干净点。”

  老婆刚拿起鞋,就把鞋垫抽出来,然后给了我一巴掌:“你胆子可真够大的啊,竟敢在鞋底偷留私房钱!”

  我TM也是醉了。。。

  
3、三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意,就提出首先要对他们进行测试,合格了才能收为弟子。

  第一个青年走上前,用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子,然后笑着对吝啬鬼说:“师傅请喝茶!”吝啬鬼闻听,点了点头。

  第二个青年接着走上前,用手将一张纸撕成鱼的模样,然后递向吝啬鬼:“师傅,请吃鱼!”吝啬鬼见了,又点了点头。

  第三个青年最后走上前,只见他先用手在空中画了半个圆圈,然后羞涩地对吝啬鬼说:“师傅,请原谅徒儿的小气,我只能献上半块饼子!”吝啬鬼见状,微笑着对他说:“只有你勉强可以留下!”

  另两个青年见状,不服气地问:“我俩表现也不错,你咋就收下他一个呢?”他俩话音刚落,吝啬鬼不屑地接话道:“你俩真够奢侈的,竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是收你们这样的败家子为徒,岂不坏了我的名声?!”

  
4、两位好汉为了争一个美女,决定来一场生死决斗。

  决斗一触即发之际,其中一个发现了问题:自己的刀比对方短了一截。他对主持决斗的裁判说:“我的刀短了一截,这么比我亏大了!”

  另一个闻听,对裁判说道:“这好办。你给我多出的刀尖做个记号,要是刀尖砍中了就判我犯规!”

  
5、3岁的乐乐不好好吃饭,她奶奶就劝他:“吃饭要像个老虎,大口大口地吃,你才能早点长大!”

  乐乐忽闪几下大眼,撅起小嘴不高兴地接话道:“我才不当老虎呢,爸爸说现在到处都在打老虎!”

  
6、5岁的姐姐教3岁的弟弟画辣椒。姐姐先画了一张,让弟弟跟着模仿。

  一会儿,弟弟画好了递给姐姐查看。姐姐发现弟弟比自己多画了一个辣椒,就建议道:“你画的辣椒多了一个,用橡皮擦去一个吧!”

  弟弟闻听,不服气地接话道:“我画的辣椒结得多,比你画的厉害,我不擦!”

  姐姐听弟弟这么说,气得两眼一瞪道:“你不擦去一个,就等着辣死吧!”

  
7、阿丽:小倩说我胖得跟猪似的。

  二强:这么说都是给你面子。

  阿丽:尼玛!给我滚出去!

  二强:你把大门堵死死的,我怎么滚!

  
8、唐僧师徒取经成功归来,观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。

  八戒一听没有悟空沙僧的名字,心情大好。

  到了观音菩萨那里,观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头,八戒别提多开心了。

  “八戒,这块红绸子是对你的嘉奖,”观音亲切地扭头看着唐僧,“好了,你可以带着八戒回家了。”

  “菩萨,八戒的奖励有了,我的奖励呢?”唐僧问。

  “三藏,你还不明白?批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。”

  
9、爸爸:儿子,起床了啊……

  儿子:嗯……可就是不动……

  爸爸:儿子,快点马上要去上学呢……

  儿子:嗯……还是不动……

  爸爸:儿子,来,我和你比赛,看谁穿的快……

  儿子:不比……

  爸爸:为啥啊?

  儿子:不是你教育我的啊?

  爸爸:什么,我教育你的?

  儿子:你不是一直说吗?不要和别人比吃比穿吗?

  爸爸:尼玛……

  10、男:亲爱的,我俩分手吧!

  女:有没搞错,我们不是刚确定恋爱关系吗?

  男:没错!但那都是做给我爸妈看的.....而且我们俩没共同爱好!

  女:才认识你咋知道我们没共同爱好呢?

  男:肯定的`,因为我....

  女:说吧,因为你怎么了?

  男:因为我不喜欢女人!

  女:谁说没共同爱好?我也不喜欢女人啊......

  11、甲:看你愁眉苦脸的,又咋啦?

  乙:妈的,倒了八辈子霉…..

  甲:到底咋啦?

  乙:好端端的,医生说我有淋病!

  甲:啊?那嫂子会不会也传染上了呀?

  乙:应该不会,这病闹的,老子都有半年没挨她了…..

  甲:那就好,那就好…..

  12、唐三藏被妖精掳入无底洞,无意间触动时空节点,穿到现代,人生地不熟滴三藏遭遇歹徒打劫。

  歹徒:“小子,快把钱拿来,否则……”

  三藏:“否则咋样?”

  歹徒:“送你上西天!”

  三藏:“俺真要去往那里,去那儿好远路费好贵的,兄弟,你真滴愿意送俺去?俺真是老感谢你鸟……”

  歹徒:“这哪来滴奇葩?”

  三藏:“兄弟,俺骑滴不是葩,俺骑滴是宝马!兄弟,你瞧见俺滴宝马木有……”

  歹徒:“这哪来滴傻B?”

  三藏:“兄弟,俺不姓沙,俺三徒弟姓沙,你要找他……”

  歹徒:“这哪来滴牛银?”

  三藏:“兄弟,俺也不姓牛,俺大徒弟滴义兄姓牛,你们认识……”

  (以下省略N≥100句)

  最后歹徒痛哭:“哪来滴话唠?赶上大话西游里滴唐僧鸟!”

  三藏:“兄弟,敢情你早知道是俺,那还作嘛作?俺知道鸟你是想跟俺唠嗑儿……”

  歹徒流涕:“闭嘴!俺醉鸟!”

  歹徒倒地不起!

  三藏麻利滴上前对歹徒上下其手:“切!一菜鸟儿也敢佛爷头上动土,不晓得佛爷一路渡‘劫’经验丰富?NND咋就俩钢镚儿?一看就是怕老婆滴!木关系,扒光光洗刷刷,买到女儿国当鸭!取经滴路费又有进项鸟!”

  13、八戒西天取经的路上,在中秋那天抽空偷偷跑回高老庄见了高秀兰。

  秀兰也是欣喜万分,忙着准备了鸡鸭鹅等一桌子好饭菜:“这一路上风餐露宿,一定饿坏了!你看你先来点啥尝尝?”

  八戒激动万分,抬头看了一眼月亮不好意思地说:“我想尝鹅!”

  高秀兰一听不觉大怒:“你个死性不改的蠢货,到我这儿了还想嫦娥!滚!尝屎吧你。”

  八戒。。。

  14、过年了,老唐在墙角的桌子上白了很多水果当供品。小孙子不解地问:“爷爷,你这是准备给谁吃的啊?”

  老唐说:“那些已经死去的亲人!”

  小孙子接着问:“那一定有奶奶了?奶奶喜欢啥啊?”

  “她呀,喜欢香蕉!”老唐正说着,儿媳听见了抿嘴笑而不语,小孙子拿了几个大个的香蕉,说:“那就给她几个大的!”

  儿媳一听憋不住笑了,老唐凌乱。

  15、鸡看见一只饿极了的狗东瞅瞅西嗅嗅,如丧家之犬的样子。

  就不屑地对鸭子说:“看来有些老话也说得不准确啊!”

  鸭子不解:“何以见得?”

  “我刚刚拉了一坨屎,狗却走开了,可老话却说‘狗改不了吃屎’啊?”

  谁知狗听见了不服气地说:“TM一泡鸡屎还不够塞牙缝的,值得我张口么!”

  16、凤姐结婚后,屡次和老公说:“以后离你那些狐朋狗友远点!”|

  老公不解,凤姐咬文嚼字地说:“与恶人居,如入鲍鱼之肆,久而不闻其臭!与之化矣!”

  听得老公心烦了,就没好气地说:“与丑人居,就如凤姐之老公,久而不觉其丑,谓之瞎也!”

  17、老唐在街上闲逛,碰到一卖楼发宣传单的女孩:“大爷,买楼吗?”

  老唐没说话却停下了脚步,女孩一看连忙解释:“我们这楼房可真是不错!看你这气质穿戴,应该和老伴住这样的房子!”

  老唐问:“那还有比这好的吗?我看看”

  小女孩一听以为来了大客户,兴奋地拿出别墅的样本,老唐一看连声说:“这个好!我要俩!”

  女孩惊喜地差点哭了:“大爷,你是按揭还是全付?”

  老唐笑了:“这不,老伴的周年祭日快到了,我拿两份这广告给她烧了,让她在那边住住这样的大别墅!”

  18、儿子:妈妈漂亮么?

  爸爸:一般。

  儿子:是不是你觉得别人的老婆更好看些。

  爸爸:别瞎说。让妈妈听到后就麻烦了。

  儿子:为什么男人总会觉的别人的老婆长得漂亮呢?

  爸爸:啥意思?

  儿子:你说妈妈长得一般。但是楼上王叔每次来都说妈妈长得越来越漂亮了。

  19、一只公鸡正在追赶一只大白鹅,上一年级的儿子一进院看到便说:“妈妈,不好了,这只公鸡要有外遇了。”

  爸爸听到后:“用错词了,公鸡,妻妾成群,还用着外遇么?”

  儿子问:“那这叫什么?”

  爸爸笑道:“这叫追求白富美。换换口味”

  20、前些日子,我去外地办事,就打出租去了,别说,这司机特别热情,对我一直都是有说有笑的。更厉害的是这个司机还特别喜欢唱歌,一路给我唱各种流行歌曲。

  朋友一听,笑了笑道:“服务这么好的司机,你没给点小费。”

  我骂道:“我擦,还小费,我一分钱都没想给这小子,还想投诉他。”

  朋友一听急忙说道:“不会吧,他唱歌跑调你也不能这样对他啊。”

  我说道:“唱歌跑调还好了呢,关键是这小子是唱歌打鼓点,而且用刹车油门打鼓点,一路上吓尿我了,他是哪个驾校毕业的啊!”

  21、小明因为总喜欢闷头玩手机,所以特别不被同学待见,因此总是被欺负。

  班级里面的不良学生总喜欢欺负他,一天,大毛走到小明的身边,狠狠地给了小明的头一巴掌道:“小子,给我去买点面包。”

  小明怯懦的说道:“我没钱。”

  大毛不高兴的说道:“草,你是欠揍啊,你信不信老子叫一帮人放学堵你回家。”

  小明一听,脾气也上来了,喊道:“老子也有朋友,你他妈别太嚣张。”

  大毛一听,心中冷笑,这兔崽子就没见跟谁说过话,也能有朋友,十分不屑的说道:“来来,你找朋友吧,我看你能找来谁。”

  小明没说话,低头在朋友圈刷了一条说说道:“本人发起聚餐,集合地点城南初中,要求男,身高一米七八以上,头发不能是黑色,年龄二十以上,三十以下,达到以上要求,费用全免。”

  22、一个女人和自己的老公结婚了,可是婚后没几年,这个女人就出轨了,和别的男人好上了。

  在民政局的门口,男人冲着大吼道:“曾经,你跟我说过,你是路盲,没有我你找不到回家的路,可为什么,你却跟他好了。”

  女人笑了笑道:“你真想知道。”

  男人点了点头道:“嗯呢。”

  女人接着说道:“因为你的自行车没有GPS导航,他的宝马有,跟了他,我再也不担心会迷路了。”

  23、几个男人在一起聊天,谈论怕老婆的问题。

  一个黑胡须的男人说道:“我很怕老婆,我怕老婆怕的连在家大声说话都不敢。”

  这时候一个光头说道:“你那也叫怕,我在家天天给老婆洗脚,拿拖鞋,家务活全都是我做。”

  这时候一个穿格子衬衫的男人十分不屑的说道:“你们那也叫怕,我成天车接车送我老婆。”

  其他两个男人纷纷质疑的说道:“这也没啥啊。”

  格子衬衫的男人接着说道:“车接车送我老婆和其他男人约会,你们能跟我比啊。”

  24、小和尚问老和尚:“女人是什么?”

  老和尚:“女人是老虎!”

  小和尚:“难怪佛祖要舍身喂虎!我辈弟子当效法之!”

  老和尚闻言大哭!

  小和尚问:“师傅为何哭泣?”

  老和尚:“恨至今未能效法佛祖也!”

  25、话说姐优点很多的,第一:非常招动物的喜欢,如蚊子,以及当年撞过姐的大黑牛和小毛驴。

  第二:做事谨慎,曾经为了思考矿泉水瓶到底是可回收还是不可回收,站在垃圾桶旁边考虑了一个多小时。

  第三:有才华。琴棋书画,诗词歌赋,茶道武艺,等等全都不会。。。

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